MIS COSITAS
sábado, 13 de diciembre de 2008
Sencillos sentimientos
viernes, 7 de noviembre de 2008
Día feliz
miércoles, 22 de octubre de 2008
Sobre el amor...
lunes, 29 de septiembre de 2008
Amistad
Alardeamos constantemente de sentirnos rodeados de amigos, que ignorantes somos a veces.
Que es la amistad? Para que sirve? Que le pido a cambio?...hay tantas y tantas preguntas a las que a día de hoy soy incapaz de dar respuestas…..
Me muestro fría ante esos lazos, lazos familiares, lazos que creamos de la noche a la mañana y que con la misma facilidad que los unimos los desenlazamos.
Amigos, amigos, amigos….que buena palabra, que digna palabra.
Los años, la experiencia, nos hacen darnos cuenta de quienes están y quienes no.
Con quienes sentimos unas cosas y con quienes otras, con quienes compartimos unas cosas y con quienes compartimos otras, a quienes les pedimos mucho y a quienes nada…quienes nos sacan lo mejor de nosotros mismos y quienes lo peor, ya sean risas, ya sean conversaciones, ya sea buen interés sin esperar nada material a cambio…
Pero así es, la amistad no nace, se hace…y se necesita mucho tiempo para moldearla.
Trabajarla como un alfarero lo hace, con su obra de arte, con cuidado, con esmero, con cariño, para que no se desdibuje en sus manos, lo que con la mente ya ha creado.
Que bueno es tener amigos, y poder contarlos con estas manos. Ponerles cara, ponerles nombre, ponerles mil y unas sonrisas, palabras…abrazos.
A veces me siento tan y tan afortunada, que simplemente puedo dar las gracias.
Gracias por poder tener, por poder contar, por poder sentir, por saber elegir…andar siempre hacia delante, aunque haya gente que quede atrás, de alguna forma es inevitable, pero de alguna forma también, es una manera de aprender y de avanzar. Al menos eso pienso…
La vida hay que vivirla día a día, y a poder ser, siempre, en buena compañía.
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Tu nombre
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Pasacalles
Que será? Me pregunto constantemente.
Porque unos días bien y otros mejor olvidarlos?.
Creía saberlo todo, que ignorante repelencia.
A sabiendas de la vida, dueña de todo y a veces dueña de nada.
Hay días que oigo mi voz interna con tono amigable…
hay días que se convierte en desagradable…hay días….
Que seria de mi…sin esos ratitos que me das…que me doy.
Pero es que hay días que parecen de estreno, y por suerte me he sentado a ver la función desde una butaca excelente, en primera fila.
Hay días que me siento bien….y días en los que me quiero desprender de esos vaivenes déspotas de emociones que me acechan.
Hay días que me siento muy alegre, lo siento así porque me apetece, porque se me antoja…sin más.
Hay días en los que enmudezco y días en los que me cuento cuentos…días en los que escribiendo palabras…noto que voy sacando mi desazón en puñados pequeños y amontonándolos en el teclado, para mi único placer.
Días en los que parece que vivo todos los días de mi vida en un solo día.
Mis deseos se funden con mi alegría, con mi visión positiva ante un encuentro conmigo misma.
martes, 2 de septiembre de 2008
Mil y una noches
sábado, 23 de agosto de 2008
martes, 19 de agosto de 2008
Vuelta a empezar
Recolocar sentimientos, reamueblar el pisito que tengo por cabeza, una cosita aquí, otra allí, esto no vale, esto lo dejo para mañana…y así poquito a poquito, adueñarme de nuevo de todo aquello que me rodea.
Supongo que estar de vacaciones hace que se relajen los sentidos, los pensamientos, la paz… es como si pusiésemos freno a esta vida acelerada que a veces nos atrapa…sin trabajo, sin estrés, sin horarios, sin obligaciones…me siento extraña.
Cuando empiezo a acostumbrarme…resulta que se termina….
A esperar once meses para tener quince días más…
No suena irónico.
Lo es.
martes, 29 de julio de 2008
Cerrado por vacaciones
viernes, 25 de julio de 2008
Necesito vacaciones
Agotamiento físico y mental, me duelen los huesos y siempre tengo sueño.
No llegan las vacaciones...eso pienso cada mañana cuando suena el despertador, como alarma mi canción preferida, supongo que por eso ya no reacciono a su timbre, música celestial en cada despertar, definitivamente...tengo que cambiar esa melodía por una que me active, ¡hoy la cambio! bueno, mejor el lunes, que llega el fin de semana y no tengo que andar por las calles.
El baño esta lejos pero tengo que llegar, puedo hacerlo...una ducha me sentara genial, pero seguiré teniendo sueño, seguro.
Creo que hoy tengo un humor de perros, aunque solo lo creo. Ya veremos.
Se me termino el café...y el azúcar, porque siempre se termina todo a la vez...la culpa la tiene mi madre y los 5 bizcochos que me preparo en su ultima visita...ays, las madres y sus frases....es que hija, te estas quedando muy delgada!!!! Mama por Dios, que uso una 38....alguna vez, mas bien la 40...ya sabes, me gusta ir ancha (consuelo de tontos)....y al final, regalando los bizcochos, para que no se pongan malos (que están hechos con mucho cariño) y por solidaridad con los amigos, claro.
Salgo a la calle, vuelvo a subir...me he dejado el móvil....ufff, me estoy agobiando y aun no he empezado...vuelvo a salir a la calle y empiezo mi día laboral....(deben ser las 11 de la mañana) súper pronto, pero me quedan solo tres días de trabajo y tengo que saldar unas cuentas con la empresa, si si, hay que joderse si no las saldo, me quitan días de vacaciones....hijos de puta, nunca os hagáis autónomos, que la fuerza os acompañe!.
Por lo menos 30 grados, es inhumano....con lo bien que se esta en la playa, sin nada.
Voy buscando la sombra, me viene a la cabeza una frase de la flaca, me río.
Si si, me he reído, 11.30 de la mañana, primera sonrisa....no esta mal.
No me apetece trabajar. Lo tengo claro. Estoy siendo borde. Muy borde. Pero me he reído...así que continúo...
Va pasando el día, entre los tres cafés que me he tomado en diferentes bares....(por aquello de decir...que hace una chica como tu en un sitio como este)...encontrarme a un amigo por la calle (mas de media hora hablando), unas 4 o 5 llamadas de teléfono, unos cuantos cigarros y una horchata en la jijonenca para aliviar la calor.....son las seis de la tarde, trabajar poco, pasear mucho y acabo decidiendo que ya no quiero trabajar mas por hoy, me voy a casa.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy....esa frase no pesa en mi, porque no lo estoy dejando para mañana, sino para el lunes...el lunes, fantástico día... ¡tengo ganas de llorar!....el único aliciente será que solo me quedaran dos días para desconectar.
Pre-jubilarme seria fantástico.
jueves, 10 de julio de 2008
El sonido del silencio
Un deseo
Hoy me ronda una idea por la cabeza, intento encontrar una definición a la palabra madurez, para mi no significa adquirir disciplina y serenidad, sino llevar un tipo de vida independiente que me permita entregarme a mis extravagancias. Ser mayor, hacerse mayor, demasiada responsabilidad. Con lo bien que se está, sin estar en ná....como dice una canción...que ahora mismo me viene a la cabeza.....cuanta razón. Vivir intensamente cada instante, esa alegría que es tan fuerte como poco duradera, lo mismo que la llamada tristeza. Necesitamos el drama para volver a degustar, el sabor de la felicidad. Suerte que siempre nos salvan las ganas de vivir. Que por suerte son muchas....y siempre están presentes. Si pudiera pedir un deseo, solo uno, sin dudarlo pediría no crecer nunca. Ser inmadura toda mi vida...me viene a la cabeza también, la película del mago de oz. … haciendo sonar mis zapatos, cerrando los ojos y diciendo se esta mejor en casa que en ningún sitio.
miércoles, 25 de junio de 2008
Tu si que vales!
Que cierto también, que no siempre es todo tan dulce y que esa vida en común a veces se llena de obstáculos y desdichas.
Es a fuerza de tesón y a golpes de corazón como día a día se va tomando confianza, cariño y preocupación por esa persona llamada amiga.
Sin darnos cuenta, va pasando el tiempo…. Y un buen día, en cualquier conversación, se vuelve al pasado y se recuerda aquel primer día, te acuerdas? La impresión, la imagen , el primer contacto ( en este caso un mechero..) la primera charla….y así hasta el día de hoy….que va ya casi para cinco años.
Como pasa el tiempo verdad?. A veces da miedo….pero no vamos a ser cobardes, así que siempre miraremos hacia delante que es mucho más bonito y esta más lleno de buenas sensaciones, inténtalo y veras, sin egocentrismo… que tengo razón.
Si me equivoco….en esto como en todo…. Espero y quiero que me llames la atención….siempre dejándome actuar a mi manera porque es así de la única forma que se aprende en esta vida, ganando unas veces y perdiendo otras…pero los consejos, a estos oídos… siempre son bien recibidos…. Y necesito almacenarlos en esta loca cabeza mía, porque siempre hay algún momento en que sacarles provecho.
Se que a veces te protejo demasiado….no lo hago con mala intención, lo sabes! , no es porque sea mas mala o mas vieja, es simplemente que me siento un poco mamá contigo ( viene de familia), pero es que a veces eres tan inocente, tan niña….que lo único que puedo hacer es llevarme las manos a la cabeza y cerrar los ojos esperando el tortazo…jejeje y esperar a que vengas diciendo : jo! Laura! Tenías razón!.
Es en esa situación cuando mis oídos se abren a tus quejas, a tus pensamientos, a tus lloros, y me encanta ayudarte si esta en mi mano.
Por no hablar de las risas, incontables!, que nos hemos dado juntas….que también se definen como inolvidables!..
Sigue así, nuestra vida en común, y a día de hoy, sólo quiero pedir un deseo a ese nuestro Dios….si existe?, que no nos separe nunca.
Arriesga, lucha, conoce, prueba, ríe, llora, siente, piensa, canta, baila, diviértete, descansa, empápate de vida , exprímele su jugo…. Es mejor arrepentirte que quedarte con las ganas, porque es de esa manera, la única forma de crecer, de vivir toda tu vida, tomar decisiones equivocadas y aprender de ellas y tomar también las acertadas y como no disfrutarlas.
Mientras a tu lado….como si de tu sombra se tratase….andaré yo…..dándote un empujón si lo necesitas o tendiéndote la mano si caes….
Siempre a la expectativa de tu integridad, de tu bienestar y como no, siempre dispuesta a robarte una sonrisa…
martes, 17 de junio de 2008
Amigos, amigos, amigos
De hablarme, de quererme, de entenderme...
Hacéis que la vida me resulte más sencilla...
Todos y cada uno de vosotros, aportáis varios granitos de arena a esta montaña rusa que tenemos por vida y completáis con vuestra alegría la mía propia.
Os quiero por lo que sois, no por lo que parecéis...
Ser grandes os hace gigantes.
Hablemos
lunes, 16 de junio de 2008
Cuando te echo de menos
Han pasado dos años, dos años destinados al olvido, no por no tenerte en mi pensamiento, sino por la sensación de vacio que me acompañó durante todo este tiempo.
Por la abrumación que me invade al darme cuenta de que te estas perdiendo nuestras vidas...y a su vez, no poder tener tu beneplácito a mis aventuras y logros...
Dos años en los que no supe aceptar que te fuiste y que no volveras más.
Ese creo que ha sido mi gran error, soñar con lo imposible, vivir una mentira durante este tiempo y despertar tan sólo hace unos días.
No volverás, ya no estás, perdoname hermano por haber estado enfadada contigo sin quererlo ni saberlo.
Tu no querias, no se puede elegir sobre ciertas cosas de la vida, tuviste mala fortuna, me siento tan hipocrita que solo puedo pedirte disculpas.
Plegarias que lanzo al aire por si donde estas me escuchas.
Algo en mi me dice que no, que no existe cielo, ni existe Dios, y que hablarte o escribirte es simplemente algo que me reconforta a mi, porque siento que de alguna forma, es el hilo conector que ahora hay entre tu y yo...
Con una libreta alla donde voy, para poder escribirte si lo necesito...a ti, a la vida...a todo.
Tengo una sensacion de bienestar, de ligereza, con pellizcos de mucha alegria...que me invaden dia a dia....Estaba tan dormida.Lo sentia.Lo vivia.Lo lloraba...
Supongo que aceptar es avanzar, la muerte es una sombra que oscurece los dias mas luminosos,.
Tambien puedo decir que no se aprende nada de ella. Creeme. Consuelo de tontos. Se puede aprender de los propios errores, yo aprendí, contigo...tu me enseñaste a aceptarme tal como soy y afrontar con orgullo lo que no esta bien visto...Ese ultimo momento, esa ultima charla, ese ultimo abrazo...lo recuerdo vivamente, como si de ayer se tratase...Es extraño...yo que olvido todo con tanta facilidad....y eso lo tengo anclado a mis ojos, a mi mente...a mi corazon...gracias.
Hoy estas un poco más lejos que ayer, pero menos que mañana...aprendo a vivir sin ti, no me queda otra.Es así. Pero hoy tambien consigo esbozar una sonrisa al pensar en ti...y eso ayer no me pasaba...
Asi que estos estan siendo mis cambios, de niña a mujer...daría tantas y tantas cosas por verte de nuevo...y poder contartelos.
Te quiero y te echo de menos.
Adios
Como se puede ser tan inocente? Que engloba un adios? Es un simple movimiento de mano o un punto y aparte.Como cambia todo cuando dejas de ser niño y de golpe te haces mayor...Me encantaria ser como Peter Pan...vivir en el pais de nunca jamas y no crecer nunca.Adoro a estos niños.
Pretendo hablarte
Llueve
El incesante picoteo de las gotas sobre el suelo marca el tiempo de la vida.
Miles de gotas mojan el polvo del suelo que ahora es barro.
Antes que polvo hay vida que tras la muerte es polvo.
Que con la lluvia es barro...Me mojo y vuelvo a nacer.
Llueve.