Sencillos sentimientos

Hoy, en este preciso momento, mi único momento de destape emocional, en el que sentada ante este ordenador, tecleando tal cual vienen las ideas sin otra tarea que pensarlas...me doy cuenta de la importancia de las cosas, esas pequeñas cosas....que no se ven, que no se tocan pero que se sienten y que no se pueden remediar y que tampoco quiero remediarlas... Tras una breve pero intensa, rápida pero emocionalmente extensa charla con mis padres, al colgar he tenido la conformidad de una semejanza que a veces creía inexorable, la sensación de estar protegida por varios ángeles invisibles y con la tranquilidad necesaria para saber que es lo que debo hacer, sin sentir miedo al hacerlo. Sabiendo del apoyo, del cariño, atenta a las palabras que con ternura y sentimiento han ido saliendo poco a poco para ser pronunciadas con el tono más melódico y tierno posible...para finalizar con un simple pero grande, fácil pero profundo, sincero y rotundo,te quiero. Que necesario y espectacular puede llegar a ser, recibir y dar, el sentimiento y el calor humano, de los que llevan nuestra misma sangre.

Día feliz

Hay días de euforia, como el de hoy...en los que me falta tiempo para hacer todo aquello que quiero hacer, derrotada al caer el día, comiéndome las horas en el primer atracón, miro a través de la ventana y ya cae la noche, mi hogar, mi dulce hogar, que día tras día hago más mío, en el que cada día encuentro más sitios para disfrutar y en el que vivo desde el día que nací. Hoy me siento bien, por eso escribo. Aunque tan solo sean unas líneas, eso ya me llena. Cuando no hay ideas no hay que exprimirse la cabeza....quizás tan solo hay que dejar que la mente se despeje....y las cosas vuelven a su sitio, aunque sea poco a poco....pero vuelven.

Sobre el amor...

Sobre el amor…sobre las relaciones, que podemos escribir que no haya sido escrito ya…que podemos decir…que no haya sido dicho ya…Querer y no poder, poder y no querer, aprender sin saber,saber y no aprender, sentir y no poder, poder y no sentir, andamos siempre buscando eso efimero que se llama amor, si no lo tenemos, nos falta la luz...y cuando lo tenemos, nos falta el aire...que es mas sencillo? vivir a oscuras o oscurecer la vida...ni contigo ni sin ti...o echarte de menos cuando ya no te tengo?...el amor...que lo tenga el que lo entienda...y el que no, que lo busque sin tregua.

Amistad

Quiero lanzar una critica, quiero garabatear con letras lo que quizá no me atrevo a gritar con palabras.Desconfío de la buena fe de algunas personas, porque esta visto que esa buena fe se mueve simplemente por el interés, por querer y no poder, por sacar partido en según que momentos.
Alardeamos constantemente de sentirnos rodeados de amigos, que ignorantes somos a veces.
Que es la amistad? Para que sirve? Que le pido a cambio?...hay tantas y tantas preguntas a las que a día de hoy soy incapaz de dar respuestas…..
Me muestro fría ante esos lazos, lazos familiares, lazos que creamos de la noche a la mañana y que con la misma facilidad que los unimos los desenlazamos.
Amigos, amigos, amigos….que buena palabra, que digna palabra.
Los años, la experiencia, nos hacen darnos cuenta de quienes están y quienes no.
Con quienes sentimos unas cosas y con quienes otras, con quienes compartimos unas cosas y con quienes compartimos otras, a quienes les pedimos mucho y a quienes nada…quienes nos sacan lo mejor de nosotros mismos y quienes lo peor, ya sean risas, ya sean conversaciones, ya sea buen interés sin esperar nada material a cambio…
Pero así es, la amistad no nace, se hace…y se necesita mucho tiempo para moldearla.
Trabajarla como un alfarero lo hace, con su obra de arte, con cuidado, con esmero, con cariño, para que no se desdibuje en sus manos, lo que con la mente ya ha creado.
Que bueno es tener amigos, y poder contarlos con estas manos. Ponerles cara, ponerles nombre, ponerles mil y unas sonrisas, palabras…abrazos.
A veces me siento tan y tan afortunada, que simplemente puedo dar las gracias.
Gracias por poder tener, por poder contar, por poder sentir, por saber elegir…andar siempre hacia delante, aunque haya gente que quede atrás, de alguna forma es inevitable, pero de alguna forma también, es una manera de aprender y de avanzar. Al menos eso pienso…
La vida hay que vivirla día a día, y a poder ser, siempre, en buena compañía.

Tu nombre

Realmente me gusta, tener imagenes guardadas de algo que no aprendí, cuyo significado solo conozco yo. Aqui va tu nombre, al menos eso creo. Fiel recuerdo de mis sentimientos...porque sigo echandote de menos...

Pasacalles

Que sera este latir, latir doliente y arrítmico de sentimientos a veces malos, a veces buenos.
Que será? Me pregunto constantemente.
Porque unos días bien y otros mejor olvidarlos?.
Creía saberlo todo, que ignorante repelencia.
A sabiendas de la vida, dueña de todo y a veces dueña de nada.
Hay días que oigo mi voz interna con tono amigable…
hay días que se convierte en desagradable…hay días….
Que seria de mi…sin esos ratitos que me das…que me doy.
Pero es que hay días que parecen de estreno, y por suerte me he sentado a ver la función desde una butaca excelente, en primera fila.
Hay días que me siento bien….y días en los que me quiero desprender de esos vaivenes déspotas de emociones que me acechan.
Hay días que me siento muy alegre, lo siento así porque me apetece, porque se me antoja…sin más.
Hay días en los que enmudezco y días en los que me cuento cuentos…días en los que escribiendo palabras…noto que voy sacando mi desazón en puñados pequeños y amontonándolos en el teclado, para mi único placer.
Días en los que parece que vivo todos los días de mi vida en un solo día.
Mis deseos se funden con mi alegría, con mi visión positiva ante un encuentro conmigo misma.

Mil y una noches

Mis mil y una noches, noches frias, noches calidas, noches secas, noches humedas, noches de lluvia, noches de insomnio, noches de sueños, noches estrelladas, noches de luna llena, noches de charlas, noches de risas, tambien de lagrimas, noches de suspiros, noches de recuerdos, noches de fiestas, de juergas, noches de bailes, noches de alcohol y noches de resaca, noches de amor, noches de odio, noches de ruido, noches en paz…son tantas estas noches y las que me quedan por pasar, como esta…en que ya va siendo hora de que me ponga a soñar.

+ Piedras

Cada piedra es un deseo.Poco o mucho...me conformo con dos.

In the night

Anochecer en la mar bella.

Vuelta a empezar

Solamente palabras, quiero escribir…mi inspiración no se donde se fue, pero me apetece teclear algo, aunque sea sin sentido...escribir por escribir, decir por decir, hablar por hablar.
Recolocar sentimientos, reamueblar el pisito que tengo por cabeza, una cosita aquí, otra allí, esto no vale, esto lo dejo para mañana…y así poquito a poquito, adueñarme de nuevo de todo aquello que me rodea.
Supongo que estar de vacaciones hace que se relajen los sentidos, los pensamientos, la paz… es como si pusiésemos freno a esta vida acelerada que a veces nos atrapa…sin trabajo, sin estrés, sin horarios, sin obligaciones…me siento extraña.
Cuando empiezo a acostumbrarme…resulta que se termina….
A esperar once meses para tener quince días más…
No suena irónico.
Lo es.

Cerrado por vacaciones

Por fin...3,2,1,0...cuelgo el maletín!!!!

Durante los próximos 25 días no estoy (en el móvil del curro),

apagado por vacaciones....en el otro disponible para lo que queráis...

Por suerte a pasado el día volando, ha seguido haciendo calor,

he seguido siendo borde...pero algo menos,

me he paseado como siempre y he sonreído un poquito más.

En los próximos días....un poquito de padres, de sobrinos,

de naturaleza, de buena comida y descanso....

como son los pueblos...queremos tranquilidad y al segundo día

ya nos subimos por las paredes....que le vamos a hacer.

Después....pues a recorrerse la city, de bar en bar,

de fiesta en fiesta (por aquello de no tener que madrugar y

de la sensación que se tiene al no tener que hacerlo), un poquito de playa,

un poquito de cañas y tapas, y un mucho de veros y reírnos juntos....

Estamos en contacto...con ideas nuevas y vivencias varias....

Pasarlo bien y hasta la vuelta.

Necesito vacaciones

Agotamiento físico y mental, me duelen los huesos y siempre tengo sueño.
No llegan las vacaciones...eso pienso cada mañana cuando suena el despertador, como alarma mi canción preferida, supongo que por eso ya no reacciono a su timbre, música celestial en cada despertar, definitivamente...tengo que cambiar esa melodía por una que me active, ¡hoy la cambio! bueno, mejor el lunes, que llega el fin de semana y no tengo que andar por las calles.
El baño esta lejos pero tengo que llegar, puedo hacerlo...una ducha me sentara genial, pero seguiré teniendo sueño, seguro.
Creo que hoy tengo un humor de perros, aunque solo lo creo. Ya veremos.
Se me termino el café...y el azúcar, porque siempre se termina todo a la vez...la culpa la tiene mi madre y los 5 bizcochos que me preparo en su ultima visita...ays, las madres y sus frases....es que hija, te estas quedando muy delgada!!!! Mama por Dios, que uso una 38....alguna vez, mas bien la 40...ya sabes, me gusta ir ancha (consuelo de tontos)....y al final, regalando los bizcochos, para que no se pongan malos (que están hechos con mucho cariño) y por solidaridad con los amigos, claro.
Salgo a la calle, vuelvo a subir...me he dejado el móvil....ufff, me estoy agobiando y aun no he empezado...vuelvo a salir a la calle y empiezo mi día laboral....(deben ser las 11 de la mañana) súper pronto, pero me quedan solo tres días de trabajo y tengo que saldar unas cuentas con la empresa, si si, hay que joderse si no las saldo, me quitan días de vacaciones....hijos de puta, nunca os hagáis autónomos, que la fuerza os acompañe!.
Por lo menos 30 grados, es inhumano....con lo bien que se esta en la playa, sin nada.
Voy buscando la sombra, me viene a la cabeza una frase de la flaca, me río.
Si si, me he reído, 11.30 de la mañana, primera sonrisa....no esta mal.
No me apetece trabajar. Lo tengo claro. Estoy siendo borde. Muy borde. Pero me he reído...así que continúo...
Va pasando el día, entre los tres cafés que me he tomado en diferentes bares....(por aquello de decir...que hace una chica como tu en un sitio como este)...encontrarme a un amigo por la calle (mas de media hora hablando), unas 4 o 5 llamadas de teléfono, unos cuantos cigarros y una horchata en la jijonenca para aliviar la calor.....son las seis de la tarde, trabajar poco, pasear mucho y acabo decidiendo que ya no quiero trabajar mas por hoy, me voy a casa.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy....esa frase no pesa en mi, porque no lo estoy dejando para mañana, sino para el lunes...el lunes, fantástico día... ¡tengo ganas de llorar!....el único aliciente será que solo me quedaran dos días para desconectar.
Pre-jubilarme seria fantástico.

El sonido del silencio

No te preocupes amigo y escucha el sonido del silencio. Te abro mis brazos para que puedas dormirte en ellos. Te abro mis ojos para que puedas guiarte en ellos. Mientras te abrazo lloras desconsoladamente, pero no te preocupes amigo mío y escucha el sonido del silencio. Con el tiempo todo volverá a ser como lo era antes y con el tiempo amigo mío, aún te gustará más, el sonido del silencio.

Un deseo

Hoy me ronda una idea por la cabeza, intento encontrar una definición a la palabra madurez, para mi no significa adquirir disciplina y serenidad, sino llevar un tipo de vida independiente que me permita entregarme a mis extravagancias. Ser mayor, hacerse mayor, demasiada responsabilidad. Con lo bien que se está, sin estar en ná....como dice una canción...que ahora mismo me viene a la cabeza.....cuanta razón. Vivir intensamente cada instante, esa alegría que es tan fuerte como poco duradera, lo mismo que la llamada tristeza. Necesitamos el drama para volver a degustar, el sabor de la felicidad. Suerte que siempre nos salvan las ganas de vivir. Que por suerte son muchas....y siempre están presentes. Si pudiera pedir un deseo, solo uno, sin dudarlo pediría no crecer nunca. Ser inmadura toda mi vida...me viene a la cabeza también, la película del mago de oz. … haciendo sonar mis zapatos, cerrando los ojos y diciendo se esta mejor en casa que en ningún sitio.

Tu si que vales!

Que cierto es, que toda amistad se basa en la alegría…en esos buenos ratos vividos, en esa chispa que sin darnos cuenta consigue arrancar una vida en común.
Que cierto también, que no siempre es todo tan dulce y que esa vida en común a veces se llena de obstáculos y desdichas.
Es a fuerza de tesón y a golpes de corazón como día a día se va tomando confianza, cariño y preocupación por esa persona llamada amiga.
Sin darnos cuenta, va pasando el tiempo…. Y un buen día, en cualquier conversación, se vuelve al pasado y se recuerda aquel primer día, te acuerdas? La impresión, la imagen , el primer contacto ( en este caso un mechero..) la primera charla….y así hasta el día de hoy….que va ya casi para cinco años.
Como pasa el tiempo verdad?. A veces da miedo….pero no vamos a ser cobardes, así que siempre miraremos hacia delante que es mucho más bonito y esta más lleno de buenas sensaciones, inténtalo y veras, sin egocentrismo… que tengo razón.
Si me equivoco….en esto como en todo…. Espero y quiero que me llames la atención….siempre dejándome actuar a mi manera porque es así de la única forma que se aprende en esta vida, ganando unas veces y perdiendo otras…pero los consejos, a estos oídos… siempre son bien recibidos…. Y necesito almacenarlos en esta loca cabeza mía, porque siempre hay algún momento en que sacarles provecho.
Se que a veces te protejo demasiado….no lo hago con mala intención, lo sabes! , no es porque sea mas mala o mas vieja, es simplemente que me siento un poco mamá contigo ( viene de familia), pero es que a veces eres tan inocente, tan niña….que lo único que puedo hacer es llevarme las manos a la cabeza y cerrar los ojos esperando el tortazo…jejeje y esperar a que vengas diciendo : jo! Laura! Tenías razón!.
Es en esa situación cuando mis oídos se abren a tus quejas, a tus pensamientos, a tus lloros, y me encanta ayudarte si esta en mi mano.
Por no hablar de las risas, incontables!, que nos hemos dado juntas….que también se definen como inolvidables!..
Sigue así, nuestra vida en común, y a día de hoy, sólo quiero pedir un deseo a ese nuestro Dios….si existe?, que no nos separe nunca.
Arriesga, lucha, conoce, prueba, ríe, llora, siente, piensa, canta, baila, diviértete, descansa, empápate de vida , exprímele su jugo…. Es mejor arrepentirte que quedarte con las ganas, porque es de esa manera, la única forma de crecer, de vivir toda tu vida, tomar decisiones equivocadas y aprender de ellas y tomar también las acertadas y como no disfrutarlas.
Mientras a tu lado….como si de tu sombra se tratase….andaré yo…..dándote un empujón si lo necesitas o tendiéndote la mano si caes….
Siempre a la expectativa de tu integridad, de tu bienestar y como no, siempre dispuesta a robarte una sonrisa…

Espero que la felicidad sea tu mas fiel amiga….si no, yo estaré encantada de serlo…

Amigos, amigos, amigos

Todos de alguna forma, con vuestra manera de ser.
De hablarme, de quererme, de entenderme...
Hacéis que la vida me resulte más sencilla...
Todos y cada uno de vosotros, aportáis varios granitos de arena a esta montaña rusa que tenemos por vida y completáis con vuestra alegría la mía propia.
Os quiero por lo que sois, no por lo que parecéis...
Ser grandes os hace gigantes.

Hablemos

Me llamas y me dices: «estoy aburrida» y claro... yo no tengo otra cosa mejor qué hacer que entretenerte, ni trabajo, ni descanso ni nada de nada....venga, parece ser que se espera de mí algo que estoy dispuesta a dar...venga, riamos, mucho...suficiente, lo justo para hacer de una conversación banal la más interesante de las conversaciones... si es que no hay nada como reírse de una misma, hacer las máximas tonterías y encima sentirse realizada.... ¡toma ya!.

Cuando te echo de menos

Siempre me viene la inspiración en los momentos menos indicados, pero esto es así, no se puede controlar. Es como la necesidad de encontrar en las miradas un punto de inflexión, encontrar un punto y fijar en el mi destino, mi eloquencia, mis ganas de reir, de soñar, de volver a resurgir de las cenizas, aquellas que se fueron contigo, el mismo dia que te fuiste tu.
Han pasado dos años, dos años destinados al olvido, no por no tenerte en mi pensamiento, sino por la sensación de vacio que me acompañó durante todo este tiempo.
Por la abrumación que me invade al darme cuenta de que te estas perdiendo nuestras vidas...y a su vez, no poder tener tu beneplácito a mis aventuras y logros...
Dos años en los que no supe aceptar que te fuiste y que no volveras más.
Ese creo que ha sido mi gran error, soñar con lo imposible, vivir una mentira durante este tiempo y despertar tan sólo hace unos días.
No volverás, ya no estás, perdoname hermano por haber estado enfadada contigo sin quererlo ni saberlo.
Tu no querias, no se puede elegir sobre ciertas cosas de la vida, tuviste mala fortuna, me siento tan hipocrita que solo puedo pedirte disculpas.
Plegarias que lanzo al aire por si donde estas me escuchas.
Algo en mi me dice que no, que no existe cielo, ni existe Dios, y que hablarte o escribirte es simplemente algo que me reconforta a mi, porque siento que de alguna forma, es el hilo conector que ahora hay entre tu y yo...
Con una libreta alla donde voy, para poder escribirte si lo necesito...a ti, a la vida...a todo.
Tengo una sensacion de bienestar, de ligereza, con pellizcos de mucha alegria...que me invaden dia a dia....Estaba tan dormida.Lo sentia.Lo vivia.Lo lloraba...
Supongo que aceptar es avanzar, la muerte es una sombra que oscurece los dias mas luminosos,.
Tambien puedo decir que no se aprende nada de ella. Creeme. Consuelo de tontos. Se puede aprender de los propios errores, yo aprendí, contigo...tu me enseñaste a aceptarme tal como soy y afrontar con orgullo lo que no esta bien visto...Ese ultimo momento, esa ultima charla, ese ultimo abrazo...lo recuerdo vivamente, como si de ayer se tratase...Es extraño...yo que olvido todo con tanta facilidad....y eso lo tengo anclado a mis ojos, a mi mente...a mi corazon...gracias.
Hoy estas un poco más lejos que ayer, pero menos que mañana...aprendo a vivir sin ti, no me queda otra.Es así. Pero hoy tambien consigo esbozar una sonrisa al pensar en ti...y eso ayer no me pasaba...
Asi que estos estan siendo mis cambios, de niña a mujer...daría tantas y tantas cosas por verte de nuevo...y poder contartelos.
Te quiero y te echo de menos.

Adios

Como se puede ser tan inocente? Que engloba un adios? Es un simple movimiento de mano o un punto y aparte.Como cambia todo cuando dejas de ser niño y de golpe te haces mayor...Me encantaria ser como Peter Pan...vivir en el pais de nunca jamas y no crecer nunca.Adoro a estos niños.

Pretendo hablarte

Se me oye reír, se me oye hablar, se me oye sutil, sublime, intentando respirar... Consigo con mi imaginación, verte...escucharte...cuando no estás. Recuerdo tus ojos, esos que no consigo definir, porque no hay palabras que describan su belleza...como tampoco encuentro en el iris, cuál arco...un color que lo calque. Desprendo ternura, dulzura, magia, calor y pinceladas de ilusión...acabo recogiendo mis palabras, mis sentimientos, mis ganas, el deseo, la buena sensación, lo guardo aquí, en mi corazón...no quiero que todo esto me abandone a mi suerte...porque la suerte siempre va un paso por delante de mi....y no deseo pasarme la vida entera detrás de algo que jamás alcanzaré con mis manos.

Llueve

Plic, plac,plic,plac, llueve.
El incesante picoteo de las gotas sobre el suelo marca el tiempo de la vida.
Miles de gotas mojan el polvo del suelo que ahora es barro.
Antes que polvo hay vida que tras la muerte es polvo.
Que con la lluvia es barro...Me mojo y vuelvo a nacer.
Llueve.