Recordando(te) poema recitado por Auroratris

Laura · Recordando(te) by Auroratris

Auroratris no necesita presentación, todos sabéis quién es Ana y conocéis sus blogs. Me permito la licencia de citarlos por si alguien anda despistado o acaba de llegar. Admiro su delicadeza y esa forma tan bella de decir las cosas, tanta poesía en las venas, tanta sabiduría en las letras. Gracias una vez más por hacerme regalos tan grandes que me dejan sin palabras. ❤

No quiero despertar

Haces real lo que hasta hoy era un sueño. 

Y mi amor, qué sueño tan bueno...

 

Aporema

Sé que no me convienes y, aun así, pienso en el tiempo que hace que no vienes.

 

Llegar a ninguna parte

Te quise hasta el final, nunca pensé que pudiese llegar tan lejos. 

Hasta siempre, Delgaducho 🎗

Sigo atónita, incrédula, devastada. Aún no termino de creérmelo. Te has ido en silencio cuando tú siempre fuiste de hacer mucho ruido. Ya me avisaste una vez, ya atesorabas un intento fallido y ahora parece que por fin lo has conseguido. No te voy a dar la enhorabuena, perdóname amigo.

La vida se te ha quedado atrás, más bien se te ha caído y me da rabia no haber estado ahí para poder guardártela. Para después, para por si acaso, para dejarme al menos con otra sensación y no ésta de no haber estado a la altura, de no haber frenado tu caída hasta el suelo como hacen los buenos amigos. 

Ya no estás y me pregunto dónde te has ido. Si allí habrás encontrado por fin esa supuesta felicidad que aquí no encontrabas, a pesar de buscarla. Me he puesto a recordar; no he podido dejar de hacerlo desde que la noticia me ha cruzado la cara. La cara y lo que no es la cara. Me ha atravesado una lanza y ahí sigue clavada. Y duele, duele(s) mucho.

He vuelto a Madrid esta tarde, hasta ese km. 0 en el que nos encontramos. Ese punto del mapa en el que me esperaste ilusionado como un niño chico dispuesto a encandilarme, y lo conseguiste. Siempre empeñados los dos en buscar el sentido poético a todo, y míranos hoy: tú, riéndote con tus demonios y yo, llorando tu abandono.

He vuelto a la movida madrileña colgada de tu brazo. A aquel punto de apoyo que me brindaste. «Mi niña, cógete a mí, no te vayas a caer, que no me lo perdonaría nunca». No recuerdo a cuántos bares me llevaste, ni cuántas copas llegaste a pagar. Al Penta, al Aleatorio, al Libertad 8; recuerdo los primeros de la noche y después ya todo está borroso. En este último me explicaste mil batallas y me regalaste una púa de Antonio Vega mientras te emocionabas al hablar de él. Y no sé si era verdad o te lo inventaste, aunque eso ahora ya da igual. Eras así, emotivo, frágil, visceral, caótico en todos los sentidos. El macarra con más encanto que he conocido.

Nos encontramos con la madrugada, etílicos perdidos. Borrachos de amistad y risas en una noche perfecta. Buscando un hotel para ti porque el último tren de vuelta a casa ya hacía horas que lo habías perdido. «No me importa. Volvería a repetirlo. No me quiero ir» —me dijiste. Recuerdo que entonces te abracé. Y nada más nos importó en aquella esquina del último bar que cerramos. Porque éramos así, nos gustaba cerrar garitos y nos gustaba abrir corazones.

Y, de golpe, aterrizo de nuevo en la realidad, en esta casa que también te extraña. Y te veo danzando por ella como un animal enjaulado que pide a gritos que lo liberen o que lo rescaten, aún no tengo claro qué necesitabas más… si alas o amor de verdad. Recuerdo tu llamada de auxilio y me pregunto por qué no volviste a llamar, quizá ahora hubiese podido salvarte de nuevo, o tú a mí… porque, aun hoy, sigo sin saber quién salvó a quién, pero lo hicimos, y tanto que lo hicimos. 

Y te estoy viendo ahora mismo en mi comedor, sentado en el sillón y abriendo una botella de vino. Pidiéndome por favor que te diera cinco minutos (de los cuales te sobraron dos) para decirme: «Te he escrito un poema, Lauri». Poema con el que me dejaste con la boca abierta, con el que me hiciste llorar de emoción y que hoy he vuelto a leer, pero llorando de rabia. Rabia por ser tan cobarde, rabia por ser tan valiente, aún no sé qué tipo de rabia es, pero es mala.

Armabas los poemas con versos que eran balas y desarmabas a todo aquel que te leía mientras avisabas de que iban a doler. Así eras. Tenías un don, siempre te lo dije. Eras un artista de la palabra. Te relamías las heridas con cada verso que escupías. No elegiste bien a tu musa y te las hizo pasar putas. Espero que los demonios que al final han podido contigo te estén tratando algo mejor, aunque tengo mis dudas. 

Han pasado tres días y toda una eternidad desde que sé que te has ido. Ya no estás, ya no puedo preguntarte, ya no puedo hacer nada más por ti, ni tú por mí. Ya no podemos arreglar el mundo: ni el tuyo, ni el mío, ni el de nadie.

Hasta siempre, amigo.

D.E.P.

Cuento breve

Tu sonrisa me ha contado una historia y yo te la quiero contar.

Érase una vez, TÚ.

Olvidar que no olvido

¿Cuántas personas se estarán pensando sin saberlo?

¿Cuántas al mismo tiempo?

¿Todavía piensas alguna vez en mí?

Prometí olvidarte y no lo conseguí, para mí nunca fue tan fácil.

No soy constante cuando trato de olvidarte.

No puedo dejarte a un lado en mi memoria sin que te interpongas.

Cuando intento olvidarte no dejo de pensarte.

Mi olvido está lleno de memoria para contigo.

Casi sin querer, casi sin parar…

El día menos pensado, también, seguiré pensando en ti. 

Nunca recuerdo que debo olvidarte.

Estoy a punto de olvidarme, estoy a punto de nombrarte.

 

Solo uno, va (poema recitado por Alís)

 

Laura · Solo uno, va by Alís

Estaba revisando los borradores y me he dado cuenta de que hace mucho tiempo que no actualizo esta sección. Me encanta cuando me mandáis vuestros audios, cuando me dedicáis vuestro tiempo, cuando escogéis un poema al azar y me regaláis vuestra voz… No hay que tener vergüenza, cada interpretación es válida, es única, es buena… y nos acerca. Supongo que os hacéis una idea de lo mucho que me gusta compartir esto con vosotros… 

En esta ocasión, traigo de nuevo a Alís que, aunque últimamente ya no publica, sigue estando muy presente en mi corazón. Espero paciente, siempre… gallega.

Despoemario

 Aprendí que mi futuro contigo no está en mi pasado sin ti.

 

No me da

Me gusta pensar en ti, como de a ratitos.

Te llevo a todas partes.

Quedas bien en cualquier sitio.

Despliego un mapa imaginario y te ubico en los destinos a los que me gustaría viajar contigo.

Y no me da la vida… todo el tiempo que necesito.

 

Mil gracias

Hacía tiempo que quería hacer este vídeo, recopilar todas las fotos, historias, menciones y dedicatorias que me hicisteis llegar con la publicación de mi primer poemario hace ya tres años. Por fin lo tengo enlazado y puedo disfrutarlo todas las veces que quiera. Es un pequeño homenaje comparado con el gran cariño que recibo de todos vosotros. Espero que os guste y que lo disfrutéis tanto como yo. Mil gracias por tanto amor. ❤

Laura. 

Check-in

Viajar a Marte sería hacer un gran viaje.

Y llegar aMarte, el viaje de mi vida.

 

Medidas emocionales #4

¿Cuánto pesa todo lo que sentimos?

¿Cuánto pesas tú?

¿Cuánto peso yo?

¿De cuántas partes estamos hechas?

¿En cuántos trozos nos partimos?

¿Cuántas veces nos dividimos?

Hay amores tan fuertes que no pesan nada. 

 --- --- --- --- --- ---

Hay que tener cuidado con quién se hacen recuerdos:

pueden llegar a durar toda una vida.

--- --- --- --- --- ---

Quizá sentí mucho, quizá perdí demasiado.

¿Cuánto amor nos cabe en una sola vez?

 --- --- --- --- --- ---

Ayer decía mañana.

Hoy digo, ¿hasta cuándo?

El infinito también se acaba.

 

Nostalgias

Me cuesta decirte adiós con la misma mano que ayer acariciaba tu espalda. 

Me cuesta mirar a otras con los mismos ojos que han brillado por tu culpa. 

No quiero usar mi boca para besar otros labios que no sean los tuyos.

Me estoy volviendo una nostálgica, me aferro a todo lo que soy incapaz de explicar. 

Colecciono todo tipo de cosas que no puedo mostrar. 

Cosas que no se ven, que no se pueden tocar. Reliquias que nadie me va a comprar.

Mi nuevo poemario «SECUENCIAS»

A LA VENTA EN ESTE LINK 

Han pasado tres años desde que publiqué «Todo lo que no te dije». Aquel libro fue una recopilación de poemas y textos publicados durante catorce años en este blog por lo que fue fácil su edición, pero con «Secuencias» ha sido muy diferente. Es posible que haya necesitado más tiempo al tener que partir de cero, o que la situación personal por la que he pasado haya sido, además de compleja, un auténtico calvario; quizá mis problemas han sido más grandes o mi capacidad para afrontarlos más pequeña. No sé cuál ha sido el motivo, quizá hayan sido varios, pero de lo que sí he sido consciente es de que esta vez ha sido mucho más difícil pasar página y poner punto final. 

Ha sido un tiempo difícil este, no voy a mentir ni a intentar maquillar la realidad. He tenido una sensación muy extraña y persistente durante estos tres años que me ha tenido bloqueada, sin saber qué hacer ni cómo hacerlo y creándome dudas e inseguridades que antes no tenía. No llevo bien los cambios, me cuesta adaptarme a nuevas rutinas que desconozco y aún me cuesta más cuando encima no me gustan. Tampoco llevo bien no sentirme ubicada en ningún sitio o sentir que no formo parte de la historia que estoy viviendo. Como si fuese una simple espectadora de mi vida y no tomase las suficientes cartas en mi propio asunto. Cuando me pasa esto suelo desaparecer, me mantengo al margen y estoy más ausente que de costumbre. Intento protegerme de la mejor manera posible (la única que sé) y me encierro en mí misma hasta que encuentro la solución del problema o hasta que consigo entender que, o me adapto, o me amargo de por vida.

Y en este tiempo de introspección, de reflexión y de conocimiento interior he pasado por todas y cada una de las diferentes fases. Desde la más absoluta desesperación a la más insignificante conformidad. Y este proceso me ha traído hasta aquí, a este momento en el que por fin puedo decir que he aprendido una importante lección que no voy a olvidar nunca.

Ahora quiero cerrar el círculo, tengo que cerrarlo. Es una necesidad y lo malo de las necesidades es que crean obligaciones. Soy incapaz de dar por terminado algo que siento que está a medias y me cuesta muchísimo darme por satisfecha, siempre tengo la sensación de poder hacerlo mejor y eso hace que a veces alargue con vida lo que ya apenas late.

Con este libro os invito a reflexionar sobre temas como la empatía, el amor, la amistad, la alegría, la familia, el duelo, la soledad, el miedo, la tristeza… Temas delicados, importantes y que se necesitan hablar, aunque a veces lo evitemos sin saber por qué lo hacemos. Los que me conocéis ya sabéis que siempre escribo sobre lo que me pasa o sobre cómo me siento, y en estos tres años me he sentido así y así lo he contado. Me gusta pensar que todos sentimos de forma parecida, aunque no todos sabemos expresarnos de la misma manera. 

He elegido este día para compartirlo con vosotros porque hoy es mi cumpleaños (44). Y porque se acerca Sant Jordi que es la tradición más bonita que tenemos aquí (estoy segura de que todos la conocéis y os gustaría tenerla como propia). A los que os animéis a comprarlo, quiero daros las gracias por adelantado. Espero que disfrutéis con la lectura y que me contéis vuestras impresiones si os apetece hacerlo. Si tenéis alguna petición especial o queréis que os lo dedique solo tenéis que decírmelo, llamarme o escribirme a mi correo de siempre o a todoloquenotedije@protonmail.com y haré todo lo que esté en mi mano para cumplir vuestros deseos. Soy toda oídos.

Mientras tanto, sigamos compartiendo, sigamos sintiendo.

Gracias por todo y, por tanto.

Un abrazo.

Laura.