Sin querer olvidarte pero olvidándote sin querer

La memoria pierde fuerza, pierde brillo, pierde sentido…
Y el tiempo pasa y marca la pauta…
Mientras yo ando en todo y no ando en nada.
Y olvido cosas importantes, imágenes, sonidos…
Y recuerdo lugares en los que nunca he estado, salvo en mi imaginación… y eso es bien extraño.
Mientras voy sacando mi desazón en puñados pequeños y voy amontonándolos en el teclado como si fuese un ejercicio de memorización…que no logro resolver sin mirar a escondidas el resultado.
Y reconozco que estos lapsus, en según que momentos… me hacen mas bien que mal, porque no almaceno el rencor y me cuesta horrores mantener un enfado cuando he olvidado el motivo del mismo…
Pero en tu honor, en tu memoria y en la mía, siento pena y siento olvido, porque con el paso de los años, sin quererlo es como que te voy olvidando…
Ya apenas recuerdo tu voz, tu risa, tu fanfarronería, tus chistes, esa dulzura que siempre intentabas esconder pero que yo te sacaba aunque te daba rabia…
Cada día que pasa estas un poquito más lejos…
Cada día que pasa yo estoy un poquito más cerca…
Mientras este tira y afloja nos hace mantenernos en el mismo punto sin avanzar pero retrocediendo sin que nos demos cuenta.
Y a tu favor, tengo que decir, que hay una cosa que no ha cambiado muy a mi pesar.
Es tu cara.
Te mantienes joven siempre. No has envejecido. Como plantándole cara al mundo para tu regocijo pero con la faz seria y los ojos cerrados, aquellos ojos tan verdes y tan lindos que ya nunca más he podido contemplar.
Y digo muy a mi pesar, porque esa estampa si que me resulta imposible olvidar.
Siempre te recuerdo en una caja de madera a través de un cristal y rodeado de flores y demasiado inmóvil…
No debería haberte visto así por mi propio bien… porque ese es el ultimo recuerdo que tengo de ti… y me entristece cada día de mi vida.

Pragmatismo #1

Mejor vacía de todo que llena de nada.

Hiervo

Hoy estoy así...
como hirviendo por dentro.

No humilles (no hace falta)

Pasar revista a cualquiera lo hacemos todos.
Hacerlo con tan poco tacto solo lo haces tú.
...
el día que te paguen con la misma moneda...
sabrás de que demonios te estoy hablando.
Hasta entonces, disfruta de las vistas...
y ten cuidado no te hagas daño.

Fuera

De reproches, envidias y egoísmos no guardo…
Perdones, no tengo...
porque los he pedido cuando me he equivocado y los he dado cuando lo han necesitado.
No almaceno rencores ni hago inventario de desilusiones.
Y así me va.

Carta 30

Encapuchada a causa del frío,

escondo la cara, me sumerjo,

la nariz fría, los labios cortados,

tirito.

Con prisas voy,

con prisas vuelvo.

Bajo el edredón,

la cabaña de la que no quiero salir.

Allí tu piel es cálida,

siempre caliente.

Las bolas de nieve se están formando

y nosotras no llevamos guantes.

Pero tu enciendes mi calor,

conviertes mi aire en gas natural.

Quiero encenderme para dejar de tiritar.

Eres calor,

calmas mi carrera,

aunque contigo siempre lucho contra mis prisas.

Prisas por tenerte,

por sentirte,

por conocerte

y prisas siempre por conseguirte.

Existes

¿Existe la magia?

La magia la creas tu cada mañana.

¿Existen los sueños?

Los sueños los alcanzas tu cada noche.

¿Existe la perfección?

NO. (Pero tú te pareces bastante).

Decisiones

Me desenamoré a golpes con tu ausencia.

En un mano a mano que perdí mucho antes de empezarlo.

Tanto me querías, tanto me alejaste.

Y en aquella soledad que tanto me pesó,

solo encontré la solución,

en estar sola por propia decisión

y no por tu imposición.

Evolución

Los años pasan, pasan rápido, más rápido de lo que a veces soy capaz de asimilar.

Recordar.

Afrontar.

Acción, reacción, repercusión.

Fugaces, vividos e inhibidos a la vez, es muy extraño.

Nunca el tiempo, se me había escapado así entre las manos.

Esa falta de motivación aposentada en un culo que se me ha puesto grande, muy grande... no es más que haberme acomodado a la ley del mínimo esfuerzo y aún así sentirme cansada, porque cuanto menos haces menos consigues y cuanto menos deseas menos te esfuerzas.

Cuando existe interés por algo, por pequeño que sea, existe también una preocupación.

Y esa preocupación nos hace recordar constantemente, nos aleja del olvido, nos crea preguntas y respuestas y nos tiene en vilo porque vive en nuestra cabeza y nos alerta.

Querer es algo, aunque cada uno necesite una motivación diferente con la que aplicarlo.

No querer no es nada.

Mostrarte pasiva ante la vida, porque te has convencido que nada nuevo puede llegar a sorprenderte o emocionarte, es como el que se automedica antidepresivos para un simple dolor de cabeza y eso si que es de lo mas deprimente.

Y soy consciente que intentar mitigar el dolor que se aposenta en mi mientras hace metástasis alrededor de aquello a lo que llaman corazón es como enfermar y no ir al médico por miedo a que te diga que te estás muriendo.

A veces necesitas un aliciente, algo que te abra los ojos, alguien que te suelte dos bofetadas de esas que no hacen daño, porque a veces no basta la autocrítica perversa que te puedes hacer a ti misma sin darte cuenta y es necesario un pequeño empujón hacia lo desconocido de alguien que nos empuje pero que no se mueva de nuestro lado.

Porque por costumbre, a fuerza de hacer, de caer y volver a levantarse, es como al final se consiguen las cosas.

En el cambio está la evolución.

Mucho y poco

Mucho te quería yo, 
poco me querías tu.

Y cuando me di cuenta de eso,

y pasó la tristeza por reconocerlo,

empecé a quererme mucho más

y empecé a quererte un poco menos…

Y así,

darme a mi misma…

lo que tu ya no sabias…

lo que tu,

parecía…

que ya no podías.

Egoísmos

La duda existencial se pronuncia interiormente.
Y golpea fuerte, muy fuerte.
Tanto que a veces duele.
Pero es así, el saber, si ocupa lugar.
Y son miles las preguntas que quiero hacerme siendo miles las respuestas que no quiero escuchar.
Gozo de una impunidad que no merece reproches ni castigos y que me otorga una indulgencia exenta de perdones.
Pero también me invade un egoísmo impropio que me adueña de todo y que me cree dueña de todos.
No quiero compartirte con nadie ni compartirme yo con alguien.
No quiero saber. No quiero.
Solo quiero restarle a ese conocimiento, la importancia que merece tener.
Haz lo que quieras, pero te pido, que no me lo cuentes.
El  amor es un equilibrio de egoísmos…
Y yo he dejado aquí muy evidente, cual es el mío.

Ser

La luz previa a la oscuridad, sale y se esconde por ambos lados.
En tus manos retuvo unos instantes, la magia que después te quedaste.
Me encanta ser la gota que colme tu vaso.

¿Recuerdas?

Recuerdas cuando me decías… "ni un pero" y acto seguido guiñabas un ojo y me sonreías…

Cuando todo parecía perfecto y además lo era también… y nos extrañaba, si, pero nos hacia pensar en la suerte que habíamos tenido al encontrarnos…

Y recuerdas cuando pasamos del pero te quiero al te quiero pero…

¿Lo recuerdas?

Elixir

No quiero ser feliz todo el tiempo.
Quiero ratitos de felicidad (a todas horas).

Cierras

Echas la llave,

dos vueltas,

como si fuese a huir…

mientras duermo.

Echas la llave,

pierdes la cuenta,

mientras me encierras…

y provocas en mí,

más de tres risas,

dos llamadas,

una lectura…

al sol que tanto brillaba.

Echas la llave,

y pienso…

que es la excusa perfecta para esperarte,

y así,

echar también la tarde, con llave.

Cambios

Creo que nunca se me pasó por la cabeza que pudiésemos sufrir algún cambio.

Y es evidente que todos, y digo todos…lo sufrimos alguna vez en la vida, a medida que pasa el tiempo.

Pero tu y yo no, pensaba que no estábamos hechas de esa pasta.

Y resultó que sí.

Que cambiamos y no fuimos ni siquiera capaces de hablarlo.

Tu te convertiste en todo aquello que a mi tanta rabia me daba.

Te convertiste en todo lo que yo más odiaba.

Y aguanté porque te quería, de verdad que lo hacía.

Y en el fondo, no te culpo, porque en aquel tiempo, yo también cambié.

Cuando tu alrededor se transforma, involuntariamente, todo se transforma también.

Yo me convertí en todo aquello que tanta rabia me daba.

Me convertí en todo aquello que tanto odiaba.

Y no pronuncie palabra, hasta que fue demasiado tarde y ya no quedaba nada por decir.

Blanco y en botella

Lo peor de todo, es cuando ves las cosas venir y aún así, tu sigues estática, inmóvil... esperando a que vengan.

Ese es el mayor error, porque la experiencia no se equivoca... y cuando saltan las alarmas, es casi imposible silenciarlas.

Hay años que hacen preguntas y años que dan las respuestas.

Porque cuando resulta difícil excusar lo que parece ser más que una excusa, ya no hay vuelta atrás... y solo es cuestión de tiempo (del tiempo que tu necesites), para que creas de nuevo en ti misma y decidas actuar.

Mudanza

Es la fuga, tu única salida.

La única que encuentras, para tu boca que siempre está cerrada, que no sabe decir nada.

Mientras las lágrimas van cayendo por tu cara y ahogan tu hipo, ese que siempre te viene y que solo yo te quito.

Qué pena da ese silencio que no eres capaz de gritar.

Qué pena doy, queriendo siempre hacerte olvidar lo que te estancó, lo que no pudo cambiar frío por calor.

Como el frío que hoy se instala en mi piso, vacío, con cajas de cartón que se hacen añicos.

La mudanza de lo que no se puede mudar, de lo que no se puede cambiar.

Materiales que llevamos de un sitio a otro para decorar espacios vacíos.

Vacío es lo que hoy estoy sintiendo contigo.

Un jarrón que alberga flores secas, que nunca crecen, que nunca huelen.

Sueño que no se duerme, que en pesadilla convierte todo el miedo que se siente.

Miedo al abismo que dejas al cerrar por última vez la puerta.

Mi corazón está de mudanza y el tuyo quizá está de suicidio.

Algo más simple

Si…

tú y yo podríamos tener sexo…

y seguramente, sería bueno…

pero,

hay una cosa que no logro entender y que además, me da una enorme pereza…

y es el porqué las mujeres,

aun no habiendo terminado la primera cita…

ya están haciendo planes para la segunda.

Más es menos

Quizá no es más feliz el que más tiene sino el que menos necesita.

Oda a mi misma

Tengo que saber,  necesito saber y tengo que entender que mi vida sin mí no vale nada.
Que el tiempo pasa demasiado rápido y que se multiplica por dos en los ojos de los demás.
Cuando la oscuridad te envuelve es como si tú misma detuvieras el cronometro y lo pusieras en “standby” mientras el resto del mundo sigue  con su ritmo frenético.
Me divierte el despiste pero me entristece el olvido al que me somete.
Ya lo haré mañana digo hoy  y mañana diré que parece que fue ayer cuando lo postergué.
Me resulta imposible entender con palabras  lo que soy incapaz de entender  sin hechos.
Y en esta distancia interpuesta e impuesta que tengo conmigo misma, noto como me voy alejando cada vez más de mi propia realidad.
Y en vez de acercarme me estoy alejando de toda verdad.
Porque la auto-critica es necesaria para mantener el equilibrio, pero en demasía es una losa demasiado pesada  que impide por todos los medios que te mantengas en pie y acaba por hacerte caer.
Y me doy cuenta, de que todo ese dolor es sabedor, pero no canjeable.
Pasa  la vida, pasan las pasiones, quien dice que el duelo no pueda pasar también.
Aunque sea con demora, con muchísima demora… ¿Por qué no?

Por(venir)

Confía en mí, me dijiste.
No quiero saber de tu pasado, de todas las historias que no resultaron…
Porque yo no soy igual al resto y es ahora cuando empezamos y somos nosotras las únicas que contamos.

Yo confié.
Tampoco quise saber.
Porque la confianza no es saberlo todo del otro, es no necesitar saberlo.

Y hoy puedo decir,
que el no saber no ocupa lugar…
pero ayuda a prevenir,
lo que puede estar por venir.

Amor propio

Tuve que equivocarme una sola vez para darme cuenta de lo que nunca volvería a hacer.

Vergüenza propia, a veces.

Vergüenza ajena, siempre.

Porque no me gusta hacer daño gratuitamente…

e ilusa de mí, tampoco me gusta que me lo hagan.

Hay muchas formas de amor…

y yo, del que estoy hablando,

es del “amor propio”.

El vacío

Y yo, no necesito llenar tu vacío con nadie.

No quiero sustituir lo insustituible…

Porque llenabas mi vida y ahora, ya no eres nada.

No, no necesito llenar el espacio que has dejado,

porque ya no eres hogar, no eres paz, ya no eres ni espacio, ni espacial, ni aire en el que orbitar….pero sigues siendo tan jodidamente especial...

Y en todo ese vacío que no se ve y que tampoco se puede tocar, sigue habiendo sueños, ilusiones, un hogar, una rutina a veces odiada y otras querida y algo semejante al aire…que respiro a diario pero que no toco con mis manos…