Fragmentos de mi vida #8

Llegar a casa y buscar una conversación con tu padre, que se sincere, que te explique como se siente.
Que empatices con él, que le escuches…
Que puedas opinar y que se quede pensativo con lo que le dices (aunque casi te doble la edad).
Llegar a casa y poder decirle a tu padre que puede contar contigo y que le quieres aunque no se lo digas muy a menudo.
Que se emocione y que intente disimular para que no lo veas.
(pero lo ves y te haces la tonta).
Poder darte cuenta, al terminar de hablar y aunque te de algo de rabia, de lo mucho que te pareces a él.
Eso es magia.

Autosuficiente

Me lío sola, no necesito ayuda.

Cumpleblog

Con este hambre voraz que tengo, de leer, de conocer, de sentir lo que otros sienten…
Voy saltando de página en página hasta quedar exhausta…
A veces me sorprenden, otras me sonrojan, unas me hacen llorar, otras reír, a veces admiro a gente que no conozco sólo por la forma que tienen de expresarse o por lo que me hacen sentir con sus palabras.
He tenido la gran suerte de hacer amigos durante todos estos años a través del blog, personas que están muy presentes en mi vida y con las que cuento incondicionalmente.

Han sido 13 años de altibajos, de lo que empezó como un juego, como un "vamos a ver que sale de aquí", como una autoterapia donde intentar curarme y quizá encontrarme tras sufrir una gran pérdida… 
No sabía que hacer para estar bien y creé este blog, como una alternativa, una vía de escape por la que marcharme buscando todo lo que necesitaba encontrar…
Un ir y venir continuo, con periodos de inactividad… incluso pensé más de una vez en cerrarlo.
Pero aquí estoy… porque cuando me voy, os echo de menos.
Y quiero dar las gracias (a tod@s) por el cariño que me demostráis.
Me siento muy afortunada.

He vuelto a escribir, he vuelto a sentir, han vuelto la inspiración y las ganas de decir…
Y no siempre es fácil, a veces siento que ya no puedo dar más de mi o que lo que digo no tiene el menor interés.

Y vuelvo.
No sé porque vuelvo.
Porque me apetece volver.
Sí, ese es un buen motivo.


Hace 13 años, empecé con esto:

Palabras

Tablas

Siempre preferí hacer las cosas que arrepentirme por no hacerlas.

Y ahora mismo, no sé que hacer.
O sí.
Puede que sólo sea una prueba más con la que medir mi paciencia.

Pero ha dejado de importarme ya, la cantidad del cero.
Me sé de memoria la tabla del dos.
¿quieres que te lo demuestre?.

Fíjate en qué punto estamos estoy.

Restando al invierno

Bajo la manta nos han restado un invierno,
veloces estaciones del olvido,
que pasan rápidas e incansables,
ante nuestros ojos dormidos.
Manos y pies fríos,
ya sabes lo que dicen…
de ese tipo de corazones…
y de la temperatura que tienen.

De haberlo sabido

Tengo la cabeza llena de razones.
Y sé muy bien, que el no hablar de las cosas no evitará que sucedan.
El tiempo no decide nada la que decide soy yo.
Desaparecer…
a veces me dan ganas.
Hasta que me da por pensar ¿en que lugar estaría mejor que en este?
¿O que momento mejor que ahora sería idóneo volver?.
La solución que menos me gusta es siempre la mejor.
Y me hago preguntas "sin son ni ton" por hacerlo al revés y más difícil todavía.
Como si convencerme fuese la cura y no hacerme trampas a mi misma.
O intentar encontrarte por primera última vez…
como si se pudiera, como si fuese posible…
tener una segunda oportunidad para una primera impresión.
Y esa maldita sensación de que sin ti no soy feliz pero contigo tampoco…
con la que constantemente me doy de bruces.
Y me instalo en mi vacío y lo lleno todo.
Soy lo único que tengo. Y no me abandono.
De haberlo sabido…
sería todo tan distinto.

No me con…¿vienes?

Porfía

Hay días que me alcanza en el pecho
una sensación inerte,
tan negligente como ineficaz
que apacigua ese latir, esa bondad…
de pensarte y darme por satisfecha
por el simple hecho
de haberte traído de nuevo aquí, una vez más.

Y esa alegría es tan fuerte como poco duradera.
Y esa tristeza, es la que al final parece que siempre queda
cuando decido escribirte un poema
para no hacértelo llegar.

Y esa porfía conmigo misma
desluce con tu ausencia
la alegría de saberte.
la tristeza de no verte.

Hechizo

¿Qué si hubo algún truco?

Cruzamos la mirada y coincidieron nuestros ojos entre toda aquella gente…
Había cientos, miles… de ellos.

Dime tú…
¿si eso no es puta magia…?

Ojalá siempre

Ojalá siempre,

pueda apreciar la diferencia entre mis expectativas y lo que sueño en realidad.

Sea consciente que la vida no es conseguir el absoluto en todo.

Encuentre el equilibrio entre todo es perfecto y todo tiene que serlo.

Me queden las suficientes ganas como para intentarlo de nuevo.

Ojalá siempre,

las cosas sean tan sencillas como yo las quiera ver.

Sea capaz de soltar el dolor aunque sea "de a poco" y conseguir que no vuelva.

Esos días que parece que no, acaben siendo que sí. Aunque cuesten.

Pueda seguir haciendo como si nada, aunque pase todo.

Pueda sacar algo bueno de lo que no lo es.

Ojalá siempre,

a mi olvido se le olvide olvidarte.

Me de cuenta de cuánto duele el que ya no duela.

Haya distancias que en vez de alejar, acerquen.

Pueda captar un instante perfecto, meterme dentro y volver a él cuando lo eche de menos.

Mis ojos no tengan ni un segundo de mirada indiferente para alguien que merezca la pena.

Ojalá siempre,

pueda seguir haciendo cosas bien distintas para seguir siendo la misma.

Tenga un secreto que no pueda contar y cientos de ellos que no me importe gritar.

Me queden vicios por perfeccionar.

Equivocarse no sea un error y sea un acierto a largo plazo.

Siga teniendo (por lo menos) una decena de cuentas pendientes.

Ojalá siempre,

mi voz en off me siga hablando con la misma delicadeza y comprensión.

Siga teniendo mis principios y que no los pierda en según qué finales.

Pueda recuperar mi equilibrio aunque para eso me haya tenido que caer primero.

Tenga un punto de partida desde el que empezar con todo.

Tenga algo que decir y que ese punto empiece aquí.

   

Circos de intimidad

Tú, imagínate valiente…
que yo me imaginaré suicida.

Fácil y sencillo

Si me preguntas  ¿por qué soy amable con la gente…?
te contestaré rápidamente…
porque la vida no lo fue conmigo.

El amor

Lo único que nos unía,
fue también…
lo que nos separó.

El desorden de tu risa

Estrangulas al silencio con tu risa
y a mi…
me cortas el aire cuando dejas de reírte.

Intento provocarte carcajadas a tiempo y a destiempo,
como un ejercicio de valentía egoísta que no acabo de entender.

He perdido de nuevo,
la vergüenza y el miedo a pasar por esto…
Me desinhibo lo bastante como para que quieras más de mí…
y lo suficiente como para que vuelvas a por más…

Cómo queriendo que lo que tenemos te parezca siempre poco…
o que necesites lo que sea que yo esté dispuesta a darte…
para que vengas a buscarlo…
para que vuelvas a buscarme.

Y yo no sé donde iremos a parar…
si seguimos así y con esto…

He dejado de esconderme porque siempre me encuentras…
y me resulta un juego de lo más tonto
a la vez que una gran pérdida de tiempo.
Quiero que me encuentres
y por eso no me escondo.
Puedes venir directamente a por mi…
como yo lo hago contigo.
Sin escondites estúpidos que nos hagan buscarnos para quizá no encontrarnos.

Sería el colmo de lo absurdo,
añadir trabas a lo que ya de por sí se complica solo,
sin ayuda de nadie.

Esta maldita manía que tengo de ponerlo siempre todo tan fácil.
Y de focalizar en tu risa mi mayor debilidad.
No puedo con eso, no puedo hacer eso.
Es ser demasiado egoísta.
Resumir todo el amor en una sola sonrisa.