Guía sobre el arte de perderse

 

Año nuevo, vida nueva…dicen.

Y a la velocidad a la que va este año, creo que hago bien si empiezo mi balance dos meses antes porque cuando me quiera dar cuenta estaré atragantándome con las uvas (o no) o vete a saber qué pasará de aquí a entonces…

 

La vida no es más que simple tiempo, un tiempo que no tiene tiempo.

Y sí. Algún tiempo pasado fue mejor, pero vivimos tan deprisa, que somos incapaces de saborear los momentos que tuvimos una vez y a los que ahora nos resulta imposible volver.

Y me doy más tiempo, es un recurso penoso. Una demostración de valor que creo no tener. Pero es que a veces se me olvida de que está hecho el tiempo y voy perdiéndolo.

Supongo que es eso, que los años raros traen sensaciones raras al presente y que, aunque quiera, ya me resulta imposible volver a lo que una vez fue. Y en este año, esta sensación de pérdida y este maldito estado de ánimo me está coartando y ¿por qué negarlo? asfixiando también.

 

Hace frío, debería quedarme en casa.

Pero necesito estirar los brazos, las piernas, las ganas… salir y respirar aire.

Y hoy he decidido sociabilizar un poco y he perdido la cuenta de las veces que me he arrepentido. No por estar con mis amigas (que eso siempre me hace bien) sino por el miedo, por sentirme desubicada, preocupada y con la cabeza en otro lugar.

La distancia con según qué personas para mi es una tortura y puedo estar cuatro meses sin verlas, pero si las veo, las necesito abrazar, no lo puedo evitar.

Y no es que me de miedo el contagio, me da miedo no saber qué hacer con toda esta incertidumbre, me da miedo el propio miedo.

Intento encontrar el equilibrio, aunque siento que últimamente no hago otra cosa que tambalearme, sin tener muy claro el rumbo que debo coger.

 

Los adoquines de las calles van tropezando con mis pasos torpes, inseguros.

De momento no caigo. Pero no las tengo todas conmigo.

Me ajusté la noche a un estado de embriaguez extraño, en el que no me costó mucho entrar, pero del que me era muy difícil salir por otra puerta que no fuese la de atrás.

Fui la primera en irme. Sí, yo. Que lo he cerrado todo y que nunca he tenido fin.

Pero es que hoy, me salté la dieta de los sentimientos y me bebí hasta el agua de las plantas. Y escribiendo estoy, con un cierto mareo, con unas ciertas ganas y con un cierto olor a añejo. El vino con el que poder brindar no levanta mano ni copa. Al menos no la mía. Siento que no hay nada que celebrar. Y perdonadme, brindar por seguir teniendo salud me parece de lo más frívolo… con todo lo que está pasando, con la de gente que está cayendo, con todos los que se están yendo.

¿Y qué puedo hacer cuando salen a mi encuentro todos estos sentimientos?

De verdad que no sé qué hacer con (todos) ellos.

Otros tiempos ¿los mismos corazones?

 

Saudade la ausencia, el anhelo. Un estado emocional entre la pena y la felicidad que mezcla las tristezas con los afectos. El sabor agridulce de lo que nunca volverá.