El
azul del cielo me pierde y el de algunos ojos también.
No
respondo al azul de las miradas ni a un verde esperanza.
Para
luz la de tus ojos, todo queda entre el cielo y el mar como puedes ver.
Agrupo
en constelaciones tus lunares y con mi telescopio observo toda esta puta
maravilla.
Si
quieres te dejo mirar…
Me
encanta el rojo en según qué bocas…
No
estaba pensando en ti y de golpe el eco de su risa ha llegado hasta mi oído.
Y
esto ocurre en cualquier parte. Resurges de la nada y lo ocupas todo.
Al
menos, durante un instante.
Cuando
no es un lugar es una palabra, o una fotografía, o una persona, o cualquier
cosa sin importancia que viene en forma de recuerdo.
Como cuando suena esa canción… que más que recordarme a ti me
recuerda a mí y como me sentía cada vez que la escuchaba contigo.
Y vuelvo a pasar de canción. Una vez más.
Un
vuelco al corazón en cada instante que se presenta así, por sorpresa y a veces
en el momento más inoportuno.
No hay nada peor que seguir enamorada de un
recuerdo y no de la persona.
Seguir enamorada de alguien a quien has dejado
de querer.
Echarla de menos, aunque sabes de sobra que
estás mejor sin ella.
Supongo que cuesta reconocer en voz alta que sigues queriendo,
aunque de una forma bien distinta.
Pocos lo entienden, pocos lo admiten.
¿Alguien más lo siente?
Quisiera
olvidar que no olvido, quisiera no caer tan cerca de mi memoria.
Al pensa(r)miento cuando se trata de ti.
¿Dónde
estás cuando no te pienso?
Me gustaría saberlo.
Encuentros y desencantos, encantos y desencuentros, recuerdos y
olvidos.
Recuerdos que voy perdiendo y que pasan al olvido con la misma
rapidez que fueron vividos.
Intento alejarte de mi memoria mientras yo me acerco a mi
olvido.
Y empiezo a tener claro que voy muchas más veces de las que
vuelvo.
Voy a seguir olvidándote en canciones hasta que desaparezcas de
todos mis poemas.
Me lo he prometido.
Año nuevo, vida nueva…dicen.
Y a la velocidad a la que va este año, creo que hago bien si
empiezo mi balance dos meses antes porque cuando me quiera dar cuenta estaré
atragantándome con las uvas (o no) o vete a saber qué pasará de aquí a
entonces…
La vida no es más que simple tiempo, un tiempo que no tiene
tiempo.
Y sí. Algún tiempo pasado fue mejor, pero vivimos
tan deprisa, que somos incapaces de saborear los momentos que tuvimos una vez y
a los que ahora nos resulta imposible volver.
Y me doy más tiempo, es un
recurso penoso. Una demostración de valor que creo no tener. Pero es que a
veces se me olvida de que está hecho el tiempo y voy perdiéndolo.
Supongo que es eso, que los años raros traen sensaciones raras al
presente y que, aunque quiera, ya me resulta imposible volver a lo que una vez
fue. Y en este año, esta sensación de pérdida y este maldito estado de ánimo me
está coartando y ¿por qué negarlo? asfixiando también.
Hace frío, debería quedarme en casa.
Pero necesito estirar los brazos, las piernas, las ganas… salir y
respirar aire.
Y hoy he decidido sociabilizar un poco y he perdido la cuenta de
las veces que me he arrepentido. No por estar con mis amigas (que eso siempre
me hace bien) sino por el miedo, por sentirme desubicada, preocupada y con la
cabeza en otro lugar.
La distancia con según qué personas para mi es una tortura y puedo
estar cuatro meses sin verlas, pero si las veo, las necesito abrazar, no lo
puedo evitar.
Y no es que me de miedo el contagio, me da miedo no saber qué
hacer con toda esta incertidumbre, me da miedo el propio miedo.
Intento encontrar el equilibrio, aunque siento que últimamente no
hago otra cosa que tambalearme, sin tener muy claro el rumbo que debo coger.
Los adoquines de las calles van tropezando con mis pasos torpes,
inseguros.
De momento no caigo. Pero no las tengo todas conmigo.
Me ajusté la noche a un estado de embriaguez extraño, en el que no
me costó mucho entrar, pero del que me era muy difícil salir por otra puerta
que no fuese la de atrás.
Fui la primera en irme. Sí, yo. Que lo he cerrado todo y que nunca
he tenido fin.
Pero es que hoy, me salté la dieta de los sentimientos y me bebí hasta el agua de las plantas. Y escribiendo estoy, con un cierto mareo, con unas ciertas ganas y con un cierto olor a añejo. El vino con el que poder brindar no levanta mano ni copa. Al menos no la mía. Siento que no hay nada que celebrar. Y perdonadme, brindar por seguir teniendo salud me parece de lo más frívolo… con todo lo que está pasando, con la de gente que está cayendo, con todos los que se están yendo.
¿Y qué puedo hacer cuando salen a mi encuentro todos estos
sentimientos?
De verdad que no sé qué hacer con (todos) ellos.
Otros tiempos ¿los mismos corazones?
Saudade la
ausencia, el anhelo. Un estado emocional entre la pena y la felicidad que
mezcla las tristezas con los afectos. El sabor agridulce de lo que nunca
volverá.
