me busco y no me encuentro

No sé que quiero decir, tampoco sé si sabré expresar lo que siento.
Me pongo a escribir…y presiento que cuando llegue al fin, mis pensamientos y todos esos sentimientos que rondan mi cabeza se aclararán….o al menos eso es lo que intento.
Me siento bien cuando escribo, porque esas palabras forman parte de mí.
Me ayudan a conocerme, a sentirme mejor…quizá también me ayudan porque escucho, a la vez que escribo, a mi corazón.
Hay días que me siento fuerte, capaz de conseguir todo lo que me proponga…sin miedo…hay otros que ese mismo miedo se vuelve contra mi….y me invade de dudas, me paraliza.
Quiero sentirme….y me siento bien, a mi aire…en mi mundo, con mis cosas…quizás me he acostumbrado, así lo he deseado. Perseguido y encontrado.
El regalo por fin brindado.
Pero aún así….a veces mi propio sueño se vuelve contra mí….
Y me encuentro sola por necesidad, porque necesito mi soledad para sentirme bien….pero no necesito que a veces esta se imponga por mi propio deseo.
A veces me niego a mí misma cosas que en el fondo deseo…me privo de hacer o decir lo que siento.
¿El por qué?
No lo sé…
Pero de un tiempo a esta parte me vengo conociendo….y me muestro así….sin quererlo.
Soy así y no puedo cambiarlo….quizá tengo miedo a sufrir, a pasarlo mal de nuevo…me prometí no hacerlo….y así, lo estoy consiguiendo.
No es excusa….es respuesta.
La respuesta a sentirme bien siempre.
A no depender de nadie.
Y no es que tenga miedo a amar o a que me amen….no.
Tan solo que me protejo a mi misma, saco mi caparazón y defiendo lo que es mío….este corazón.
Deseo tanto despojarme de todo esto….pero creo que solo necesito tiempo….
A veces el tiempo es tan mal amigo…nos apremia, nos deja…nos asfixia…nos suelta.
Y yo es lo único que necesito…
No tengo prisa, quiero ver que ocurre…expectante ante mi vida, ante mis sentimientos….
Tan solo son maneras de explicarme a mi misma lo complicada que a veces me siento…sin maldad interpuesta.
Tan solo son tímidas maneras de decirme que esta cabecita loca piensa en todo sin cesar y que quiere encontrar la manera de saber entenderse.
Dejar las apariencias a un lado, dejar las bromas a otro…y encontrar una manera adulta de comportarme ante la vida.
No quiero asustarme con esto, es mi forma de escribir….a veces solo la entiendo yo….
¿La entiendes tú? Que pareces estar ahí?
Que fácil sería decir no….y que complicado hacerlo….porque hay algo en mi que me impide hacerlo.
Deseo tanto conocerme y me da tanto miedo….
Por eso me exijo a mi misma entenderme…y si no lo hago que al menos no intente olvidarlo.
Puedo mostrarme egoísta al pensar de esta forma, pero créeme que esa no es mi intención.
Que deseo tratarme demasiado bien…pero que me cuesta desligarme de mis malditas ataduras.
Sigo escribiendo…y me doy cuenta de que estoy igual que cuando empecé.
Aquí mis ideas, mis sentimientos, mis ganas de entenderme y mi maldita negación a hacerlo.
Y así estoy, y así acabo….
Porque intento aclararme y acabo liándome.
Sólo espero que haya servido de algo…al menos de que me de cuenta de que no es mi persona la que me lía sino yo misma.