Ojalá siempre (poema recitado por AlmaBaires)

Laura · Ojalá siempre by AlmaBaires

HUELLAS en la arena y en el ALMA

Tenés en la mirada tanta dulzura… que ¡joder!, no sé qué hacer con ella.

Te la abrazaría toda.

Me la quedaría. 

Llenaría mi capacidad hasta el borde para cuando me falta.

Para cuando soy consciente de mi dureza y no encuentro delicadeza por ningún sitio.

Para cuando me intuyo fría o dolorida y no sé qué hacer conmigo.

 

Eres tierna. Muchísimo.

Y parece que (eso) te da rabia y yo no entiendo el porqué.

Pero es tu motivo y lo respeto.

¿Recuerdas cuando hablamos de la lealtad?

Pues eso. A tu lado, y no hay nada más que decir.

 

Llorar no es una debilidad.

Es más, hasta diría que es algo que solo se permiten los valientes.

Pelar la corteza, bajar la guardia, derribar el muro que nos rodea a golpe de lágrimas es, sin duda, señal de fortaleza.

¡Qué osadía! Permitirse en estos tiempos algo de sensibilidad y no salir mal parada por ello. Y qué bonita estás cuando te emocionas, niña… ¡Qué bonita!

 

Aquí estoy, pensando en vos y en lo cerca y lejos que estás de mí. Y sonrío.

Siempre me pregunto por qué las cosas buenas son tan efímeras.

Etéreas tal vez e intangibles, ya no sé…

Sonrío al recordar estos cuatro putos días que se han esfumado como si nada.

Cuatro días para vencer los miedos, reír hasta morir y arreglar el mundo

(porque tiene arreglo, de momento) pero mañana vuelve a preguntarme por si ha cambiado algo. Que ahora, en apenas unas horas, se pone todo del revés… ya sabés.

 

Te prometí no pensar tanto en las cosas, no darle vueltas y vueltas a la cabeza hasta marearme y lo estoy intentando. Créeme.

Tengo que desacostumbrarme, desaprender lo aprendido y eso requiere de tiempo.

Fluir cuando parece imposible.

Sentir. Doler.

Porque ahora me duele lo lejos que te fuiste y necesito la facilidad que te acompaña y con la que me hablaste.

Me llenaste la casa de alegría.

Está(s) por todas partes.

Y ahora la distingo vacía.

Creo que a eso se le llama morriña.

 

Extrañar y conmover.

Voy a ver que hago con todo esto, mi niña…

 

Aniversario hipotético

 

Puedes romper este silencio.

Puedes romper lo que quieras mientras te sigas quedando conmigo…

Porque en realidad yo ya estoy muy rota y aquí ya no hay nada tuyo,

pero todo sigue siendo una parte de ti.

Cuando no te queda nada y todo es una pequeñísima fracción de lo que fuiste…

No quiero estar, pero tampoco quiero irme. No del todo. No como tú.

Quizá fue posible que el tiempo nos olvidara, yo no fui capaz de hacerlo.

Pensaré en ti siempre que pueda hasta que no pueda más.

Y podría pensarte menos y olvidarte un poco más, pero no sé cómo hacerlo.

Quisiera olvidar que no olvido.

Mantengo vivo tu recuerdo porque contigo ya no puedo.

Mostrar la tristeza requiere de mucha valentía.

Y de cobardes está el mundo lleno.

Te quiero con todo lo que tengo (sea la cantidad que sea eso).

Si el tiempo sirve para medir algo, tú mides 48.

Los papás, 49.

Y yo, siempre seré la niña, aunque mida 42.

Hay cosas que no cambian, aunque ya nada es igual.

Desde que no estás, la vida es otra cosa.

Quizá nosotros también... 

Mientras vamos de un lado al otro.

De un lado                                                                                       al otro.

                                      Y nunca nos encontramos.

Medidas emocionales #3

 

¿Cuánto pesa todo lo que sentimos?

¿Cuánto pesas tú?

¿Cuánto peso yo?

¿De cuántas partes estamos hechas?

¿En cuántos trozos nos partimos?

¿Cuántas veces nos dividimos?

 

Hay amores tan fuertes que no pesan nada.

Lo que puedo contar (después de todo)

Llevo días pensando en cosas (aparentemente) estúpidas.
Y me río de mí misma…
Es increíble la de tonterías que se me pasan por la cabeza.
Últimamente, es como si le quitase hierro a todo, como si nada me preocupase, como si nada me importase ya.
¿Será algo pasajero o estoy ante una nueva yo? Mucho más pasota, por cierto.
Y me apetece profundizar, llevo tantos días sin ponerme seria… que puede que hasta se me haya olvidado cómo hacerlo.
Me siento aquí con la única intención de dejarme llevar hasta donde sea posible. 
Y recordar, recapitular, pensar en los últimos meses y más que buscar culpables, lo que quiero es ser consciente de cuánta parte de esa culpa me pertenece.
 
Lo he soltado todo y me he quedado sin nada.
¿Cuánto pesa lo que no se ve?
 
Hoy estuve pensando en ti, en todo lo que fuimos, en todo lo que somos, en todo lo que ya no seremos.
¿Cómo explicarte que ya no cuento contigo como antes?
¿Cómo decirte que ya no pienso en ti para contarte?
Que ya no ríes, ya no curas, ya (prácticamente) nada.
 
Ignorar que no te necesito me ha dado todas las respuestas.
No sé en qué momento te volviste tan egoísta.
No sé cuál es tu problema, pero tampoco sé cuál es el mío.
Y te voy a decir una cosa, yo también cuento.
Solo que ahora cambio el contigo, por el por mí.
 
Cada una percibe las cosas bajo su propia realidad, que no coincide con la de los demás.
Nos distanciamos de personas sin que haya ocurrido nada que lo justifique…
A mí me ha pasado infinidad de veces, no importa una más…
Esas cosas pasan, sin saber cómo ni por qué, ¡o sí! ¿Quién sabe?
A lo mejor es que no queremos saberlo. Ya nos está bien así.
La ignorancia es un arma de doble filo.
Las personas cambiamos, no podemos volver a ser las del pasado…
porque esas mismas cosas que nos cambiaron nos hacen ser quienes somos ahora. Ni mejor, ni peor.
 
He aprendido a tener paciencia, aunque a veces se me acabe.
A decir NO alguna vez, a no pensar siempre antes en los demás, a no forzar situaciones que no vienen solas.
Me he dado cuenta del grado de interés, me he cansado de ser siempre la que se adelante a preguntar… ¿Sabes?, yo también importo y si a ti no te sale, por algo será…
He dejado de preguntarme que ha pasado o cuánto tiempo hace que no hablamos.
Y sobre todo, he dejado de enfadarme al darme cuenta de la cantidad.
Cuando solo es una la que parece que importa... de a dos o de nadie.
El interés con interés se paga.
 
No hay cosa que me dé más rabia…
que me digan que no pasa nada cuando yo sé que pasa algo.
Callar no es mentir, pero tampoco es hablar.
 
Nos vamos antes de habernos acabado.
Brillas, pero por tu ausencia.
Vuela, que yo te vea.

Cura sana

 

Mis heridas cicatrizan.

 

 

Vuelvo en cinco minutos…

voy a comprar tiritas.

Quino