al alba

Tímido rayo de luz, escondiéndose de la oscuridad, desvela tus sueños...despierta tu cuerpo. Desperezas tu alma, llena aún del alba, de la fría noche...y su cálida mañana. Desayunas rocío... Como un incesante reloj, que no descansa...nunca. Pasan los días...pasa la vida.

te miro y tiemblo

Te miro y tiemblo.
No se el motivo, pero al verte afloran en mi un sinfín de movimientos incontrolables que acaban haciéndome perder el poco control que tengo.
¿Que tendrás…para hacerme perder los papeles de esta forma?
Me pregunto y no hallo respuesta, dime tú, que pareces estar tan segura.
Miro y no veo, toco y anhelo, duermo y despierto en sueños….
Me susurras al oído y tus palabras recorren todo mi cuerpo….despacio….levantando a su paso todo el vello que encuentran.
Me sonríes y me encuentro indefensa ante ti.
Me besas y….me arrancas el alma.
Que dulce sabor desprendes…y que amargo es no probarlo.
Me miras y atraviesas el corazón que habita en mí.
Me haces el amor…así, a tu manera….y ¡que manera!
Me acaricias mientras me amas, me arrebatas algo increíble y difícil de explicar para sentirte la dueña de mi deseo.
Quiero más, no puedo parar, no puedo mirarte y no amarte una vez más.
Me llamas, pronuncias mi nombre….y mi esencia se desvanece hasta tu boca.
Esa boca, que me da y me quita toda la energía….que me hace creer que sin ella la vida es pura rutina.
Te pienso, te pienso, te pienso….no puedo dejar de hacerlo.
Estas en mi, de la noche a la mañana, dueña de todo y de nada….porque me das alegría al verte y me la quitas cuando te marchas.
Y así me encuentro, en este momento…veleta de tu presencia, hechizada sin control, amante con devoción, extraña de mi interior…y sintiéndome quizá ya enamorada de ti….sin apenas darme cuenta, y con muchísima ilusión.

renovacion

Que seria de mi, de mi persona…si aún queriendo hablar…callase!
Si sintiéndome así, tan llena…me importase la opinión de la gente….y me avergonzase de mi ser.
Quizá soy extraña, quizá no…extraño puede ser el mundo, la soledad…pero no este sinfín de sentimientos que me completa por entero.
Desde una mirada hasta un gesto, desde una palabra hasta un silencio, desde mi posición hasta el fin del mundo…me siento en ocasiones abarcada ante tanta magnitud que siempre me acecha.
Me da miedo pensar que algún día no sepa actuar, que ese temor me paralice y bloquee mi movimiento…que me sienta indefensa y observe mi vida pasar sin más.
Sentirme sola, no de compañía sino interiormente, creer que no soy capaz de hacer las cosas, no valorarme lo suficiente…
Que miedo más atroz sentirme insegura algún día…
Sé en estos momentos, lo que soy capaz de conseguir y de dar y no acepto menos por conformidad.
No espero nada de nadie…más de lo que me quieran dar, no quiero estar a la espera de algo y no recibirlo…sería angustioso…y de la misma forma, tampoco me creo con la obligación de dar nada si realmente no quiero darlo.
Quizás es un gesto egoísta, no lo sé….yo no lo siento así, pienso que ofrecer es un gesto altruista no obligatorio, y hacerlo sería una pequeña muerte diaria….igual que no sonreír.
Hasta lo más difícil, hasta lo más cruel, se puede adornar con una sonrisa.
Si sale del interior….con ganas, con fuerza…
Dedicar sonrisas esta empezando a resultar un esfuerzo para mucha gente…y sinceramente, no lo entiendo.
Pero ante todo esto, yo, observo…y me doy cuenta exactamente de en lo que no quiero convertirme…
Sólo le pido a Dios que me de la fuerza necesaria para conseguirlo.
Sólo me pido a mi misma…si llegase ese fatídico momento…saber apreciar la diferencia…y renovarme hasta volver a ser yo.

me busco y no me encuentro

No sé que quiero decir, tampoco sé si sabré expresar lo que siento.
Me pongo a escribir…y presiento que cuando llegue al fin, mis pensamientos y todos esos sentimientos que rondan mi cabeza se aclararán….o al menos eso es lo que intento.
Me siento bien cuando escribo, porque esas palabras forman parte de mí.
Me ayudan a conocerme, a sentirme mejor…quizá también me ayudan porque escucho, a la vez que escribo, a mi corazón.
Hay días que me siento fuerte, capaz de conseguir todo lo que me proponga…sin miedo…hay otros que ese mismo miedo se vuelve contra mi….y me invade de dudas, me paraliza.
Quiero sentirme….y me siento bien, a mi aire…en mi mundo, con mis cosas…quizás me he acostumbrado, así lo he deseado. Perseguido y encontrado.
El regalo por fin brindado.
Pero aún así….a veces mi propio sueño se vuelve contra mí….
Y me encuentro sola por necesidad, porque necesito mi soledad para sentirme bien….pero no necesito que a veces esta se imponga por mi propio deseo.
A veces me niego a mí misma cosas que en el fondo deseo…me privo de hacer o decir lo que siento.
¿El por qué?
No lo sé…
Pero de un tiempo a esta parte me vengo conociendo….y me muestro así….sin quererlo.
Soy así y no puedo cambiarlo….quizá tengo miedo a sufrir, a pasarlo mal de nuevo…me prometí no hacerlo….y así, lo estoy consiguiendo.
No es excusa….es respuesta.
La respuesta a sentirme bien siempre.
A no depender de nadie.
Y no es que tenga miedo a amar o a que me amen….no.
Tan solo que me protejo a mi misma, saco mi caparazón y defiendo lo que es mío….este corazón.
Deseo tanto despojarme de todo esto….pero creo que solo necesito tiempo….
A veces el tiempo es tan mal amigo…nos apremia, nos deja…nos asfixia…nos suelta.
Y yo es lo único que necesito…
No tengo prisa, quiero ver que ocurre…expectante ante mi vida, ante mis sentimientos….
Tan solo son maneras de explicarme a mi misma lo complicada que a veces me siento…sin maldad interpuesta.
Tan solo son tímidas maneras de decirme que esta cabecita loca piensa en todo sin cesar y que quiere encontrar la manera de saber entenderse.
Dejar las apariencias a un lado, dejar las bromas a otro…y encontrar una manera adulta de comportarme ante la vida.
No quiero asustarme con esto, es mi forma de escribir….a veces solo la entiendo yo….
¿La entiendes tú? Que pareces estar ahí?
Que fácil sería decir no….y que complicado hacerlo….porque hay algo en mi que me impide hacerlo.
Deseo tanto conocerme y me da tanto miedo….
Por eso me exijo a mi misma entenderme…y si no lo hago que al menos no intente olvidarlo.
Puedo mostrarme egoísta al pensar de esta forma, pero créeme que esa no es mi intención.
Que deseo tratarme demasiado bien…pero que me cuesta desligarme de mis malditas ataduras.
Sigo escribiendo…y me doy cuenta de que estoy igual que cuando empecé.
Aquí mis ideas, mis sentimientos, mis ganas de entenderme y mi maldita negación a hacerlo.
Y así estoy, y así acabo….
Porque intento aclararme y acabo liándome.
Sólo espero que haya servido de algo…al menos de que me de cuenta de que no es mi persona la que me lía sino yo misma.

hablando sin palabras

Dulce mirada, burbujeante, chispeante...
Aterrada en ocasiones ante otras acosadoras y penetrantes.
Dejo caer mi mirada por timidez, o por miedo a ser encontrada.
No lo sé.
Sonrío y sin palabras hablo.
Salen a mi encuentro demasiados sentimientos.
Y en ocasiones...aturdida, ante tantas nuevas sensaciones,
descubro el paso de mi vida, de mi cuerpo y mi energía.
Desprendiéndome de mis vergüenzas,
de tapujos que crearon personas ajenas.
Me siento bien,
me siento llena,
llena de tantas cosas buenas...
que en ocasiones me falta tiempo...para descubrirlas por entero.
Siento su cosquilleo dentro...
que bonito placer sentirme como me siento.