No busques poesía tradicional en este blog. Esto es lo más parecido a un poema que soy capaz de escribir.

martes, 18 de enero de 2022

Liberosis

Habla de ti, me dicen.

Y en el fondo pienso que no hago otra cosa, que siempre intento desnudarme quitándome poco a poco las palabras del cuerpo, que hablo sobre las cosas que me pasan y de cómo me siento con ellas, aceptando que en papel me expreso algo mejor que hablando y que a veces no consigo transmitir ni una milésima parte de lo que quiero decir.

Y eso me da rabia… porque siento que no alcanzo mi emoción, que me quedo corta con lo que digo… como a medias de no sé muy bien el qué, pero a medias.

 

Mientras me duchaba me ha invadido un instante de soledad...

El único ruido que oía era el del agua chocando contra mi espalda.

Debía hacer algo con todo ese frío que se me había metido en el cuerpo y que hasta me impedía hablar con normalidad. He tenido un ratito para mí, para mirar dentro.

Y me he encontrado con algún sentimiento que creía perdido y con algún pensamiento que tenía olvidado. Y entonces he venido aquí, a intentar hacer algo con todo eso antes de que se me olvide, antes de que (como el agua) se pierda todo por el desagüe del día.

He dejado el agua correr y ya de paso lo he intentado conmigo, no soy capaz de llover y supongo que cuando lo intentas y no puedes es porque no lo necesitas en realidad.

Llorar creo que es una buena manera de vaciarse de lo que no llena.

Y a veces siento que me inundo y que soy incapaz de achicar toda el agua que me anega por dentro.


Que triste es ese momento en el que te das cuenta de que te falta algo y no sabes el qué, pero sigues con la búsqueda, aunque no sepas muy bien que es lo que estás buscando.

Buscar, buscar, buscar… y alguna vez encontrar. Es el cuento de nunca acabar.

Siempre he creído que encontrarme no debe ser motivo para dejar de buscarme, que el autoconocimiento nunca es completo, que el aprendizaje es constante y que debo criticarme lo suficiente como para entender que si no lo hago es a la mediocridad al único sitio al que me dirijo. Mejorar como persona en un mundo que parece que solo empeora.

 

 

<<Nada es veneno, todo es veneno, la diferencia está en la dosis>>.

(Paracelso)

 

Imagino una balanza en la que pesar los daños y los alivios, las emociones y las tristezas, con la que poder hacer balance para darme cuenta de qué es lo que he ganado, qué lo que he perdido y qué lo que me han robado.

Tomarme las medidas para hacerme un traje. Volver al peso y talla que me sientan bien.

No dejarlo ni corto ni largo. Aunque reconozco que encontrar la medida exacta me está resultando difícil. Encontrar el equilibrio es harto complicado.

 

Quiero darme cuenta de las cosas, aunque no llegue a tiempo, porque nunca es tarde si de lo que trato es de avanzar.

Siempre es pronto para perder el tiempo ganar tiempo y aprender, para empezar de cero, para reinventarme, para cambiar todo lo que quiero cambiar.

Aunque no me salga bien a la primera, aunque a medio camino me dé cuenta de que eso tampoco es lo que necesito, aunque siga sin saber qué es lo que quiero a mis casi 43 años.

 

Me cuestiono muchas cosas, es verdad.

Me gustaría hacer muchas más cosas de las que hago, eso también es verdad.

Y van pasando los años y ahora tengo una sensación que nunca había tenido antes, la de no sentirme realizada con lo que hago… y eso es nefasto.

Ver la fecha de caducidad de algo que pensabas que no se podía poner malo, ver que un día más es también un día menos y que a pesar de los intentos… nada volverá a ser como antes.

 

Hay días en los que tanta incertidumbre me supera y levantarme de la cama es lo único que hago. Tanto cambio no sé cómo encajarlo y reconozco que ya no tengo las mismas ganas que cuando tenía veinte años.

Siento que ya no tengo la misma fuerza para superar los obstáculos y doy vueltas y más vueltas en la cama pensando en lo mucho que necesito dormir y dejar de sentirme así.

Empiezo a notar que todo me cuesta más tiempo, noto cierta lentitud para arrancarme, me quedo pensando más de la cuenta, como el relojito en la pantalla que te dice "espera".

 

¿Y hasta cuándo tengo que esperarme?

 

… creo que voy a hacerme un café, mientras tanto…

 

 

Para trabajar en seguros... no me siento nada segura. Ironías de la vida.

Me resulta muy difícil vender algo en lo que he dejado de confiar y me resulta más difícil aún tener que poner mi mejor cara cuando es a mí a quien están intentando engañar… (como si no nos conociéramos ya).

Las relaciones sean del tipo que sean, tienen que aportar algo. Ya sea confianza, empatía o desahogo. No hace falta amenazar, ni infundir miedo, ni mentir para conseguir lo que se quiere, no se trata de una demostración de poder y sí de entendimiento, aquello de remar todos juntos en el mismo barco… y en la misma dirección.

Jamás me había costado tanto entenderme con alguien, intento siempre atender a lo que se me dice, ponerme en la piel de la otra persona y hacer cuanto esté en mi mano para que todo funcione. Pero hay unos mínimos que todos debemos cumplir, respeto, educación, un tono adecuado no invasivo, que no tengas que callarte simplemente porque no te dejen hablar. Pero intentar hablar con alguien que no quiere escucharte es como darte contra una pared y quedarte ahí, sin moverte, esperando a ver qué es lo que le pasa a tu cabeza a partir del tercer golpe.

 

Te hago un spoiler: Te va a hacer daño.

 

 

Hay días en los que me encanta mi trabajo.

Lo malo es que ya son muy pocos.

67 comentarios:

  1. Liberosis: el deseo de que las cosas y situaciones nos importen menos.

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  2. Ante este despliegue de sensaciones, emociones, sentimientos y muchas más cosas solo tengo que decir Gracias por tu valentía de compartirlo. Un besazo grande Laura.

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    1. Campirela, hablar de las cosas siempre ha sido la manera de solucionarlas. Al menos para mí. Aunque me cueste arrancar... (eso lo reconozco) ☺️ Besitos

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  3. Me gusta la palabra liberosis. Me gusta cómo desnudas tu alma.

    Y me gusta una taza que tienes, tú ya sabes;)

    Besitos mi niña guapa. Te quiero

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    1. Prozac, siempre que veo la taza, sonrío. Y cuando pienso en ti, también... y después de este momento pastel y azucarado voy a tomarme la tensión... jajajaja
      Te abrazo niña. ❤️

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  4. Ese "buscar y buscar" me "suena" un poco...
    Un abrazo.

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  5. Un repaso de los que descongelan el alma.
    Soltar el agua que llevamos puesta para liberarse, sin saber de qué.
    Una confesión impresionantemente sincera.

    Besos.

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    1. Alfred, la verdad es que sí sé cual es el problema (o mejor dicho quién)
      Pero vamos haciendo hasta que no podamos hacer nada más...
      Besos.

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  6. Un poco de "liberosis" no está nada mal, echamos sobre nuestras espaldas demasiadas cosas y pasado el tiempo te das cuenta que no eran tan importantes.
    Vaya texto, das voz a todas tus inquietudes, que por cierto muchos compartimos, te replanteas todo y es que a pesar de todo somos un cumulo de inseguridades.
    Un beso.

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    1. Ángel, son inquietudes, inseguridades y no estar a gusto con esta situación. Llevo muchos años dedicándome a lo mismo y es complicado separar esto de mi vida personal.
      Tampoco puedo decir todo lo que pienso porque entonces quizá la que faltaría el respeto sería yo y nunca se sabe quien lee lo que publicamos en el blog. Es difícil de explicar y de entender, hay mucho más de lo que he contado aquí.
      Un abrazo.

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    2. Vivimos un momento que siento como hostil y que nos agrede en todas nuestras certezas. Sinceramente, creo que nos están robando el futuro, a mis cincuenta y tantos solo siento temor ante el porvenir.
      Un abrazo, por cierto aquí tengo unas pastas... Para el café, si eso, que yo también me apunto.

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    3. Ángel, eres siempre bienvenido, no hace falta que traigas nada... pasa y ponte cómodo.
      Besos.

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  7. ¡Como te entiendo...!

    Yo ahora ya no tengo ese problema, y tan solo pienso en que no voy a hacer nada, porque ya no tengo que vender nada, ya no me ponen a las ocho los objetivos y ya no tengo que enviar a las tres menos veinte el lisado de que lo he vendido todo.
    Pero en cambio he tomado conciencia de que la vida se me va acabando a chorros.
    Lo único que me consuela es que como aquella vez (cuando me dieron el alta y habían pasado seis años y pico) tome esa conciencia de que tenía que vivir la existencia al segundo o menos. Y en eso estamos aunque cada tres días falla algo y duele (físicamente) y como duele algunos días, pero como esta misma mañana o este atardecer me subo a las nubes de mi ciudad medieval y miro las nubes de verdad y lo que las acompaña y es precioso, el frio lo es, el sol retirándose, lo es, respirar aun bajo la mascarilla, lo es. Y nunca hasta ahora se me está haciendo tan largo llegar a un año nuevo, para mi todos empiezan un siete de febrero. Y este es el mas sensual de todos. El #69

    Beso. Y animos.

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    1. Erik, yo quiero jubilarme (aunque siendo autónoma tampoco lo voy a tener fácil ...)
      En 18 años aún no he cogido una baja...
      En fin, con lo joven que soy... pensar en la jubilación es perder el tiempo. Ya llegará.
      El 7 de febrero es el cumple de mi padre, también 😊
      Besos.

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  8. Un despliegue de sensaciones, de emociones, de un descontento por una razón no identificada.
    Poética la forma de contarlo. Besos.

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    1. El Demiurgo, identificada al 100%... al menos yo. Pocos problemas tengo que no sean este. Quizá es difícil entender todo lo que he escrito si no sabes de qué va...
      pero es que no quiero decir más, por si acaso hay represalias... que una nunca sabe quien anda por aquí. Besos.

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  9. Veo mucha insatisfacción en tus palabras, ojalá todos esos pensamientos y sensaciones vayan encontrando luz y paz también. Me ha gustado el juego de palabras con tu trabajo, yo siempre digo que para ser orientadora...me oriento fatal.
    Un abrazo.

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    1. Noelia Cano, jajajaj pues más o menos dices lo mismo.
      Es difícil que la situación cambie (al menos por ahora)
      no es el qué, es el quién... y cuando no te entiendes con alguien (y ese alguien se cree más que tú)... es horrible.
      Mientras me quede educación seguiré al pie del cañón... pero cualquier día se me acaba y la lío parda 😂
      Besos

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  10. misión imposible

    pero yo te creo todo, seguro ( chiste malo )

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    1. Noelplebeyo, y tan imposible... caso perdido.
      Estás seguro de lo que dices? jajaja
      Besos.

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  11. La vida se compone de una intensa, profunda y eterna búsqueda de lo mejor para cada uno de nosotros. Disfruté mucho leyendo este texto.
    .
    saludos poéticos
    .
    Pensamientos poéticos y ensoñaciones

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    1. Rykardo, me alegro que disfrutaras de la lectura, yo disfruté de poder sacarlo fuera... (una vez más)
      Un abrazo.

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  12. Cariño, no sabes cómmo me identifico contigo. Hay días en los que la vida pesa el doble... y otros prefiero dormirla todo el día. Me ha encantado leerte, ha sido como escucharme.

    Mil besitos más, con abrazo apretado, mi niña ♥

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    1. Auroratris, pesa mucho. Hoy estoy más animada, pero va a días... todo depende del pie con el que se levante él... porque yo siempre tengo buen despertar. En fin, y de lo otro (las opos) no me voy a presentar por segunda vez... me he dado cuenta de que eso tampoco me motiva. En su momento lo hice porque quería tomar decisiones... pero ahora no me siento con ánimo como para volver a intentarlo después de la experiencia y de ver como funciona todo.
      Besitos preciosa (y gracias siempre por tu apoyo) ❤️

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  13. Cuando uno deja de buscar y de esperar aquello que desea tanto, se produce esa liberosis, dejas de estar pendiente de si alguien se acuerda de ti, de si te llamará, de si vendrá, de si esto o lo otro, lo mejor es dejarse sorprender, para bien o mal, pero no siempre uno debe hacer que las cosas sucedan, sobre todo las que no depende solo de uno mismo.

    Besos dulces Laura.

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    1. Dulce, siempre digo lo mismo, trabajo para vivir y no al revés. Hasta que topas con alguien que piensa totalmente al contrario... y que se cree con derechos que no tiene.
      Me cansa ser siempre la única que defiende su vida privada. Salgo escaldada muchas más veces de las que me gustaría.
      Pero sigo aguantando, por ahora.
      Besitos dulces.

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  14. Hace otro café, mientras tanto?...

    Y un abrazo de amigo? ¡Hecho Laura!

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    1. Ernesto, ¿contigo? ¡¡¡Por supuesto!!!
      Voy preparándolo...
      Abrazo grande.

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  15. Es muy grande el problema mundial, Laura. Nos pone a prueba a diario. Pero ten siempre presente lo fuerte y capaz que eres, para que mantengas la calma y actues con la confianza necesaria para realizar todas tus actividades.
    Abrazo grande.

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    1. Sara O Durán, como ha cambiado todo en los dos últimos años... es triste. Con lo bien que me sentía antes... y no solo hablo de pandemia , hablo de calidad humana...
      Vamos de mal en peor...
      Abrazo bonita.

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  16. Ufffffffff… te escucho, sí te escucho y no te leo y lo único que desearía es entrar por la puerta con un paquete de galletitas, pasar adelante tuyo después de darte un abrazo apretujado (vos sabés que ese gesto para mí dice mucho…), ir a la cocina a hacernos dos jarras de café para acomodarnos en ese comodísimo sillón y no dejar que te levantes de ahí hasta no haberlo destripado (al “susodicho” colega 😒)… ¡cómo quiero verte! ¿no querés venirte un tiempo al nord? …te extraño mucho!

    …mucho.😘

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    1. AlmaBaires, lo he visualizado todo de bien... que ni te imaginás.
      Miramos fechas, aquí o allí... da igual el sitio si es con vos. Te abrazo fuerte y no te suelto...❤️

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  17. Si tuviese díez años menos te podría decir que te entiendo, yo antes me preocupaba por todos esos aspectos que se enumeran en la cascada de tu texto, hubo un tiempo en que solo creía en los puntos medios y todo era perseguir el equilibrio y mira que lo intente y todo está desequilibrado y creo que va a seguir así para siempre.

    Diez años después todo me da igual y aunque parezca mentira,meda igual,he comprendido que todo me da igual y lo que pase me da igual porque tengo algo más importante que pensar en lo que piensan mis pensamientos y es dejar que el azar de la vida se acerque con sus consecuencias que yo ya le pondre un poquito de poesía para que mesepa más dulce.

    ”Señor no me dejes caer en las insatisfacciones que me amedrentan mi existir y dame la voluntad de aceptar y aceptarme ante mis actos y consecuencias”

    A vivir!!

    Un abrazo.

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    1. Agapxis, entiendo que el texto se puede interpretar de muchas maneras distintas.
      Quiero y lucho por ese equilibrio que mencionas. Llevo muchos años dedicándome a lo mismo (en la misma empresa) y solo pido lo que me corresponde. Un trato justo y no luchar contra nadie. Hacer mi trabajo lo mejor que sé y disfrutar de mi vida fuera de él.
      De ahí lo de liberosis, me gustaría que todo esto no me afectara tanto como lo hace...
      Un abrazo.

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  18. No conocía la palabra «liberosis», de hecho pensaba que te la habías inventado. Ya ves hasta donde llega mi ignorancia.
    Hoy me he sentido muy representada con algunas de tus palabras, a mis casi 45 años y creo que una vida muy distinta a la tuya, me parece a mí que quizás no somos tan diferentes.

    Besos.

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    1. Devoradora de libros, el otro día chafardeando instagram di con un perfil que va sobre esto. El uso y significado de palabras nuevas. Yo tampoco conocía "Liberosis" ni muchas otras que me guardé. Es muy interesante...
      Así que yo también soy una ignorante, no te preocupes... no te dejo sola en esto jajajaja.
      Un abrazo.

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  19. Muy interesante tu escrito, me parecía estar leyendo a otra persona muy cercana. Besos.

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    1. Teresa, lo triste es que es más común de lo que pensamos. Por eso es bueno sacarlo, conversar, empatizar para ver que no estamos tan solos. Besos.

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  20. Muy buena palabra a tener en cuenta. A veces pecamos de añadir más peso del que podemos soportar…

    Y, como siempre, leerte es un cúmulo de emociones que me abrazan y me hacen sentir(me)(te)…

    Desnudarse es un acto valiente y sanador; a veces no es fácil, pero solo así nos escuchamos con la pureza que merecemos.
    Comparto y entiendo perfectamente sensaciones que describes, más, en estos tiempos de los que vengo y de los que estoy retomando estos días…; pero hay un momento en el que decides seguir, levantarte y mirar hacia otra dirección aun cuando sea el mismo camino; no sé cómo ni por qué se produce, supongo que es algo de lo que no podemos huir…

    Solo puedo mandarte un abrazo enorme, y darte las gracias por este racimo inmenso, profundo y sincero que nos regalas, preciosa.
    Cuídate mucho.
    Bsoss enormes! 💙

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    1. Ginebra Blonde, ojalá pudiera tomar otro camino, creo (en el fondo) que es lo que más me conviene... pero es difícil tomar una decisión al respecto porque en este país el autónomo no tiene ningún tipo de seguridad ni de derechos. Somos los que más pagamos y los que menos beneficios tenemos a la hora de la verdad.
      Es triste e injusto. Si a eso le sumas un jefe con el que no te entiendes y que se sobrepasa muchas más veces de las que debiera... apaga y vámonos.
      Con lo feliz que estaba yo antes de que llegara él y la pandemia.
      Se ha torcido todo tanto...
      En fin, supongo que en algún momento esto cambiará y si no es así, solo espero poder aprender a tomármelo de otra manera, que no me afecte tanto como lo hace ahora.
      Besos mil preciosa ❤️ 🌹.
      PD. Voy a echar la primitiva de nuevo, quizá suene la flauta...

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  21. Qué alegría me ha dado al verte por aquí!
    "intentar hablar con alguien que no quiere escucharte..." Pues eso, que si no quiere escucharte será que tiene mala oreja para lo tuyo.
    Me ha recordado al texto de Ernesto que habla de los regalos. De una forma de regalar que tiene poco o nada en cuenta al otro. Esos no están interesados en tí, por más que parezca los contrario.
    Pero...
    Hay cafés estupendos para el mientras tanto. Que viva la liberosis!!!
    Un abrazo Laura

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    1. Loles Miva, tengo muchas visitas pendientes, he estado alejada del blog últimamente. Poco a poco iré leyendo vuestros espacios, ya sabes lo mucho que se acumula...
      Voy a preparar OTRO café, ¿te apuntas?
      Besitos linda.

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  22. Me gustaría poder la palabra la palabra "liberosi". Un placer leerte.

    Abrazos.

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    1. Conchi, es una palabra muy linda. Seguro que puedes usarla. Besos.

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  23. Que lindas palabras salen en cada post que escribes amiga, saludos y cuidate mucho, lindo fin de semana.

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    1. Gustavo Aguilar, gracias... aunque es un tema delicado y no siempre se puede una expresar como quiere.
      Besos.

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  24. No sé si te puede ayudar una lista de prioridades. Y dejar eso al final, para que sea lo que menos importe, te afecte y necesite de tu esfuerzo. Lo justo para pasarlo con suficiencia (que no holgura). Sé que acabarás encontrando algo mejor porque tú eres mucho mejor. Besitos amor

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    1. Oscar, ya sabes tú lo mucho que me gusta procrastinar... y lo complicado que es poder hacerlo con esto.
      Supongo que en algún momento cambiará mi suerte, que hay algo MUY bueno esperándome...
      Tengo ganas de hablar contigo (y de verte)
      Besitos cariñet.

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  25. Creo que no encontrarnos definitivamente, es lo que hace que mantengamos la esperanza de vivir. Un abrazo. Carlos

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    1. Carlos Augusto, yo solo quiero seguir haciendo mi trabajo de una forma tranquila. Ya me exijo yo suficiente. Un abrazo.

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  26. Hablas de muchas cosas, aunque quizá todo apunte sólo a un lugar. Debo decir que me identifico con mucho de tu escrito, sobre todo con los primeros párrafos. Tantas veces he pensado que llego tarde a cualquier lado.
    Creo que sólo se puede ser honesto al hablar cuando como dices, uno se desnuda un poco al hacerlo, o a veces demasiado, pero no parece haber otra forma si lo que quieres es escribir bien.
    Espero haya servido este desahogo.
    Un abrazo fuerte.

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    1. Gildardo López, solo espero una cosa y es que mis palabras sean lo más parecidas (posible) a mis pensamientos. No adornar nada y conseguir a través de mis emociones empatizar lo suficiente como para no sentirme sola... o que si alguien más está pasando por esta situación sienta que aquí puede desahogarse... si lo necesita.
      Un abrazo.

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  27. Qué manera tan bonita tienes de contarnos los sentimientos, las emociones...
    Escribir nos ayuda en la búsqueda, sin duda.
    Un abrazo

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    1. Alasdemariposa, gracias linda. Ahora ando un poco floja de inspiración. Pero no me preocupa, han sido muchos altibajos a lo largo de estos años del blog, sé que volveré a sentirme bien en cualquier momento.
      Besos y abrazos.

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  28. Thanks for sharing

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  29. Hola Laura, resulta interesante lo que a uno le pasa en la vida pasado los 40, y si, hay muchas cosas que veo tenemos en comun. hay el ser humano! que sujeto interesante no? a medida que nos van pasando cosas pareciera que uno se agota mas rapio, y esa sensacion de vacio, de la nada, de soledad... tremendo, la vida que le dicen

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    1. Bellabrownsdiary, no sé, después de tantos años lo que quiero es sentirme tranquila con lo que hago. Y ya sé que no hay nada que dure eternamente y que ahora tener un contrato tampoco te asegura nada... pero creo que lo merezco. Quizá soy ilusa y me acabo de dar cuenta.
      Besos.

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  30. Queda más claro que el que inventó el trabajo no tenía nada mejor que hacer.

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    1. Cabrónidas, jajaja con lo bien que se está sin hacer nada.😊
      Saludos.

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  31. La certeza, la seguridad, de que algo falta, pero no sabemos qué se complementa con la imposibilidad de decir si ese algo que nos falta alguna vez fue nuestro y lo perdimos o nunca nos perteneció.
    Lo único que queda es continuar, y no siempre por uno/a mismo/a.

    Saludos,
    J.

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    1. José A. García, tenía ese bienestar y lo perdí, más bien me lo quitaron... y nunca más se supo. Espero que algún día todo vuelva a la normalidad.
      Saludos.

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  32. Qué poquitas cosas nos quedan seguras! Estamos perdiendo demasiado con todo esto, nos va a pasar una factura de las gordas.
    Me gusta como lo sacas todo fuera, cada palabra. Cada sensación. Siempre he admirado eso de ti. Y siempre he intentado mandarte fuerzas desde aquí. Si me necesitas, y aunque no lo hagas…. sabes que voy. En el modo en que tú quieras.
    Recupera esa fuerza que has tenido siempre, que anda por ahí, debajo de alguno de esos trajes. De esto sí que estoy segura.
    Que nadie te haga sentir pequeña, porque eres muy grande. Con ese corazón que no te cabe en el pecho.
    Tú ya lo sabes, podría ser tu remo…
    quizá también tu tierra 🌹

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    1. Eme, ya sé que no hay nada seguro (y menos ahora) pero como bien sabes, ser autónomo y encima serlo falso es injusto. Por no hablar de que a largo plazo es desolador...
      Parece que fue ayer cuando empecé en esto y ya han pasado casi dos décadas... (dicho así me siento algo más joven).
      Me cuesta hablar de ciertas cosas, lo sigo intentando... como también intento que me afecte menos, aunque haya días en los que eso resulte misión imposible. Gracias por tu infinita paciencia y por toda esa fuerza que me mandas siempre.
      Cualquier modo, si es contigo, es perfecto.

      Hay algo bueno esperándome(nos), lo sé.

      El otro día leí esta frase y me gustó... (ya sabes, hay mucho serrín ahí):

      "Vale, seguramente sea no ,pero, ¿y si sí?"

      1 🌹 y 1 gran beso.
      PD. Podría ser.

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  33. Vivimos en un frágil equilibrio, Laura, cuanto más en el desequilibrio. También necesito liberosis.
    Todo está muy mal y el panorama es desolador. No somos piedras, aunque sí que hay mucha pared.

    Besos, Laura.

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    1. Verónica Calvo, y tan desolador... como ha cambiado todo en poco más de dos años. Si veo una piedra (en condiciones) te aseguro que me escondo debajo... 🙂 besos.

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