Cuando te echo de menos

Siempre me viene la inspiración en los momentos menos indicados, pero esto es así, no se puede controlar. Es como la necesidad de encontrar en las miradas un punto de inflexión, encontrar un punto y fijar en el mi destino, mi eloquencia, mis ganas de reir, de soñar, de volver a resurgir de las cenizas, aquellas que se fueron contigo, el mismo dia que te fuiste tu.
Han pasado dos años, dos años destinados al olvido, no por no tenerte en mi pensamiento, sino por la sensación de vacio que me acompañó durante todo este tiempo.
Por la abrumación que me invade al darme cuenta de que te estas perdiendo nuestras vidas...y a su vez, no poder tener tu beneplácito a mis aventuras y logros...
Dos años en los que no supe aceptar que te fuiste y que no volveras más.
Ese creo que ha sido mi gran error, soñar con lo imposible, vivir una mentira durante este tiempo y despertar tan sólo hace unos días.
No volverás, ya no estás, perdoname hermano por haber estado enfadada contigo sin quererlo ni saberlo.
Tu no querias, no se puede elegir sobre ciertas cosas de la vida, tuviste mala fortuna, me siento tan hipocrita que solo puedo pedirte disculpas.
Plegarias que lanzo al aire por si donde estas me escuchas.
Algo en mi me dice que no, que no existe cielo, ni existe Dios, y que hablarte o escribirte es simplemente algo que me reconforta a mi, porque siento que de alguna forma, es el hilo conector que ahora hay entre tu y yo...
Con una libreta alla donde voy, para poder escribirte si lo necesito...a ti, a la vida...a todo.
Tengo una sensacion de bienestar, de ligereza, con pellizcos de mucha alegria...que me invaden dia a dia....Estaba tan dormida.Lo sentia.Lo vivia.Lo lloraba...
Supongo que aceptar es avanzar, la muerte es una sombra que oscurece los dias mas luminosos,.
Tambien puedo decir que no se aprende nada de ella. Creeme. Consuelo de tontos. Se puede aprender de los propios errores, yo aprendí, contigo...tu me enseñaste a aceptarme tal como soy y afrontar con orgullo lo que no esta bien visto...Ese ultimo momento, esa ultima charla, ese ultimo abrazo...lo recuerdo vivamente, como si de ayer se tratase...Es extraño...yo que olvido todo con tanta facilidad....y eso lo tengo anclado a mis ojos, a mi mente...a mi corazon...gracias.
Hoy estas un poco más lejos que ayer, pero menos que mañana...aprendo a vivir sin ti, no me queda otra.Es así. Pero hoy tambien consigo esbozar una sonrisa al pensar en ti...y eso ayer no me pasaba...
Asi que estos estan siendo mis cambios, de niña a mujer...daría tantas y tantas cosas por verte de nuevo...y poder contartelos.
Te quiero y te echo de menos.

Adios

Como se puede ser tan inocente? Que engloba un adios? Es un simple movimiento de mano o un punto y aparte.Como cambia todo cuando dejas de ser niño y de golpe te haces mayor...Me encantaria ser como Peter Pan...vivir en el pais de nunca jamas y no crecer nunca.Adoro a estos niños.

Pretendo hablarte

Se me oye reír, se me oye hablar, se me oye sutil, sublime, intentando respirar... Consigo con mi imaginación, verte...escucharte...cuando no estás. Recuerdo tus ojos, esos que no consigo definir, porque no hay palabras que describan su belleza...como tampoco encuentro en el iris, cuál arco...un color que lo calque. Desprendo ternura, dulzura, magia, calor y pinceladas de ilusión...acabo recogiendo mis palabras, mis sentimientos, mis ganas, el deseo, la buena sensación, lo guardo aquí, en mi corazón...no quiero que todo esto me abandone a mi suerte...porque la suerte siempre va un paso por delante de mi....y no deseo pasarme la vida entera detrás de algo que jamás alcanzaré con mis manos.

Llueve

Plic, plac,plic,plac, llueve.
El incesante picoteo de las gotas sobre el suelo marca el tiempo de la vida.
Miles de gotas mojan el polvo del suelo que ahora es barro.
Antes que polvo hay vida que tras la muerte es polvo.
Que con la lluvia es barro...Me mojo y vuelvo a nacer.
Llueve.

Aquellos maravillosos años

Ciudad de Amsterdam. Sentada en cualquier bar.Tuve la necesidad de sentarme a pensar. Observar. Me vienen a la cabeza tantos recuerdos, tantos pensamientos que tengo la sensación de atropellarme a mi misma con tantas ideas, escribo y escribo porque tengo la intuición de que si no plasmo en un papel todo lo que pienso, en breves momentos se me olvidará…y me gustaría guardarlo en algún rincón si cabe.
Me encanta sentarme a observar. Nada concreto.Solo observar. Los paisajes, las gentes, sus comportamientos, pienso en como serán sus vidas en realidad.Imagino…eso no esta mal?, me hace gracia ver como buscan un destello de luz cuando lo hay en un día que no es que se me antoje gris, es que lo es…aunque para mi ahora no hay mas luz que esta, la de estar escribiendo y seguir recordando.
Me siento bien, feliz…he de reconocer que a veces me paraliza esta sensación…me auto-ayudo conmigo misma y eso me hace sentirme prepotentemente fuerte…pero así me esta bien y no voy a hacer nada por cambiarlo, es sencillo, busco el bienestar continuo.
Como cada día me acuerdo de ti.
Me levanto y me acuesto contigo.Inevitable.
No quiero escribirte una carta triste, ahora mismo te estoy sonriendo y me gustaría saber plasmar esa mueca con lindas palabras.
Van pasando los días…como la vida, y aun tengo la sensación de oírte entre la gente, a veces me escucho hablarte y no me preocupa…
Hay tanto por hacer que me da rabia que no lo puedas ver. Aunque me consuela pensar que desde algún lugar me ves, me oyes y me hablas…te siento cerca de mi tantas veces que me gustaría que me regalaras tu tacto en alguna ocasión…
Supongo que notaras cuanto han cambiado nuestras vidas desde que no estas.
Me gustaría poder explicarte cuanto amor te guardo, intocable.