El equilibrio es imposible

 

Hoy tengo un día raro. Consecución de unos cuantos...

Puede que tenga un día bipolar… (estoy segura de que yo no lo soy).

Lo bueno de esto, es que es jueves y no me pilla en fin de semana.

Intento ver lo positivo, aunque cueste.

 

Escribo y hablo.

El mensaje es el mismo, pero no lo digo igual. 

Estoy más ausente que de costumbre.

Esta vez el cuerpo me ha pillado así, como más metida hacia dentro y no sé si quiero salir.

Es como una capa de protección que en realidad no protege de nada, porque todo va traspasando y doliendo. Pero me lo acabo creyendo y supongo que algo bueno me estará haciendo, digo yo.

 

Pienso en desconectar, en dejar de estar, en que ya tenemos suficiente con nuestras cosas como para tener que aguantar también las de los demás… y es extraño porque aun diciendo todo esto, sigo necesitando saber cómo están las personas que me importan, aunque me cueste preguntarlo.

 

Es un año que me gustaría olvidar (supongo que como a todos).

Un año en el que no solo me han cortado las alas, sino que también me han prohibido volar. Y la imaginación ya no da para más…

He perdido la libertad, la seguridad, la conciencia.

He perdido un estilo de vida que me hacía sentir muy bien… y que ya no volverá.

Me han perdido el respeto y la educación y no he podido recuperarlos de nuevo.

Ya sabéis lo que dicen, << cuando se pierde la confianza se pierde todo>>.

Y yo no puedo estar más de acuerdo.

Ha sido un año envuelto por la incertidumbre, por la mentira, por el miedo, el desapego. En el que se han perdido las buenas maneras, hemos encontrado la excusa perfecta, ya tenemos una cabeza de turco para que la culpa la tenga siempre el mismo.

Y como no se ve, como no se puede tocar, como no avisa ni tiene intención de hacerlo, nos ha convertido a todos en auténticos vendedores de humo.

Pelotas fuera, directas a tu tejado. Yo me lavo las manos… tú haz lo que quieras.

 

Y ya no puedo más, tengo la sensación de que en cualquier momento voy a explotar, poniéndolo todo perdido y sin importarme (ni lo más mínimo) quién será el que lo tendrá que limpiar. Vuelvo a lavarme las manos. Yo, a lo mío.

 

Pocas veces cambio las cosas de lugar, no lo hago ni conmigo.

Pero ahora me apetece recolocarme en otro sitio.

Cerrar esta puerta y encontrar una ventana por la que saltar.

No mirar atrás (aprender a no hacerlo).

 

Cada vez me alejo más de todo, estoy a años luz de lo que alguna vez fui, la cabeza y el corazón hace mucho que dejaron de entenderse y solo hacen que ponerme a mí entremedio (entre la espada y la pared), como si yo tuviese la solución para todo. Y nada más lejos de la realidad.

 

Mientras que sufro un deshielo interno.

Pero parece que no me hundo, al menos no del todo.

 

Estoy con mi máscara de segura y con todas mis inseguridades escondidas detrás.

 

Desaparecer. A veces me dan ganas.

Ser negativo, nunca había tenido tanto sentido ni había sido tan positivo.

 

No te preocupes si no lo entiendes. No lo hago ni yo.

Y mira que llevo tiempo conmigo…

 

Se intuye un adiós.

Y no sé hasta cuando…