Pongamos que hablo de mí (y de ti)

Ya no estás.

Ni ayer, ni hoy ni mañana y tu lado de la cama sigue vacío y frío, al igual que yo.

Y la herida sigue abierta, al igual que mis piernas…

pero sigo sin dejar que nadie entre.

Prefiero una herida que pueda curar a negarme a conocer a alguien por el miedo a lo que pueda pasar… no soy tan cobarde.

Y sí, esto lo prefiero. Pero no llega nadie que me despierte el más mínimo interés.

Juré olvidarte pronto y no he podido. ¿Qué si lo he intentado? Créeme que sí.

Voy a intentar explicarme. 

No solo te perdí a ti sino que también perdí la idea y la ilusión del amor.

Y desde entonces sigo sin encontrarla(s) y si soy sincera, he dejado de buscarla(s).

Y eso no quiere decir que me cierre en banda, que me niegue cualquier tipo de emoción o sentimiento, solo que como no busco, no encuentro…

Y así van pasando los días, los meses (y sí, los años también) sin cambio aparente.

Hay diferentes categorías. Y hay una categoría superior donde solo estás tú.

Y allí arriba, además de ti, también está el recuerdo de tu amor (y el mío) y de lo bonito que fue mientras duró.

Y nada ni nadie está a esa (tú) altura.

Contigo creí en el amor para siempre y contigo volví a no creer en esa posibilidad.

Y soy consciente que nada dura eternamente pero estoy hablando de lo que sentí y eso, no lo puedo cambiar aunque quiera.

Y tampoco puedo ser más sincera.

Pero sigo escribiendo desde las entrañas… y me sigue gustando esa palabra y la he vuelto a meter en un texto (así como quien no quiere la cosa…).

Estoy a tiempo de no volver a estarlo nunca. Y no me importa.

Tengo varios déjà vu de ti pero con otras protagonistas y cuando esto ocurre, tengo la sensación de que el mundo está lleno de malas copias.

Y no me gusta.

Y todo esto que he escrito, viene a raíz de una conversación con una amiga (ahora sí debes darte por aludida) en la que hablábamos sobre todo esto.

En todo lo que perdemos de nosotros mismos cuando hay una ruptura y que a veces es incluso mayor que la pérdida de esa persona querida o de lo que teníamos con ella.

No intento hacer balanza, ni descubrir que lado pesa más, ahora soy capaz de pensar en todo esto sin que me duela… aunque no lo parezca.

Eres, quizá, ese vacío que lo llena todo.

Al menos, hasta el momento.

No querer da la misma tristeza que no ser querida.

Patricia González López.