Fragmentos de mi vida #8

Llegar a casa y buscar una conversación con tu padre, que se sincere, que te explique como se siente.
Que empatices con él, que le escuches…
Que puedas opinar y que se quede pensativo con lo que le dices (aunque casi te doble la edad).
Llegar a casa y poder decirle a tu padre que puede contar contigo y que le quieres aunque no se lo digas muy a menudo.
Que se emocione y que intente disimular para que no lo veas.
(pero lo ves y te haces la tonta).
Poder darte cuenta, al terminar de hablar y aunque te de algo de rabia, de lo mucho que te pareces a él.
Eso es magia.

Autosuficiente

Me lío sola, no necesito ayuda.

Cumpleblog

Con este hambre voraz que tengo, de leer, de conocer, de sentir lo que otros sienten…
Voy saltando de página en página hasta quedar exhausta…
A veces me sorprenden, otras me sonrojan, unas me hacen llorar, otras reír, a veces admiro a gente que no conozco sólo por la forma que tienen de expresarse o por lo que me hacen sentir con sus palabras.
He tenido la gran suerte de hacer amigos durante todos estos años a través del blog, personas que están muy presentes en mi vida y con las que cuento incondicionalmente.

Han sido 13 años de altibajos, de lo que empezó como un juego, como un "vamos a ver que sale de aquí", como una autoterapia donde intentar curarme y quizá encontrarme tras sufrir una gran pérdida… 
No sabía que hacer para estar bien y creé este blog, como una alternativa, una vía de escape por la que marcharme buscando todo lo que necesitaba encontrar…
Un ir y venir continuo, con periodos de inactividad… incluso pensé más de una vez en cerrarlo.
Pero aquí estoy… porque cuando me voy, os echo de menos.
Y quiero dar las gracias (a tod@s) por el cariño que me demostráis.
Me siento muy afortunada.

He vuelto a escribir, he vuelto a sentir, han vuelto la inspiración y las ganas de decir…
Y no siempre es fácil, a veces siento que ya no puedo dar más de mi o que lo que digo no tiene el menor interés.

Y vuelvo.
No sé porque vuelvo.
Porque me apetece volver.
Sí, ese es un buen motivo.


Hace 13 años, empecé con esto:

Palabras

Tablas

Siempre preferí hacer las cosas que arrepentirme por no hacerlas.

Y ahora mismo, no sé que hacer.
O sí.
Puede que sólo sea una prueba más con la que medir mi paciencia.

Pero ha dejado de importarme ya, la cantidad del cero.
Me sé de memoria la tabla del dos.
¿quieres que te lo demuestre?.

Fíjate en qué punto estamos estoy.

Restando al invierno

Bajo la manta nos han restado un invierno,
veloces estaciones del olvido,
que pasan rápidas e incansables,
ante nuestros ojos dormidos.
Manos y pies fríos,
ya sabes lo que dicen…
de ese tipo de corazones…
y de la temperatura que tienen.

De haberlo sabido

Tengo la cabeza llena de razones.
Y sé muy bien, que el no hablar de las cosas no evitará que sucedan.
El tiempo no decide nada la que decide soy yo.
Desaparecer…
a veces me dan ganas.
Hasta que me da por pensar ¿en que lugar estaría mejor que en este?
¿O que momento mejor que ahora sería idóneo volver?.
La solución que menos me gusta es siempre la mejor.
Y me hago preguntas "sin son ni ton" por hacerlo al revés y más difícil todavía.
Como si convencerme fuese la cura y no hacerme trampas a mi misma.
O intentar encontrarte por primera última vez…
como si se pudiera, como si fuese posible…
tener una segunda oportunidad para una primera impresión.
Y esa maldita sensación de que sin ti no soy feliz pero contigo tampoco…
con la que constantemente me doy de bruces.
Y me instalo en mi vacío y lo lleno todo.
Soy lo único que tengo. Y no me abandono.
De haberlo sabido…
sería todo tan distinto.

No me con…¿vienes?

Porfía

Hay días que me alcanza en el pecho
una sensación inerte,
tan negligente como ineficaz
que apacigua ese latir, esa bondad…
de pensarte y darme por satisfecha
por el simple hecho
de haberte traído de nuevo aquí, una vez más.

Y esa alegría es tan fuerte como poco duradera.
Y esa tristeza, es la que al final parece que siempre queda
cuando decido escribirte un poema
para no hacértelo llegar.

Y esa porfía conmigo misma
desluce con tu ausencia
la alegría de saberte.
la tristeza de no verte.

Hechizo

¿Qué si hubo algún truco?

Cruzamos la mirada y coincidieron nuestros ojos entre toda aquella gente…
Había cientos, miles… de ellos.

Dime tú…
¿si eso no es puta magia…?

Ojalá siempre

Ojalá siempre,

pueda apreciar la diferencia entre mis expectativas y lo que sueño en realidad.

Sea consciente que la vida no es conseguir el absoluto en todo.

Encuentre el equilibrio entre todo es perfecto y todo tiene que serlo.

Me queden las suficientes ganas como para intentarlo de nuevo.

Ojalá siempre,

las cosas sean tan sencillas como yo las quiera ver.

Sea capaz de soltar el dolor aunque sea "de a poco" y conseguir que no vuelva.

Esos días que parece que no, acaben siendo que sí. Aunque cuesten.

Pueda seguir haciendo como si nada, aunque pase todo.

Pueda sacar algo bueno de lo que no lo es.

Ojalá siempre,

a mi olvido se le olvide olvidarte.

Me de cuenta de cuánto duele el que ya no duela.

Haya distancias que en vez de alejar, acerquen.

Pueda captar un instante perfecto, meterme dentro y volver a él cuando lo eche de menos.

Mis ojos no tengan ni un segundo de mirada indiferente para alguien que merezca la pena.

Ojalá siempre,

pueda seguir haciendo cosas bien distintas para seguir siendo la misma.

Tenga un secreto que no pueda contar y cientos de ellos que no me importe gritar.

Me queden vicios por perfeccionar.

Equivocarse no sea un error y sea un acierto a largo plazo.

Siga teniendo (por lo menos) una decena de cuentas pendientes.

Ojalá siempre,

mi voz en off me siga hablando con la misma delicadeza y comprensión.

Siga teniendo mis principios y que no los pierda en según qué finales.

Pueda recuperar mi equilibrio aunque para eso me haya tenido que caer primero.

Tenga un punto de partida desde el que empezar con todo.

Tenga algo que decir y que ese punto empiece aquí.

   

Circos de intimidad

Tú, imagínate valiente…
que yo me imaginaré suicida.

Fácil y sencillo

Si me preguntas  ¿por qué soy amable con la gente…?
te contestaré rápidamente…
porque la vida no lo fue conmigo.

El amor

Lo único que nos unía,
fue también…
lo que nos separó.

El desorden de tu risa

Estrangulas al silencio con tu risa
y a mi…
me cortas el aire cuando dejas de reírte.

Intento provocarte carcajadas a tiempo y a destiempo,
como un ejercicio de valentía egoísta que no acabo de entender.

He perdido de nuevo,
la vergüenza y el miedo a pasar por esto…
Me desinhibo lo bastante como para que quieras más de mí…
y lo suficiente como para que vuelvas a por más…

Cómo queriendo que lo que tenemos te parezca siempre poco…
o que necesites lo que sea que yo esté dispuesta a darte…
para que vengas a buscarlo…
para que vuelvas a buscarme.

Y yo no sé donde iremos a parar…
si seguimos así y con esto…

He dejado de esconderme porque siempre me encuentras…
y me resulta un juego de lo más tonto
a la vez que una gran pérdida de tiempo.
Quiero que me encuentres
y por eso no me escondo.
Puedes venir directamente a por mi…
como yo lo hago contigo.
Sin escondites estúpidos que nos hagan buscarnos para quizá no encontrarnos.

Sería el colmo de lo absurdo,
añadir trabas a lo que ya de por sí se complica solo,
sin ayuda de nadie.

Esta maldita manía que tengo de ponerlo siempre todo tan fácil.
Y de focalizar en tu risa mi mayor debilidad.
No puedo con eso, no puedo hacer eso.
Es ser demasiado egoísta.
Resumir todo el amor en una sola sonrisa.

Pruébame

¿Quién sabe?
A lo mejor un beso de esos que tú te imaginas…
puede llegar a ser el mejor beso de mi vida.

Pruébame.

Y saldremos de dudas...

Asuntos pendientes

Normalmente, necesito de más para no sentirme de menos.
Si lo empiezo contigo lo acabo en ti.
A lo mejor es que soy yo...
a lo peor es que sí que te quiero
y encima,
tengo el (puto) don de saber demostrarlo.
Quizá, es que tú no estás acostumbrada...
y yo no puedo, ni sé, hacerlo de otra manera.
No ser celosa no es querer menos, es querer mejor.
Y quién bien te quiere no te dolerá...
se te debería meter en la cabeza...
de una vez por todas.
Que yo, te quiero con todo.
Ni te sobra ni te falta nada,
y por supuesto, nada te voy a quitar.
Todo es todo.
Y sobra tanta falta.
Es una suerte poder vivir cuando tú.
La suerte de coincidir.
Y de que tú tengas una boca que yo quisiera amar,
desde el primer momento en que la vi.
Tú ponte en modo valiente.
Que yo puedo ser muchas cosas,
pero no soy cobarde.
¿vamos a por lo que nos falta?

Me haces feliz, por cierto.

Fragmentos de mi vida #7

Solo tenía miedo a una cosa y era a no verte…
Y he tenido que aprender a no hacerlo.
¿Sabes?
No necesité perderte para darme cuenta de cuanto te quería.
Mientras tú seguirás allí y yo no me moveré de aquí…
Y te seguiré hablando de vez en cuando creyendo que me escuchas,
mientras soy consciente de que quizá no lo haces,
no porque no quieras si no porque no sabes…
Gracias por hacerme olvidar y hacerme recordarte.
Que estés donde estés, que estés bien.
Ya sabes.

Pragmatismo #15

Vivimos deprisa,
deberíamos amar(nos) despacio.

Diferentes versiones para una misma cosa #1

Tú no eres una opción.
Yo, te elijo siempre.
Te prefiero a ti, me quedo contigo.

Otra versión

No eres una opción.
Sí una elección.
No eres con lo que me conformo.
Sí lo que escojo.

Otra versión más

Eres la prioridad que siempre elijo.
¿te das cuenta de tu importancia?

Verso a beso

Quiero besar unos buenos versos y versar unos buenos besos.
Y te lo cuento...
Sólo si me das un buen be(r)so.

Nota mental #2

Tengo un montón de ideas a las que no acabo de dar forma.
Tengo también, un montón de notas sueltas que no acabo incluyendo en ningún poema.
Me pasa lo mismo con el amor, que tengo mucho y no lo entrego a cualquiera.

(In) finito (s)

Te vas contigo y sin mí.

Te veo partir,
olvidándote infinitos.
Nunca te vas,
nunca te acabas de ir,
no del todo,
no con todo.

El infinito de tu espalda,
y esa gran sombra
que siempre te acompaña,
se torna borroso...
en el punto exacto,
dónde empieza mi lucidez.
Y apenas tu vaivén,
se desdibuja en el horizonte
descubro que esta vez,
la lejanía es tal…
que ya no quiero que vuelvas.

Me veo partir,
olvidándome infinitos.
Nunca me iba,
nunca me acababa de ir,
no del todo,
no con todo.
Y ahora, sí.

Me voy conmigo y sin ti.

Enredos

Soy muy segura.
¿o no?
Dicen de mí que soy irónica y sinceramente no comparto esa afirmación.
¿o sí?

¿Hasta dónde?

No tengo ni idea
de a cuánta distancia se alejan mis palabras
una vez están fuera de mi garganta.
No sé si llegan.
No sé si alcanzan.
No sé, si se pasan.

Ambivalente

¿Qué si podría llegar a enamorarme de esa forma casi invisible que tienes de sonreír?
Creo que sí.
Bueno, no lo creo…
Sé que sí.

(Así que, sonríe mucho y que yo lo vea. Es una amenaza en toda regla)

Intencion(es)

Si la intención es lo que cuenta…
¿Contarías con la mía de intentar hacerte feliz?
¿Te valdría?
¿O sería tal vez un propósito demasiado intencionado?

Y te besa

Hay días en los que tengo suerte 

y algún verso se me escapa 

desde la punta de mi lengua 

hasta la esquina de tu boca.

Prensado poético

No te imaginas todo lo que me haces sentir,
aunque yo me empeñe en decir que no siento nada.
No deberías creer todo lo que te digo.
Porque no miento (y menos a ti) pero todo poeta tiene algo de mitómano.
Y no es que yo me sienta poeta (y menos ahora) pero podría hacerte creer casi todo lo que me propusiera.
Voy a intentarlo.
Te amanecí de nuevo.
No se si hicimos el amor (ya)…
o el amor nos hizo...
Y hace tanto que no amanecemos de verdad,
que tengo olvidado el color de tus mañanas,
como el de tus ojos y mira que tengo con qué compararlo…
O tu sabor, no sabes bien lo bien que sabes…
O de la efimeridad de los besos que aún no nos dimos.
Y quisiera empadronarme en tu cuerpo y obtener un permiso de residencia indefinido, para poder habitarte todas las noches sin miedo a que me deporten a donde sea que no estés tú.
Viajar fuera para volver dentro.
Para sentirlo todo desde las entrañas y no sentirme foránea.
Emigrar a tus montañas y pasarme días y noches (enteras) subiendo y bajando por ellas, hasta que dé con un volcán (en erupción) sin tener miedo a que(dar)marme con él.
He visto desnuda tu alma cientos de veces,
¿Quién necesita ver entonces un cuerpo?
Dormida eres menos anónima.
Esta sicalipsis por no tenerte es un desmán que no acepto.
Y como no lo acepto, me lo invento.
Lo ves, quizá te mentí… ¿me llegaste a creer?
Me inventé un poema con tu nombre y ni siquiera te nombré.
Imagínate.

Un solo paso

Dicen que
del amor al odio
hay un paso.
Creo que quizá
un paso
es un trayecto demasiado largo.
Aquí estoy hablando
de algo muchísimo más insignificante.
Como una milésima de segundo en la cual
no te ha dado tiempo
ni siquiera
a separar aún
ni un milímetro
el pie del suelo.

Donde dije digo, digo Diego

Acabé diciendo lo que dije que nunca diría.
Acabé olvidando lo que creí que nunca olvidaría.
Acabé tolerando lo que dije que nunca aguantaría.
Acabé amando a quien pensé que nunca querría.
Acabé llorando por quien dije que nunca lloraría.
Acabé dolida por quien creí que nunca me dañaría.

Todo esto vivido en el pasado me hace tener un presente.
Y en este presente, a veces me hago trampas.
Prefiero hacerme trampas...
hacer como que no me doy cuenta.
Hacerme la tonta se me da bastante bien.

No quiero ver pero miro.
No quiero oír pero escucho.
No quiero opinar pero hablo.
Debería dejar de hacer tantas cosas que hago…
Pero donde dije digo digo Diego...
si aprendiera a estar callada,
no tendría que tragarme mis propias palabras.

Compro

Compro la sonrisa sincera, esa que cuenta verdad, la dedicada, la robada, la tímida y la que habla sin apenas decir nada.

Compro la risa, la carcajada, esa a la que llaman exagerada y que a veces se acompaña hasta con lágrimas, la que incluye gritos, la del hipo, la tonta, la nerviosa y la mejor, esa que contagia.

Compro la felicidad, la buscada, la encontrada, la escondida, la propia y la de los demás, esa que se da, que se regala y que a cambio no espera nada.

Compro la mirada, la de deseo, la que viaja a través del tiempo, la que es capaz de rescatarte de un agujero, la tierna, la achinada, la negra, la castaña, la verde y la azulada.

Compro una pequeña porción de lágrimas, de esas que cuando caen regeneran las ganas.

Compro la voz, la que no se olvida, la que produce una inmensa alegría, la que se echa en falta, la que provoca la risa, esa que te recuerda a una vida.

Compro a los amigos, a los que están, a los que no están, a los que están pero no están, a los que no están pero si están, a los que están aun cuando no pueden estar y a los que quieren estar pero no pueden estar.

Compro la creencia, a poder creer en algo o en alguien, si es que existe ese algo o ese alguien, se llame Dios o vete tú a saber cómo se llame.

La fe no la compro, porque no sé lo que es.

Compro los besos, los lentos, los fogosos, los eternos y los de ya no hay tiempo, los de chocar la boca de un niño y los de abuela que hacen tanto ruido.

Compro un sueño, fácil o difícil, cada uno verá hasta dónde puede llegar, al menos uno hay que tener, para poder tener algo por lo que luchar.

Compro la esperanza, la ilusión, la pasión, la comprensión, la empatía, la humildad, la lealtad y todo aquello que me pueda ayudar a ser más accesible a los demás.

Compro caricias, de esas que se hacen con la mano abierta, de las que erizan, de las que giran, de las que hacen cosquillas y de las que acompañan mientras se tirita.

Compro el aquí, el ahora, el nada más me importa.
Compro el hoy, ese hoy que se transforma siempre en un todavía.
Porque el mañana ya vendrá, el pasado ya no está y el futuro quizá, no llegará.

Compro un poquito de por favor, un gracias, un no hay de qué y un a sido un auténtico placer.

Compro el silencio, ese que descansa, que te hace sentir en calma, ese que va bien para escucharse a una misma y poder así curar el alma.

Compro las manos frías, para poder notar siempre, un corazón caliente.

Compro un recuerdo, aquel que sobrevive al paso del tiempo, ese que revives una y otra vez como si fuese el mismísimo ayer, el que te hace volver, ese que te hace crecer, el que te hizo ser y el que te deja poder ser.

Compro el aprender, el no volver a caer, el caminar siempre hacia adelante para no retroceder, el poder equivocarme y el perdón a dicha equivocación, el no errar doblemente, el conocer todos mis defectos, no justificarlos y aprender a lidiar con ellos, pero sobre todo compro, el no tener que recordarme a mí misma cuales son mis virtudes porque ya las tengo más que aprendidas.

Compro todo lo que me ayude a ser mejor persona, al igual que ya hace algún tiempo vendí, todas las malditas sobras.

Vendo

Vendo la insoportable levedad del ser cuando no sabe qué hacer.

Vendo las preguntas que no llevan a qué y vendo las respuestas que no sirven de qué.

Vendo la desgana, el cansancio, la indecisión, las dudas y algunas metáforas.

Vendo la desilusión.

Cuando nadie me oye, vendo hasta mi voz.

Vendo la tristeza, las lágrimas, el mal sueño y las malas caras.

Vendo la rutina, las obligaciones, el aburrimiento, el querer y no poder y de paso también vendo, el querer y no saber.

Vendo los sueños que no se cumplen y los que se olvidan al despertar.

Vendo los envases del vacío, los remiendos del castigo y los insultos desmentidos.

Vendo las verdades a medias y las mentiras enteras.
Vendo las mentiras que son dichas de verdad.

Vendo lo infame, las calumnias, los reproches y el descaro.

Vendo el silencio y las palabras atropelladas.

Vendo la soledad del alma, vendo el olvido, el extravío, las pocas ganas y las promesas aceleradas.

Vendo el desastre, el caos y el suicidio.
Vendo el miedo, la ira, la cólera y la desidia.
Vendo la farsa, la comedia y el drama.
Vendo la queja, la inseguridad y el egoísmo.
Vendo el falso alivio, la fatiga y la ansiedad.
Vendo la incongruencia, la desfachatez y el "pasotismo".
Vendo la desazón, la penuria, la enfermedad y el cuidado paliativo.

Vendo el cerebro cuando no hay nada dentro.

Vendo la pereza, la rutina, la cotidianidad y vendo la obligación cuando es interpuesta.

Vendo extrañar a alguien, el paso del tiempo y como éste nos hace cambiar.

Vendo a peso las cosas que pesan, las que cargan espaldas y duelen auras.

Vendo el hambre, la guerra y las armas.
Vendo las normas, las "palmaditas" en la espalda y las máscaras.
Vendo los despidos y las despedidas.

Vendo la tristeza del que se siente ignorado, el mal humor del malhumorado y la autoestima del despechado.

Vendo la infidelidad del que no sabe decir que no y vendo también las justificaciones del posterior.

Vendo la mirada triste, la de dolor, la que te busca entre la gente y te hace sentir culpable aún sin razón.

Vendo lo invendible.
Vendo los retales de una vida que ya he vivido.
Aun sabiendo que a nadie debiera interesar.

El pasado, pasado es

Superar, perdonar y olvidar el pasado.
Avanzar.
Para poder llegar a recordar el futuro con satisfacción…
cuando éste llegue y se convierta una vez más,
en un pasado un tanto cercano…
pero pasado al fin y al cabo.

Aires (Buenos) #3

Hace dos meses ya que volví de vacaciones y desde entonces, he tenido en mente esta entrada, la tercera y última de Buenos Aires.

Quizás ha sido la vez que más me ha costado coger el ritmo de nuevo, quizás ha sido la vez que más tiempo he estado de vacaciones o quizá solo ha sido la vez, en que he dejado las cosas fluir por sí solas sin contar con nadie salvo conmigo.

Y he de decir que disfrute de mi compañía.

Viajar sola es algo que nunca había hecho.

Y menos, tan lejos.

Y allí encontré, además de amigos, la sensación de que lo más importante es estar bien con uno mismo… para que ni te sobre ni te falte cariño.

Y explicado todo esto, quiero dar paso a la entrada que realmente quiero hacer.

Allí conocí a alguien especial, a alguien que me he traído conmigo… y al que considero ya, un amigo.

Aprendí con él tantas y tantas cosas…

cosas que no están en los libros, ni en la distancia, ni en la edad, ni en el olvido.

Me di cuenta, que a veces, la confianza no hace falta ganársela.

Que viene así, como regalada… y se abre paso con descaro y se sienta en la misma mesa en la que estás.

¿mira quien viene a cenar esta noche? Éramos tres en aquella cena… y en aquel baile de tango que no bailamos pero que si disfrutamos.

Quise ir a la milonga, me llevó. 

Quise ir a Caminito, me llevó. 

Y ahora que lo pienso, tendría que haberle pedido la luna, me la hubiese traído sin dudarlo y puesto en mi plato, seguro.

A veces pienso las cosas demasiado tarde… y ese es un gran defecto que tengo. Tonta de mí.

A veces también, una da con personas fáciles a las que se llega fácil, con almas pensantes, con poetas sensibles, con corazones tiernos… lo único malo de todo esto, es que das con ellas en la otra punta del mundo y no puedes seguir disfrutándolas a diario…

Y a veces, la tecnología, las redes, la poesía… se queda corta con tanta lejanía.

Allí te deje mil sonrisas en formato bolsillo para que las sacaras siempre que las necesitaras, pero ves, esto también se me antoja frío ante tu calidez.

Y pienso en aquello de que hay personas que pasan por delante pero no por dentro.

Y lo cambio y digo, que hay personas que entran directamente al corazón y se instalan como si estuvieran en su casa. Eso es tremendamente bello.

Como esa pasión por el fútbol que no entiendo pero que respeto… y a la que yo le pongo los colores de Boca simplemente porque me gusta como combinan.

Me sentí protegida contigo. Mi guardaespaldas y guía porteño.

Mi amigo bloguero, tan tierno.

A tu lado, nada malo podía pasarme.

Y nada malo, nos pasó.

  

Hoy, desde mi casa y pensándolo tarde como de costumbre, respondo a una de tus preguntas.

Si, volvería a Buenos Aires.

Solo por vos.

Así salió, amigo.

Así de bonito.

La próxima no será la primera vez que te quiero…

Como tampoco será la última vez que muero.

Carlos Perrotti.

Pecosa

¿Tanto se me nota?
¿El qué?
Que me gustas…
Hace rato ya.
¿Y que te parece?
Confieso que me pone tontita, ¿y a ti?.
A mí, se me revuelven las pecas.
¿con qué? ¿conmigo?
Si, contigo… 
¿Y solo conmigo?
Solo contigo. 
Tienes muchas pecas…
A ti te dejo jugar con ellas, puedes hacer lo que quieras…
¿Cómo qué?
Cuéntalas, desordénalas, remuévelas, revuélvelas, piérdelas…
Se me ocurre algo mejor que hacer…
¿si? ¿el qué?
Ahora solo quiero besarte.
Pues no lo pienses más, bésame.
Y que calles de una vez.
Pues bésame durante más tiempo.
Calla…pecosa.
Prometo no decir nada mientras nos estemos besando…

Ya me está bien

No quiero conocer todos tus secretos.
Ya tengo los míos.
No necesito ni de más, ni de menos, ni de nuevos.
Todos me caben aquí, en el mismo sitio.
Están bien guardaditos.

Punto de partida

Tu boca,
el punto de partida,
desde el que viajar a infinitos sitios,
a tantos lugares perdidos...

Tu llenas ese espacio,
ese espacio que no es de nadie,
con palabras y silencios,
desde la más absoluta calma,
al caos de tu mirada,
llenas contigo el eco en las montañas
y silencias la ciudad,
con vuelos a ras de suelo.

El punto de partida,
desde el que salir y al que regresar,
caminos de ida y vuelta,
a tu casa,
a tus ojos,
a tu vientre,
encuentro mi hogar entre tus piernas,
como encuentro calma en tus manos,
en tu abrazo,
en todas aquellas miradas que me vas dedicando,
que ya siento mías
y que ya, te he robado.

Eres el punto de partida,
del primer día del resto de mi vida.
Ese punto…
entre líneas oblicuas,
ese equilibrio…
cuando todo parece que se derrumba…
y una se queda estática,
sonriente,
sin miedo a la caída.

Eres el punto de partida,
de todo aquello que continúa.
Eres tiempo de suspiros,
de espacios,
de detalles,
de versos en los que,
tú le pones el punto y final,
a todo lo que yo tengo que decir.

Aunque a veces,
parezca,
que ya no tengo nada más que contar,
o sí,
y que yo misma me contradiga,
y me ponga en evidencia.

Y busque en tu abrazo,
dónde poder sosegarme,
dónde perder la importancia,
de todas aquellas cosas que si importan...
con total intimidad,
con total impunidad...
donde no me siento ignorante
donde no me siento cobarde.

Eres el punto de partida,
donde empezar con la vida...
y donde regresar,
cuando ésta decida que termina.

Eres de vida y vuelta.

De letras

Fui una pésima estudiante, esa es la verdad.
Siempre me gustaron más las letras…
Y, aún así, memoricé el número exacto de tus lunares,
de los besos que nos dimos,
de las horas y los días que pasamos juntas…
de los viajes que hicimos,
de los kilómetros que recorrimos…
de las llamadas que nos hicimos,
de las risas que nos dimos…

Y hasta de todas las veces que te quiero nos dijimos…

Vaciarse del vacío

Hubo un tiempo...
en que...
sentí frío,
mucho frío.

Como sí me convirtiera...
en un cubito de hielo
y
fuese
recorriendo
mi propio cuerpo.

Escalofríos,
temblores,
principio de congelación...
¿Qué hacer para no partirme en dos?.

Derretir con caricias la rudeza de la rutina,
esa que es tan difícil de soportar cuando se presenta sin avisar.

Ahora soy consciente de la cruda realidad del desgaste...
mientras desearía volver a la inocencia de mi niñez,
para no darme cuenta (otra vez) de todas estas cosas.

Vaciarnos del vacío,
cómo del estómago,
no introducir nada
que no pueda salir,
expulsar hasta las lágrimas,
que no quede ni una,
que nos deje en sequía
partes del alma.

Y que llueva,
no sólo sobre mí,
no sólo sobre ti,
y que lo inunde todo.

Que llueva cantidad de deseo
de ese que se siente por dentro
y que parece,
que el tiempo
obliga
y
pone a dormir.

Que llueva hacia arriba,
que llueva hacia afuera,
pero que nunca más,
lo haga hacia dentro.

Vaciarse del vacío,
de todo el sinsentido,
de todo aquello que quedó por decir
y que por la tanto
ni siquiera llegó a poder ser.

¿Qué más se puede decir cuando crees que ya está todo dicho?.

Tengo un amor inventado

Tengo un amor inventado
y unos labios que quiero besar…

Tengo la gracia
la carcajada
y una sonrisa dónde encajarla.

Tengo el más dulce de los sueños
de día
de noche
todo el tiempo.

Tengo las suficientes ganas 
como para empezar con algo nuevo
y volver a los plurales
con el cansancio justo
como para intentarlo
sin miedos.

Tengo un deseo
y si tú y yo nos sumáramos
hasta podríamos llamarlo amor.

Tengo las ventanas y las puertas abiertas
de impar en impar
porque tengo que llevar la contraria
me gusta llevar la contraria.
Pero tú, puedes pasar y cerrarlas.
Para que no nos coja frío
y que si tiritamos
sea por otro motivo.

Tengo un poema
y una canción
sonoros
abstractos los dos.
Para que te los aprendas
Para que me los bailes.
¡siempre que tú quieras!

Tengo tantas ganas…
que hasta las ganas se me van…
míralas,
detrás de ti van
no les des la espalda
¡no seas tan mala!.

Tengo tiempo para no pensar en ti
y tiempo para gastarlo contigo.

Tengo miradas para hacerte
que no podrás rechazar.
Y besos para darte
que no me podrás negar.

Tengo vestida toda tu desnudez
¿siempre te vistes tan bien?

Tengo un amor inventado
y unos labios que quiero besar…

Todo esto tengo

Tengo un verso en la punta de la lengua.
Un verbo aún sin conjugar y varios deslices en la sonrisa.
Tengo algo de osadía, muecas de valentía e infinitas miradas que acaban perdidas.
La ilusión se balancea en mis pestañas pero no llega a tocar con los pies el suelo.
Mis caricias más capaces todavía están por darse.
La confianza intacta, a pesar de haber tenido amores breves que duraron demasiado.
Gasto bondad y contigo sería mala hasta donde me dejaras… no más.
No tengo medida(s).
No sé no darlo todo y eso implica que a veces doy demasiado.
Tengo un montón de besos que aún no he dado.
Soy experta en perder el tiempo, tengo en qué perderlo, solo me falta el con quién...

Y tengo un poema que aún no he escrito.

Tengo tantas cosas que no sé ni por donde empezar.
Creo que lo mejor es empezar contigo.
Con el poema, digo.


Tengo un amor inventado…
y unos labios que quiero besar…

 Barcelona '10

 

Autosinceridad

A veces me doy rabia.
Otras me doy miedo.
Deseo tanto conocerme,
como no llegar a hacerlo.

( Poe ) mas o menos

Hoy, todo lo demás es lo de menos.
Hoy, todo lo demás está más de más que nunca.

Yo mi me contigo #1

No tengo miedo a sentir.
Lo que sí me da miedo es no llegar a sentir nada.

Ejemplo práctico

Me encanta encontrar "cosas" que no estoy buscando.

Como por ejemplo, tú.

5 minutos

Lástima que te duró el amor...

 el mismo tiempo que tarda un cigarrillo en consumirse.

Amor

La palabra Amor.

Se encuentra en la página 80 de mi diccionario.

Lo curioso es que está entre las palabras amontonar y amordazar.

Por si te interesa esta información.


AMONTONAR

1.  Poner unas cosas sobre otras sin orden ni concierto.
2.  Apiñar personas, animales o cosas.
3.  Juntar, reunir, allegar cosas en abundancia.
4.  Juntar y mezclar de manera confusa y desordenada..
5.  Abrazar y besar amorosamente.
6.  Dicho de sucesos: Sobrevenir muchos en corto tiempo.
7.  Montar en cólera, enfadarse sin querer oír razón alguna.


AMOR

1.   Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el  encuentro y unión con otro ser.
2.   Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3.   Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4.   Tendencia a la unión sexual.
5.   Blandura, suavidad.
6.   Persona amada.
7.   Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.
8.   Apetito sexual de los animales.
9.   Voluntad, consentimiento.
10. Convenio o ajuste.
11. Relaciones amorosas.
12. Objeto de cariño especial para alguien.
13. Expresiones de amor, caricias, requiebros.


AMORDAZAR

1.  Poner mordaza.
2.  Impedir hablar o expresarse libremente, mediante coacción.
3.  Ofender de palabra.

Buen entendimiento

- ¿Qué haces?

- Nada.

- ¿Nadamos?

Pensar en voz alta

Nos queremos y desqueremos con una facilidad asombrosa.
Hoy te quiero mucho e incluso si me vengo arriba,
te digo que para toda la vida…
pero mañana vuelve a preguntarme por si he cambiado de opinión.

Nos venden que el amor nos dará la felicidad pero nadie te dice que primero, debes estar feliz con la ausencia de él o lo que es lo mismo, que deberíamos aprender primero a querernos a nosotros mismos para poder así, aprender a querer a los demás, pero a querer bien, de verdad.

Estamos muchas veces por estar, por lo que hubo, por lo que quizá pueda haber otra vez, pero nos olvidamos que es hoy cuando estamos viviendo y necesitando, algo que a lo mejor ya no va a volver.
Pero mientras, la vida va pasando y ella (la vida) tampoco volverá.
El pasado siempre queda atrás.
Y la vida de alguna forma, también.
Lo que no vives, lo que dejas pasar… no cuenta, no vuelve, no regresa jamás.

Y a eso le restamos importancia, pero nos quejamos en voz alta y criticamos en los demás, lo que tenemos en nuestra propia casa.
En casa del herrero cuchara de palo.
A rey o reina muerto, rey o reina puesto.
Un clavo saca otro clavo y acabamos teniendo el corazón como un colador que es incapaz de retener algo que no sea consistente.
Y todo va filtrando, todo se va desmoronando y nos va desilusionando.

Necesitamos saber que se es aunque nos dé miedo el compromiso.
En vez de disfrutar el momento y hacerlo especial sin preguntas de las cuales no queremos saber las respuestas.
Porque decimos que nos gusta escuchar pero lo que realmente nos gusta es escucharnos a nosotros mismos.
Yo y mi ombligo.
Pero ni hables más que yo ni me quites protagonismo, porque entonces no me interesas, me quitas luz, me quitas brillo…
Y yo soy una estrella...con capacidad para ser fugaz en cuanto me lo proponga.
¿Lo ves? Ya me fui...
No te has dado ni cuenta y yo ya estoy brillando en otra habitación que no es la tuya.

Y hay algo sumamente decadente en todo esto…
La pérdida inequívoca del encanto, de la magia, de la ilusión…
Hay que coincidir, no convencer.
Y tampoco autoconvencernos, si lo que hacemos o sentimos, no es lo que los demás esperan de nosotros.
Fluir, no forzar.

¡Eres perfecta!...(Ya te cambiaré).

No quiero algo perfecto, solo que sea fácil.
Lo que pronto se promete, pronto se olvida.
Nos dedicamos a perdernos y no paramos hasta que lo conseguimos.
Se nos rompe el amor simplemente por no usarlo.

De nada

Maldito detonador de emociones éste
que me lleva al límite tantas y tantas veces…
con toda esta tristeza homologada
de la que tengo derechos de autor…
y que no me sirve para nada…


Y entonces, me regalan esto y yo doy las gracias.

Tengo 
La mayor colección del mundo
De nada. 

Delgaducho (Antonio García)

😊

Cuando pienso en ti,
sonrío.

Y cuando pienso en tu sonrisa,
no sé dónde voy,
pero me voy.

(y bien lejos de aquí...)

Encuentra las diferencias

Antes eras diferente.
Y esa diferencia era la que te hacía especial.
Eras auténtica.
Ahora,
eres igual al resto.
Y esto,
además de ser una sentencia…
es también,
la más triste de mis verdades…
y la más grande de tus tristezas.

Dulce condena (encadenada)

Querría empezar por el color de tus pupilas

pero me borro cuando me asomo a tus ojos

y al vértigo que siento si desvías la mirada.

Me aferro, me sumerjo, me pierdo en ella

y a través de ella, me encuentro de nuevo.

Querría empezar por el tacto de tu caricia

y de como inconscientes tus dedos erizan mi piel.

El repiqueteo de tus yemas tocando mis notas

deslizándose, afinando y tocándome siempre bien.

Eres luthier de mi cuerpo templando mis cuerdas,

y la repentización del pentagrama vacío de nuestra existencia...

Querría empezar por donde sea (que sea) tuyo

que delimite en tiempo y espacio lo que (sea que) quieras darme

que me condene a encadenarme de manera perpetua

a esta (tuya) dulce condena.

Laura y Alís

Foto de una tal Laura

Con vos...

¿Vos dónde vas?
Voy donde vos vayas.

Alivio

He reciclado tu voz,

envasándola al vacío,

pequeñas dosis de aire,

bocanadas de alivio,

que destapo cuando siento que me asfixio…

cuando me doy cuenta,

que no ha pasado nada que me lleve de nuevo al olvido.

He ido sumando al ayer…

un antes,

un posible después,

para que me quede un todavía,

que sea difícil romper,

mientras que el pasado parece que nos olvida

y el futuro parece que no va a llegar nunca…

porque ni siquiera le vamos a dar una oportunidad.

Y ese mientras tanto que parece que no cesa,

que parece que no avanza y que nos deja quietas…

esa (in)quietud,

ese (des)tiempo,

que un día nos sumó

ahora parece…

que solo nos resta.

Vicevérsico

No todo lo que entra por los ojos, acaba entrando por otros sitios.

Es un juego "vicevérsico", como un cuento al revés.

Pero he de confesar que me gustaría introducir(me) más de una cosa en ti.

Empezaría con mi lengua y terminaría con alguno(s) de mis dedos y demostrarte que cuando quiero, puedo ser viperina pero también un cielo.

Confesión

Puede que esto sea lo más parecido a echar de menos a alguien...
A ratitos, consigo no pensar en ti.
A ratitos, dejas de importarme.

(Lástima que esto último, sólo ocurra, cuando duermo)

Andate

No entiendo...
para qué,
ni por qué,
aparecés...
una y otra...
una y otra...
Mejor, andate de una puta vez.

Mira tú

Y tú con esos ojos, niña, del color del mar.
Mira tú sí abarcas inmensidad...

A lo tonto a lo tonto...

Necesitaba un beso y me lo diste.
Necesitaba un abrazo y de cemento te volviste.

Ya tengo claro que es lo siguiente que voy a pedirte.

Micropoesía (o algo parecido)

Me lo decías así, como con rabia...
que ya me estabas queriendo,
mucho más de lo que creías,
mucho más de lo que querías...
¿es que acaso, no lo merecía(s)?

Alzar el duelo

A veces me da por pensar en cómo nos llevaríamos ahora.
Ahora que ya entiendo de la vida (lo) suficiente como para saber qué me gusta y qué no.
Ahora que entiendo de moralidad y de dobles filos y que ya no tengo la libertad para hacer lo que hice en su momento, escapar.

Ahora que ya sé lo que significan las contradicciones, los impulsos o cómo se siente una cuando se sitúa, en ese punto exacto entre la espada y la pared... por hacerlo quizá con demasiada asiduidad.
Ahora que ya sé lo que significa que te escuchen, que te quieran de verdad, que conozco la sensación que se tiene al ser engañada y de cómo duele el dolor de una pérdida.

Ahora que ya sé lo que se siente cuando se tiene intimidad y que no estoy dispuesta a perderla nunca más.
Ahora que he aprendido a llevar la contraria y a justificarme con ella, eso me lo enseñaste bien…
Ahora que ya me hice mayor, aunque en casa sigan llamándome la niña.

A veces me pregunto... cómo nos llevaríamos ahora, tú y yo, con la vida a cuestas.
Y si dejaría que me vieras así, tal y como estoy ahora, deshilvanada...
Cómo si tú fueses capaz de recomponer mi ovillo sin protestar...o sin soltar alguna gracia.

A veces me cuestiono cosas sin importancia como por ejemplo... ¿cómo sería tu voz?, sobre todo eso, tu voz... porque sin querer casi la tengo olvidada.

A veces me encuentro sacudiéndome y desprendiéndome de los restos de la vida como quién se limpia restos de ceniza de la ropa del día.

Paradigma flexivo

Alguna que otra vez,
sin darme cuenta,
todavía uso el presente cuando hablo de ti.
Quiero,
supongo,
volver de donde vine como si nunca me hubiese ido.
Otras en cambio,
no consigo conjugar mis tiempos verbales más que en pasado...
Un pasado tan lejano que ya no se puede ni conjugar.
Olvidado.

Ya no estás.
Ya no estoy.
Ya no estamos.

Ya no duele.
Ya no dueles.

Ya no eres.
Ya no somos.

Aires (buenos) #2

Salgo a la calle como quién tiene prisa.
Siempre fui rápida andando y siempre me tocó esperar.
Ya sumo a mis horas un tiempo de descuento que se alarga más de la cuenta.
Intento por todos los medios que ésta nada signifique algo.
El frío se instala en mis huesos y la tos explota en mi tráquea.
Pero no puedo estar quieta, ni la fiebre puede conmigo, por lo tanto tú tampoco.
Voy recorriendo el camino buscando no encontrarte, pisando mis huellas como jugando a rayuela.
Escondo la nariz en mi bufanda para borrarte.
Allí huelo a mi y allí te olvido.
Me tendrás que perdonar pero en ese olvido he encontrado la alegría de no tenerte, la ilusión de no encontrarte y todo lo que no te dije.
Y hablamos, me cuentas, te cuento, no nos decimos nada y nos lo decimos todo.
Me siento bien con esto, es bien extraño.
Como extraña soy acá, turista solitaria que prefiere no hablar para que no le pregunten ¿de dónde sos?
(¿Que más dará?)
En el fondo, siempre sentí que soy de vos.
Andáte donde quieras, solucionate... y quizá algún día vuelva.
Aunque me guarde la duda y arquee la ceja...
El mundo está lleno de casos perdidos.

He leído en alguna parte  "En la oscuridad es inútil el horizonte"

Esta es la ciudad que siempre quise andar contigo.
Conmigo la estoy descubriendo.
Tú eres ese abismo en el que yo me sostengo.

Aires (buenos) #1

Buenos Aires me recuerda a tu pelo, aquel tan enredado por las mañanas, al caos de tu mirada rápida y a la sentencia de algunas de tus palabras.
Se parece a Madrid, es como estar en casa pero a miles de kilómetros y con un desbarajuste horario...al que creo que ya me estoy acostumbrando, después de doce días intensos y rodeada de personas que me hacen sentir como en casa.
Las luces son cegadoras, hay calles que nublan la vista y me resulta difícil centrar la mirada en un sólo punto y hacerlo nítido a la vez.
Ruido, bares, luces de neón, kioskos, taxis, prefiero mirar a los ojos y sentir la transparencia de quién me rodea...más autóctona que la propia Buenos Aires.
Puede resultar un tanto caótica, peligrosa incluso, pero me siento tranquila...
Tengo puestos mil ojos en ella con tal de no perderme ningún detalle.
Detalles que pueda llevarme a casa y reciclar siempre que quiera. Traerlos a mi mente, que ocupen todo el lugar,  como lo hace el humo de un cigarrillo consumido mientras lo impregna todo con su aroma.
A veces me siento aprendiz, atenta e inocente, con un hambre voraz de experiencias, que más tarde olvido pero que perduran en esencia en la imaginación, como cuentacuentos de mi propia vida... Dónde vivo todo lo que puedo y si no, me lo invento.
Las calles están en ruinas, los adoquines levantados hacen que tropiece una y otra vez pero no me hacen caer.
Volver al frío como quién regresa a casa en Navidad buscando el calor familiar.
Nunca fui miedosa y aquí por momentos lo tengo, se apodera de casi todo.
Hay pobreza, quizá demasiada. Gente vendiendo cosas inútiles para buscarse la vida. Robos a la vista, vigilan tus pertenencias casi mejor que tú...y actúan al despiste, no puedes estar alerta constantemente y menos cuando no estás acostumbrada a tanta tensión.
Los billetes están gastados, casi se rompen al tacto y tienes que guardarlos con cuidado al menos para que sirvan de uso una vez más...regateos y cuentas con los dedos que no sirven para nada porque aquí todo es demasiado barato (al menos para mi) y he dejado de calcular los cambios (los monetarios) debido a que me parecían un esfuerzo inútil.
Se acercan elecciones y la sensación de que el país se va a la mierda es tres veces mayor que en mi tierra.
Ganó la derecha, parece que saldrá reelegida y que la sociedad, prácticamente en general, busca y quiere que le roben en sus propias narices...en todas partes, tiene tan poca memoria como agallas para afrontar un cambio, no sólo político también de ideas.
Todo es corrupción acá casi como allá.
Pero hablar de política no es lo mío, no sé muy bien porque he hecho esta anotación... Pero la voy a dejar en esta coctelera de ideas mientras me sirvo otra copa.
La honestidad parece algo del paleolítico y se tiene que buscar en la Wikipedia para entender su significado... Como si no fuese de esta época...
Y esa sensación es la que tengo, como haber retrocedido en el tiempo varias décadas y estar adaptándome poco a poco a esa situación.
El reencuentro con varios amigos que decidieron venirse a vivir aquí (por amor, que casi todo lo puede) pero que añoran lo que tuvieron allí y lo ven ya como a años luz...
Eso, ha sido fantástico, volver a abrazarlos como quién no suelta algo por miedo a que se lo quiten de nuevo... y emocionarse con ese contacto (que para mí, es de amor también) pero del que quiero volver a tener y no esperar tantos años para volver a sentir.
No sé hacía dónde voy pero sé que me esperan.
Y estoy justo a la mitad de mis días aquí...y me da rabia que pasen tan rápido y no tener la magia suficiente en mis bolsillos para poder alargarlos.
Porque Buenos Aires, me sigue recordando al enredo en tus cabellos y a la paz que reina en mi cabeza desde que no los peino.

Hoy es mi no cumpleaños

Hoy hace exactamente un año que nací.
O que renací, mejor dicho.
Hoy hace un año del accidente de moto, dónde un amigo y yo, estuvimos muy cerca de no poder contarlo.
Mi cuerpo (y el suyo) aún conservan visibles las heridas.
Es ahora, cuando quizá yo empiezo a no verlas (o a no verlas tanto).
Pero están ahí, siguen ahí… y creo que seguirán en mi por siempre, ya no solo en el cuerpo y en la estética, sino en la mente y el recuerdo…
A veces, tomamos riesgos innecesarios.
A veces, somos inconscientes.
A veces, tenemos suerte.
Nunca en toda mi vida, había pasado tanto miedo.
Tuve un lapsus de tiempo…(que aún me dura)
no sé si fue un minuto, o diez, o veinte…
no sé si me desmayé o si el shock fue tan fuerte que me paralizó durante no sé cuanto tiempo.
Lo que si sé, es que no recuerdo nada… desde el momento del impacto hasta que pude arrastrarme hasta donde estaba mi amigo mientras gritaba su nombre.
Pero no quiero ni dar pena ni contarlo como una mala experiencia (que lo fue, sin duda).
Para mi ha sido un aprendizaje constante de un año a esta parte y quisiera ser capaz de transmitir mi agradecimiento a la vida, por esta segunda oportunidad.
Hoy hace un año de mi no cumpleaños.
Del día en que no pasó nada pero que podría haber pasado todo.
Y haberlo perdido todo…
Ya no soy la misma.
No sé si cambié de golpe aquel día… o si fui cambiando un poco cada día desde entonces.
Pero, si he de ser sincera, creo que hubo un antes y un después en mi vida, desde el 28 de Julio del año pasado hasta este.
La ley de la grave(r)dad.
La ley de lo que es grave y de lo que es de verdad.
Todo lo que sube vuelve a bajar.
El asfalto quema y duele tanta dureza.
En un año, he sido incapaz de hablar aquí de lo sucedido y yo siempre hablo y escribo sobre todo lo que me pasa… para bien y para mal.
Tener tanto miedo cuando no eres miedosa, te puede llegar a paralizar.
Bloqueas en tu cabeza tan mala experiencia hasta que te das cuenta que alguien te tocó con su varita mágica una vez… pero que podría no hacerlo una segunda…
Así que no pienso tontear con mi suerte, por si acaso.
Y como no soy supersticiosa, ni miedosa, ni tan cafre ni tan gafe, hace un año me subí a una moto y hoy a lo que me subo es a un avión.
Sin tocar madera, sin cruzar los dedos, sin rezarle a nadie y sin encender ningún tipo de vela…
Pisaré el asfalto pero esta vez no lo haré con el cuerpo sino con el tren de aterrizaje.
Y justo en ese momento, despertar del sueño que haya tenido durante el vuelo.
Como también desperté hace un año y eso si que puedo decir, que ha venido siendo lo más parecido a un sueño de los que se viven con los ojos abiertos.

Buenos Aires, allá voy.
Quiero aprender a bailar tangos por todas tus calles…
Y probar el mate
y que eso, tampoco me mate.

No sé como andaré de conexión ni de tiempo, ahora me toca disfrutar y descansar, me lo he ganado y me lo merezco.
Por si acaso no puedo, os dejo todo mi cariño y espero encontraros aquí de nuevo en Septiembre.
Sed felices e hidratarse bien, la felicidad da muchísima sed.

Hasta pronto.

No me dejes pasar ni una

Que tu boca sea la sanción a todos mis errores.
Búscame…
Encuéntrame…
Y no dejes pasar la oportunidad de corregir todas mis equivocaciones.
Porque me equivoco mucho más de lo que quisiera pero siempre aceptaré tus reproches y tus reprimendas, sólo, si me besas.

Palabrería

Me acostumbré a no encontrarte con demasiada rapidez...
y a no buscarte con una ligera indiferencia y una plausible conformidad.
La desavenencia de tu presencia,
la disonancia de mis quejas,
el autismo de tus palabras,
la incongruencia de nuestros actos
y la incoherencia siempre excusada,
en mi boca y mi mirada,
para no ver...
lo que si se ve pero que no se quiere ver...
nos dio o mejor dicho, me dio...
la licitud suficiente,
para desaparecer y rechazar todo aquel vilipendio
al que sin darte cuenta, me estabas sometiendo.

Lección para imbéciles #2

Últimamente no se que me pasa.

Si es que me pasa algo, claro.

Pero no me callo, ya no.

Y debido a que lo que pienso lo digo, me he dado cuenta de que algunas personas se enfadan conmigo.

Pero es que me he cansado de aguantar y solucionar la papeleta a los demás.

Además de la mía propia.

Antes decía a todo que sí con tal de no discutir.

Y cuando yo digo que sí, es que sí…

No digo que sí y después hago lo que me da la gana… (bueno, con mi madre si… no os voy a engañar).

Y a raíz de todo esto, se ha creado una duda en mi cabeza.

Cuando acostumbras a la gente a un tipo de carácter (fácil, jovial, positivo, resolutivo…) y te cansas de esperar una reciprocidad que considero justa y necesaria, es como que entonces, por arte de magia, te vuelves mala persona de golpe…

Y alzan la voz, utilizan un tono diferente y se inventan reproches sacados de no se dónde con tal de decir la última palabra…

Como si se sintieran impotentes ante un cambio que a ellos no les viene nada bien…y estuvieran  reclamando lo que por derecho creen que es suyo.

Pero si utilizas ese tono conmigo (que no somos nada y que tampoco tengo por qué aguantarlo) y te piensas que voy a dejar de hacer lo que sea que esté haciendo y que voy a beber los vientos por ti para que ni siquiera seas capaz de pronunciar un gracias…
Lo llevas claro.

Espera sentado porque al igual, tardo un buen rato. (días o años)

Y no soy nada rencorosa pero estoy deseandito que me pidas un favor.

Hoy te he dejado con la palabra en la boca (y como me ha gustado eso).

Yo no entiendo tus formas, tus modales, tus maneras… y desconozco si te funcionan en realidad, aunque lo dudo.

Ni entiendo de violencia de ningún tipo, ni invado el espacio de los demás, ni hablo mas alto que el resto, ni miro con soberbia hacia abajo….¿pero que te has creído, gigante?

Pero entiendo de ironía y con esa ironía puedo llegar a hacer tanto daño como tú, si me lo propongo.

Y ahora mismo me río al darme cuenta de lo mal que te caigo, pero tranquilo, es mutuo.

No creo que leas mucho, pero supongo que conocerás la expresión, de explicarse como un libro abierto...

Pues no es el caso y además eres de tapa dura.

Y si esto no lo has entendido, te lo voy a decir de otra manera…

Voy a buscar una segunda opinión para ver si realmente eres gilipollas o no.

La elegancia es saber estar en cualquier sitio y no desentonar, demostrar que una buena educación es la base para un buen entendimiento.

Y tú, careces de todo esto.

Y la mejor recompensa ha sido, que después, varias personas me hayan agradecido el haber tenido valor para decir todo lo que he dicho y que ellos, por diferentes motivos,  no se han atrevido a decir…

A mi no me tosas y si tienes tos, por educación, deberías taparte con la mano la boca.

Ese es mi consejo gratuito de hoy.

Y no hace falta que me des las gracias, por esto no.

Cosas que (me) pasan en el trabajo #8

Estoy rellenando una documentación y le pregunto al cliente (de etnia gitana).

¿A que te dedicas?
Soy empresario de moda.
Pongo mercadillo ¿no?
Si.

Nota mental: Aparentar, aparentar, aparentar...

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Llamo por teléfono a un clienta de mi empresa pero a la que no conozco.

Me contesta un hombre.

Hola, ¿la señora X. Ruiz? ¿Está en casa?

No.

¿Quién eres?

Llamo de… (nombre de mi empresa)

Pues no está.

¿y a que hora la puedo encontrar?

Bueno, tu llama después que a lo mejor se levanta de la tumba para cogerte el teléfono.

Nota mental : Me encanta la gente agradable.

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Subo a casa de una clienta que tiene 78 años…
Sale con la bata a medio poner y con cara de dolor.

¿Qué te pasa?
Me estaba poniendo el sujetador y no puedo levantar los brazos… (artrosis supongo)
¿Y para estar en casa te lo pones? Yo es lo primero que me quito…
Eso es porque a ti no te cuelgan ni te duelen.
(Esto…)¡ si quieres ya te ayudo yo, mujer!
¿Me harías ese favor?
Claro qué si.

Le levanto la bata, le abrocho los 300 corchetes del sujetador color carne que por lo menos tiene otros 78 años … (Con sumo cuidado el mío…)

Y que se le caiga un pedo así como si nada…

Ella súper avergonzada.
Yo llorando de la risa.
No lo hemos podido evitar, ninguna de las dos.

Nota mental: Cuando haces pop ya no hay stop.

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091

Hay un incendio en un bloque de pisos en el que estoy.

¿Es muy grande?

Pues espera que activo mis rayos láser y miro a través de las paredes… ¡Y yo que sé!

¿Es una broma?

No, yo solo veo llamas y humo, que por cierto me estoy tragando.

¿Sabes la dirección?

Claro, es….

Nota mental: Aun no entiendo porque en el 091 me atendieron al principio en inglés. Eso si que parecía una broma.
¿Y qué porque he llamado al 091? Pues no lo sé, supongo qué por los nervios.

Cosas que pienso #5

Es extraño.
Es como enmudecer al querer decir te quiero o reír al querer decir lo siento.

Nunca, siempre, todavía

Hoy me hiciste sentir como nunca.
Hoy el siempre pasó a ser todavía.
Y entre el nunca, el siempre y el perpetuo todavía,
dime tu, que casi todo lo sabes…
¿con cual debería yo quedarme?

Fragmentos de mi vida #6

¿Al final que paso con aquella chica que te iba detrás?
Nada.
¿Y por qué?
Porque no me gusta que me pongan las cosas tan fáciles.
¿Y con aquella otra que te gustaba a ti?
Nada.
¿Y por qué?
Porque no me gusta que me pongan las cosas tan difíciles.
Joder, no lo pienses tanto… ¡Date una alegría!
¡Ya me las doy!
No te entiendo.
Pues es fácil...
Ni aprovecho todas las oportunidades que se me presentan ni quiero cambiar (esta) mi situación.
Y no te confundas, que el que me gusten las mujeres no significa que me gusten todas las mujeres.
Al final te quedaras sola.
Puede ser, pero no me importa...
mejor sola que mal acompañada.

¿Qué será?

No me gustan todas.
Y las mujeres que suelen gustarme no se te parecen.
Pero es que no sé que me pasa contigo…
no es normal ni que me gustes tantísimo…
ni que de ti me guste absolutamente todito.

Siempremente

No te quería querer.
Y mírame...
queriéndote por "siempremente".

Plan ve

Podrías mirarme,
así sin más…
porque sí…
¿Y por qué no?
Estaré aquí cuando tú me quieras ver.
Ya sabes lo que dicen…
Si no viene, usa el plan ve.*
Y que no significa lo mismo,
mirar que ver.

Cosas que (me) pasan en el trabajo #7

Anacleta ( y se llama así de verdad) dime la fecha de nacimiento de tu hijo.
Mmm, ah, esto, pues, no sé, el 15, no no no, el 23 .... ¡Ay! Tampoco.....
Mira, nació el mismo día que el príncipe Felipe VI pero de un año menos.
¡Ay! Pues mira, yo no se que día nació ese señor (ese hijo de...)
Búscame el libro de familia.
¡Uff...a saber donde lo tengo!.

Y aquí estoy, esperando a que aparezca... y deje de abrir todos los cajones de la casa.
(10 minutos después)

- Anacletaaaaaaa....


Nota mental: al final lo busqué en la Wikipedia.

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María, sal!!!! Que esta aquí la chica de… (nombre de OTRA empresa)
Le corrijo y digo el nombre de mi empresa.
Pues eso, que más dará…sois todas iguales.
No estoy de acuerdo contigo, pero deberías saber al menos, el nombre de la empresa a la que hace más 30 años que estás pagando… 
Pssshh...
Más que nada, porque aunque seamos todas iguales, solo nosotros responderemos a tu llamada y tu, deberías saber a quien llamar....


Nota mental: Hay gente que me cae realmente mal.

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Llegar a una casa y que salga "Don" Manuel todo mojado y chorreando agua….

Pero hombre ¿Qué haces?
Calla, que estoy cambiando un grifo y la estoy liando.
A ver, vamos para adentro…
Por como está todo yo diría que no has cerrado la llave de paso…
No. No hace falta.
Yo diría que si, no lo ves. Y tráeme un cubo, anda. Que has mojado todo el mueble.
¿Tu sabes cambiarlo?
¡Ay, Manuel! No ves qué si!
¿Tu eres un poquito hombre, no?
Si, llevo los pantalones de mi casa… 
¿Estas casada?
No, ni ganas…
No necesito a un hombre como tu que no sepa cambiar un grifo…
Ya me los cambio yo.
Gracias, anda que si se enteran por ahí…
Tranquilo, no diré nada.

Y me ha dado 5 euros de propina… y me he tomado una cerveza por lo bien que lo he hecho.

Nota mental: En una terraza, al sol y con una sonrisa.

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El mes que viene me toca hacer el pago, me tienes que decir cuanto es…

¿Cómo lo pagabas, anual?

Nooooooooo, al año.

Nota mental: Esta nota mental da mucho juego…

¿Habrá entendido ANALmente?

Post tonto

Cuando pienso en ti,
pienso en poesía.
Eres como un poema,
un poema largo.
Tan largo…
como un diccionario.

Páginas y páginas donde todas las palabras tienen sentido…
porque empiezan y acaban en ti y en todos mis versos.
Donde hay palabras feas pero que no te las digo.
Donde hay palabras imposibles pero que por ti, pronuncio.
Donde hay palabras que desconozco pero que estoy dispuesta a aprender si es contigo.

Lo mas curioso es…
mira por donde…
que en ese diccionario de bonitos palabros
casi todos riman con tus labios.

Cuenta hasta diez

Te lo voy a intentar explicar…
¿Sabes de esos momentos en los que una tiene que frenar en seco y adaptar los pasos de grandes a pequeños sin poder hacer un quiebro y salir por la tangente?.

Si, los conozco.

Pues es en esos momentos… cuando sin razón alguna, echaría a correr y a saber hasta donde llegaría…
Y no es que me haya levantado con el pie izquierdo o que sea una cobarde…
Es que todo esto, a mi ,me pilla con el paso cambiado y los cordones (como siempre) mal abrochados.
Y tienes razón en una cosa, soy de movimiento rápido pero de ritmo lento…
Pero tanta lentitud, me da sueño…

¿Y te aburre?

Exacto y me aburre.

¿Y que piensas hacer?

Sentarme a esperar un rato… (pequeño).

Pragmatismo #14

Sufro una extraña enfermedad.
Soy feliz "casi" todo el tiempo.
Y tiene cura...
pero no la quiero.

46

Te llevo dentro.
Perdona la oscuridad.
En cuanto lleguemos te abriré al cielo,
para que puedas al fin volar.
Mi amor por ti,
será inmortal...
mientras siga tan vivo tu recuerdo
aunque tu estés tan muerto,
en la puta realidad.

Cosas que pienso #4

¿Las demostraciones?

Son más importantes las que haces cuando no estoy contigo que las que haces cuando te tengo delante.

Por eso, elige bien las primeras porque acabo de decirte cuales son las que más me importan.

Piel

Desnudas,
no existe ropa en el cuerpo,
ni en la mente,
no existe nada entre tu y yo,
que se interponga entre dientes.

Desnuda tu piel,
infinita piel que te viste,
cubriéndolo todo de forma cruel,
mientras yo te acaricio vilmente
y tú te dejas hacer.

Piel eterna,
piel con dueña,
piel que entregas,
mientras yo despojo también,
mis dos metros de tela.

Piel,
piel,
piel,
adorno excesivo,
complemento perfecto,
a las curvas que te rodean.

Muero de envidia.
Eres pura avaricia.

Constantes giros,
vueltas y más vueltas,
que te llaman al cielo,
sin moverte del suelo.

Con los roces que traes entre manos,
las constantes caricias,
los gemidos al dulce oído,
los besos jugosos
y la mirada perdida…

Dime que esperas de mi,
yo que ahora mismo nada poseo,
más que este orgasmo de infarto…
mientras pongo los ojos en blanco.

No mires, no me veas así…
sudada, desorientada,
con esta respiración extraña,
que no vuelve a su ritmo,
descontrolada.

Ven, bésame,
ahora,
dame un poco de ternura.
Si, un poco más
y volvamos a empezar.

¿Y no me preguntes por qué?
Ya sabes por qué.

Y aprovechemos esta noche,
noche en la que no existe tiempo.
Donde no vale decir…
te eché de menos
y ni siquiera un te quiero.

Mientras nos miramos,
perdonándonos la vida,
mirada que solo tú entiendes,
mirada que solo yo callo,
mientras te busco de nuevo
en el más absoluto silencio.

Piel,
piel,
piel,
aún después de tanto tiempo.
Contigo siempre piel.

Fragmentos de mi vida #5

Entresuelo.
Primero.
Segundo.
Tercero.
Cuarto.
(Tengo que dejar de fumar).
Cuarto.
Tercero.
Segundo.
Primero.
Entresuelo.
Salgo a la calle.
(Me enciendo un "piti" y descanso).


Creo, que esto dice mucho de mí.

Hace rato que...

Despierto,
incontables veces…
durante la noche.
Me despierta el ruido…
de mis besos en tu nuca,
automáticos...
mi propio monólogo contra tu espalda.

Hace rato que no me besas,
hace rato que te despistas…
duermes como una niña,
y yo no entiendo...
porque decides dormir hoy,
cuando podrías dejarlo para mañana.

Anda,
va…
hazme un poquito de eso que tú sabes
y que a mi me gusta tanto...
¿voy a tener que suplicarte?
no te hagas (de) rogar tanto…
aunque si con lágrimas consigo lo que quiero…
te lo empiezo a pedir con grandes llantos.

Exhalo suspiros,
silenciosos,
mientras tu calmas mi infortuna.
Llegaste de la nada,
a ocupar un todo…
y también,
esta, mi cama.

Pero es que a veces se me olvida,
el ruido de tus besos
y voy buscando a tientas…
el rastro de su sonido.

Parece que empiezas a despertar
(mira que te cuesta)
te desperezas,
te das la vuelta,
(tienes los ojitos hinchados)
me miras,
sonríes,
me buscas…
no sé que esperas encontrar…
pero tú
busca(me)
que al final
(me) encontrarás.

Poco a poco,
despacio,
con mimo,
con cuidado…
de menos a más,
de más a menos,
no sé donde iremos a parar con todo esto…
ni tampoco lo pienso.

Lo único que quiero,
es acortar la distancia…
y atravesar todo ese espacio que hay,
entre tu boca y la mía,
y besarnos,
besarnos tanto...
que nada más nos importe.

Quiero morder(le) y robar(le) a la vida,
todo ese tiempo que no se utiliza.