Renombrando

 

Ojalá me enamore y que sea de ti.

Ojalá te enamores y que sea de mí.

¿Te imaginas que el amor deje de llamarse amor y pase a llamarse nosotras?

Arrebato romántico

No esperas nada a cambio, pero tienes miedo a perder lo que tienes.

Y, aun así, arriesgas.

Me hablas, te atreves, te acojonas siendo valiente, me dices, me escuchas, ¿me sientes?

Sí, te estoy sintiendo sin tocarte.

¿Cómo puede ser?

Te dejas llevar por la corriente, esperando que no te arrastre y ahora, nadamos las dos a la deriva y sin ahogarnos. Nos reímos, nos contamos, nos sorprendemos, nos pensamos, nos buscamos y nos encontramos, ¿Cómo no vamos a querernos sintiendo todo esto?

¿Aún tienes dudas de cómo te siento?

Estoy cansada de hablar de amor y no hacerlo contigo. ¿Te gustaría conmigo?

Sólo intento quitarle un poco de hierro a este peso.

Parando un instante para coger un poco de aire, mi vida.

Que me entra hipo contigo si pienso en no respirarte.

"Creo que te gusto de la forma que quiero", me dices.

Y yo te contesto… que me estás volviendo loca cuando lo que quiero decirte es otra cosa.

Con todo lo que no te digo me estoy haciendo un traje.

Y no te imaginas lo bien que me queda… 

Poémame

 

Hay mujeres que son prosa y mujeres que son poesía.

Y hay días que son poemas.

Normalmente son los que paso contigo.

Sempiterna

Me basta un susurro tuyo en mi oído

para convertirme en ruido.

Sí, uno sólo, para que todo me hierva por dentro.

 

Me basta un abrazo tuyo

para arder y no quemarme

para saber que ese es el lugar más seguro del mundo

que ahí nada malo puede pasarme.

 

Me basta una palabra tuya

para volver a creer en un para siempre

porque ese es el único sitio donde quiero estar contigo.

 

Me basta(s) y me sobra.

  

Con facilidad

Me hice calma.

Y caí en la cuenta

de que yo antes

solía volar.

 

Y ahora

otra vez

está volviendo a pasar.

Mínimas #16 (sobre el tiempo)

Que de olvido está hecho mi tiempo, pero este tiempo no lo olvido.

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Siempre vas a más,

en vez de ir a menos

y yo no sé dónde iremos a parar...

si seguimos así y con esto.

Empieza la cuenta atrás…

¿tienes tiempo?

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Quisiera medir el tiempo como medida de espacio.

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Están los que nunca tienen tiempo que perder y los que siempre lo quieren perder contigo.

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Tenemos tiempo.

No tenemos excusa.

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Si supieras cuanto tiempo (mal)gasto al día para no pensar en ti...

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He tenido tanto tiempo para buscarme que al final me he encontrado.

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Necesito tiempo.

El tuyo y el mío.

El tuyo para cambiar la imagen que ahora tengo de ti.

El mío para aceptar el reflejo que el espejo me muestra de mí.

Y mientras tanto,

durante ese tiempo,

entretiempo…

aprender a convivir con tales sendos golpes de efecto.

Silencio, se poema...

Te pienso y el poema se escribe solo.

Imagino la poesía que estás leyendo.

Pasado(s)

El pasado siempre queda, por suerte, no siempre duele.

Pónganse a la cola, señoras...

Tu cara es una verdadera obra de arte.

Podría estar observándola infinitamente y sin cansarme.

 

Yo qué sé, en plan coleccionista, en plan voyeur...

¡Qué puta maravilla!  

Mi color favorito es verte

 

Tú, tienes unos ojos en los que quedarse a vivir una buena temporada.

Y digo una temporada por no decir la vida entera, que eso podría asustarte…

Adelante Bonaparte...

 

Hace demasiado tiempo…

que no tengo un cuerpo entre las manos

ni una boca entre las piernas.

Y me han entrado unas ganas locas de conquistar otros cuerpos,

yo que creía que ya no…

Siempre he tenido la boca muy grande, lo sé.

En cuanto digo las cosas, pasan.

 

Esta fue parte de la conversación que tuve el otro día con un amigo:

- ¿Aún no estás lista?

- Sí que estoy lista, lo que no tengo son ganas, o al menos no las suficientes.

- Ya va siendo hora de que bajes las barreras…

- Quizá, de lo que ya va siendo hora es de bajar otras cosas…

 

En mi casa hay dos camas, puedes venir a dormir en la que quieras…

Vivo en una calle de nombre fácil, si quieres te doy el número.

Tienes pinta de tener los pies fríos... 

El secreto de sus ojos

No es que en sus ojos yo me viese reflejada.

Era en su mirada donde yo tenía mi casa.

Dame un momento

Últimamente tengo la sensación de que se me acaba el tiempo,

al menos este que estoy viviendo y que no tiene nada que ver contigo

y puede que hasta ni conmigo tampoco.

Quisiera disfrutar este momento, este ya, este ahora.

Parar el reloj a conciencia, 

alterar el tiempo, 

detener las horas, 

esquivar al minutero y al segundero 

y a todo lo que me reste la posibilidad de pasar un ratito más contigo.

Tengo habilidad para perder el tiempo y no me importa.

Y menos aún, cuando lo pierdo por ti, por tu culpa o porque lo perdemos juntas.

Porque perder perder, lo que se dice perder, contigo no se pierde, es imposible.

No se me ocurre nada mejor que hacer que jugar a este juego

en el que tú ganas, yo gano, y ninguna nos acabamos perdiendo.

El arte de no decir #2

Hay muchas formas de decir TE QUIERO sin usar las palabras te y quiero.

Inténtalo. 

Tanatorio moments

El otro día escuché:

«En realidad mueres el día que muere la última persona que se acuerda de ti».

Y me quedé pensando un buen rato.

¿Si saqué algo en claro? Creo que sí.

Pero es que últimamente pienso mucho y me lío demasiado (también).

 

Pensamiento simple:

No sé cómo quiero que me recuerden cuando yo ya no esté, total…no me voy a enterar, así que me da igual.

 

Pensamiento menos simple:

Con lo buena que he sido durante toda mi vida, espero creo que alguien me llorará…

 

Pensamiento nivel ninja:

No te preocupes Laura, si al final, hagas lo que hagas, el día que te mueras, todo el mundo hablará bien de ti… aún no has ido a un entierro en el que se hable mal del muerto.

 

Incendio 🔥

 

Hay palabras que «fuegan» a su antojo y lo prenden todo.
Mientras que, nosotras, vamos quemándonos muy poco a poco...

Si te vieras con mis ojos...

- ¿Qué te gusta de mí? – me has preguntado.

- Todo. – Te he respondido.
Pero te he mentido…

Hay una cosa que no me gusta de ti y es que no te gustes a ti misma.
Que no te valores lo suficiente.
 
Baja autoestima, le llaman…

Filosofía barata

 

Soy SUPERbuena dando consejos que nunca me aplico.

 

¿Quieres uno…?

Son gratis.

 

Por las ramas me voy

Lo importante pesa, por algo es importante. El pasado nos habla de vida, de que la hubo, aunque ahora puede que ya no. Acumulo minutos y no dejo de preguntarme en qué momento se fue todo a la mierda. Y me viene a la cabeza, una y otra vez, esa frase que tanto me gusta: «Éramos felices y no lo sabíamos».

Me gustaría volver volver (así dos veces, que parece más) a la vida de antes o a ser la misma de entonces, pero creo que se me ha hecho tarde. Me justifico por ser diferente, cuando lo único que quiero es volver a ser la misma de siempre. Ya no me queda pasado. Tendré que hacer futuro (mañana empiezo, que hoy estoy cansada…) A esto se le llama procrastinar. Ayer éramos la mitad de algo. Hoy somos olvido. ¿Cuánto falta para llegar a la nada?

 

He vivido en tres casas, pero he tenido un solo hogar. No soy nadie, pero me siento importante (quizá ese es el truco de mi felicidad). Mi sombra es cada vez más grande, intento que la sonrisa no sea menor (aunque no siempre lo consigo). Soy como un libro abierto, pero cerrado. Al menos últimamente… Esto ya es el no va más, pero ¿dónde vamos exactamente?, nunca lo he sabido… Tengo la sensación sutil pero persistente de estar fuera de lugar. Y por fin a esto le han puesto nombre, se llama monachopsis.

 

Este menos siempre va a más y el más nunca suma, siempre resta. Sigo sumando con los dedos y olvidando todas las cuentas, hasta las pendientes… Llevo un par de noches de más con algún sueño de menos, por lo que me debo unos cuantos días y un buen puñado de sueños. Que ya me los cobraré cualquier día de estos. El último invierno, me ha durado dos veranos. Y ando buscándolos… Empiezo a pensar que tengo mala suerte y que esta mala racha está durando demasiado. Querer es más difícil de lo que pensaba, aunque no sé muy bien en qué pensaba… Quiero… la verdad es que tampoco sé lo que quiero. Pero sí sé lo que NO y eso ya es algo, digo yo. Regalé mi alma con tal de no verla más, eso dice mucho de mí. Más bien todo…

Escribo para evitar ir al psicólogo. Pero si tengo que ir, voy. No tengo problema con eso… Cuando escribo me expreso de una manera y cuando hablo me expreso de otra. Y nada tienen que ver entre ellas. Ante la mala educación, no puedo estar callada. Aprenderé a tener la boca cerrada el día que los demás aprendan a no abrirla tanto. No necesito ni llevar la contraria ni tener que decir la última palabra para sentirme mejor, porque para llevarme la contraria no se me ocurre mejor persona que yo… que estoy tan llena de contradicciones que tengo hasta para regalar. No quiero discutir, no lo necesito. Ni quiero tener la razón, pero sí que me dejen hablar. Para hablar siempre estoy dispuesta, y lo puedo demostrar. Soy capaz de no decir nada aun sabiendo que tengo la razón. A esto se le llama autocontrol.

 

Lo pienso todo dos veces y casi siempre en las dos me decanto por lo mismo. Soy de blancos o negros, y algún que otro gris… pero pocos, esa es la verdad. Soy muy decidida, pienso A, digo B y hago C. Y en los test, odio que haya opción D… ¡qué necesidad de liarla más…! ¿Para qué? Si debo elegir entre perder o destrozar elijo lo que creo que puedo soportar, que cada cual piense lo que quiera. 

Pongo el corazón sin nunca decir pero. Pero ya me he cansado. El cuerpo hace mucho que no lo pongo. El arte de quererse a una misma. Con un dedo hago lo que quiero. Prefiero no apuntar a otro sitio que no sea yo porque no me gusta juzgar. No soy quién para hacerlo. Siempre me falta algo. Un poquito más. Desconfío de quien dice tenerlo todo. Sigo buscando mi lugar, ese puto putísimo lugar. Creo que anda cerca… Siento que he perdido muchas más batallas de las que he ganado. Y también de estar al límite, de tener agotada la reserva de paciencia, de no tener el ánimo suficiente como para aparentar que todo me importa una mierda. Por suerte no es siempre, lo de sentirme así digo.

 

Cambio de tema como quien cambia de camisa, creo que ha quedado demostrado… Para no tener nada que decir, continuamente se me va de las manos. Se me calienta la boca, y lo que no es la boca. Adoro este tipo de textos en los que empiezas con una idea y terminas con otra. En los que no dices nada y lo dices todo. A los que no le pondría fin, pero no quiero aburrir…

 

¡Joder! Cómo echaba de menos esto de escribir…

Inventario de daños

Quizá aprendí a irme. Mi límite está en tres intentos (o cuatro). Sí, tengo el límite a esa altura, qué le vamos a hacer… (ya sé que es bajo, muy bajo). Y aun con toda esa experiencia sigo sin tener ni puta idea de cómo despedirme. ¿A cuántas despedidas estamos, tú y yo, de darnos el último adiós? El definitivo, ese que te dice que a partir de aquí ya no hay nada más que los restos de lo que no logramos ser. Sigo teniendo el ridículo vicio de parar mi vida por si llegas tarde… (aun sabiendo que no vas a venir, aun siendo yo la que no quiere que vuelvas). Es absurdo. No sé por qué lo hago y tengo que parar de hacerlo. 

Me paso los días conjugando el verbo «después» en primera persona, así que imagínate. A veces no me entiendo ni yo… que llevo toda la vida conmigo y, aun así, sigo sin asimilarme. Por eso no te voy a pedir que me entiendas, no quiero hacerte perder el tiempo de esa manera. Bastante tenemos ya con lo que no tenemos, como para hacer nuestros los añadidos de los demás. Y pienso en ese deseo incomprensible que tenemos de querer pasar toda tu vida con la misma persona, con la de peces que hay en el mar… ¿? (leer en modo irónico) Quitarse de estos pensamientos es más difícil que quitarse de la droga.
 
Me gusta dar todo lo que tengo, lo mejor de mí, pero no a todo el mundo. Necesito poner(me) ciertos límites para que no me hagan daño gratuitamente, para pensar que sigo teniendo el control de mi vida (aunque nada más lejos de la realidad), para cuidarme y protegerme de todo ese mal que anda suelto y que cada vez parece que va a más… porque si no te cuidas tú ¿quién lo hará? La gran mayoría de las conversaciones trascendentales que tengo son conmigo misma. Y en esas charlas, mano a mano, lo veo claro. Después ya no tanto…

 
Si la vida cambia… ¿cómo no vamos a cambiar con ella? ¿Evolucionamos o empeoramos? Esto tampoco lo tengo muy claro. Creo que lo más importante es no cambiar nuestra esencia, mantenerla y no perderla, pese a todo. Y no justificar nuestras miserias con dichos cambios.
 
¿Te has dado cuenta de lo lejanas que estamos? Y no estoy hablando de distancia. Quizá, esta sí que sea la última vez y ya no nos queden más oportunidades, ni en esta vida ni en la próxima… (si es que la hay). ¿En qué punto empieza lo que se acaba? ¿Alguien lo sabe? Prometo poner atención esta vez y no llegar al primer día del resto de mi vida sin saber qué es lo que ha pasado o cómo he llegado hasta allí.
 
Me fui, aunque quería quedarme. He de reconocer que a veces le echo un par de huevos a según qué situaciones, que me entra un valor que no sé de dónde sale y que tomo decisiones en un instante, así como lo hago yo… sin alzar la voz. Qué fácil es retirarse cuando es a otro a quien haces daño, ¿verdad?... Entonces, que alguien me explique por qué es tan difícil retirarse cuando es a ti misma a quien lastimas. Supongo que tiene que ver más con ser valiente que con ser cobarde, me digo mientras doy un paso hacia atrás a modo de precaución.

No se puede pretender que no hacer nada cambie las cosas. Y no sé qué hago mal, pero lo hago muchas veces mal… o como leí el otro día, no recuerdo dónde «lo estoy haciendo mal, muy bien». Sí, puede que sea eso… que me esté haciendo toda una profesional del error. Cuando me vuelvan a preguntar a qué me dedico ya sé qué contestar: Soy errática (y a buen precio. No te arrepentirás).
 
Voy a hacer un inventario de los daños:

Tuve mucho amor dentro una vez. 
Y no he vuelto a sentir lo mismo desde entonces.

 

 DOMMCOBB

Multitud

Tú.

Yo.

Tu otro tú.

Mi otro yo.

¡Vaya dos!

(o, mejor dicho)

¡Qué cuatro!

 

Así es difícil ponerse de acuerdo… 

Lauropatía

En aquella habitación eran muchos los elementos suspendidos en el aire.

La mayoría palpables, pero algunos no.

Las partículas que deja en el aire el olvido y el recuerdo también.

La frialdad que habitaba tu lado de la cama o aquel truco de magia que aprendí

(y que ahora ya no me sale) en el que podía verte aun con la luz apagada.

La cercanía de una voz que no hacía más que alejarse…

O aquel primer rayo de luz que siempre amanecía más tarde que yo y que me cruzaba la cara tras el insomnio de una noche demasiado larga.

En aquella habitación, no sé cómo explicarlo… el aire se me acababa, pero no me asfixiaba.

Ni a 10.000 kilómetros conseguí alejarte más de lo que estaba yo de todo, hasta de ti.

Pero en aquella habitación encontré la forma de ausentarte (aunque fuese sólo por pequeños instantes) y de no perderme yo de tanto buscarte…

Incomprensiblemente, allí sentía que estaba protegida, quizá de ti y puede que hasta también de mí. Y aunque parezca mentira, en aquella habitación fui feliz.

La memoria de la felicidad, que difícil olvidarla. 

Ojalá siempre (poema recitado por AlmaBaires)

Laura · Ojalá siempre by AlmaBaires

HUELLAS en la arena y en el ALMA

Tenés en la mirada tanta dulzura… que ¡joder!, no sé qué hacer con ella.

Te la abrazaría toda.

Me la quedaría. 

Llenaría mi capacidad hasta el borde para cuando me falta.

Para cuando soy consciente de mi dureza y no encuentro delicadeza por ningún sitio.

Para cuando me intuyo fría o dolorida y no sé qué hacer conmigo.

 

Eres tierna. Muchísimo.

Y parece que (eso) te da rabia y yo no entiendo el porqué.

Pero es tu motivo y lo respeto.

¿Recuerdas cuando hablamos de la lealtad?

Pues eso. A tu lado, y no hay nada más que decir.

 

Llorar no es una debilidad.

Es más, hasta diría que es algo que solo se permiten los valientes.

Pelar la corteza, bajar la guardia, derribar el muro que nos rodea a golpe de lágrimas es, sin duda, señal de fortaleza.

¡Qué osadía! Permitirse en estos tiempos algo de sensibilidad y no salir mal parada por ello. Y qué bonita estás cuando te emocionas, niña… ¡Qué bonita!

 

Aquí estoy, pensando en vos y en lo cerca y lejos que estás de mí. Y sonrío.

Siempre me pregunto por qué las cosas buenas son tan efímeras.

Etéreas tal vez e intangibles, ya no sé…

Sonrío al recordar estos cuatro putos días que se han esfumado como si nada.

Cuatro días para vencer los miedos, reír hasta morir y arreglar el mundo

(porque tiene arreglo, de momento) pero mañana vuelve a preguntarme por si ha cambiado algo. Que ahora, en apenas unas horas, se pone todo del revés… ya sabés.

 

Te prometí no pensar tanto en las cosas, no darle vueltas y vueltas a la cabeza hasta marearme y lo estoy intentando. Créeme.

Tengo que desacostumbrarme, desaprender lo aprendido y eso requiere de tiempo.

Fluir cuando parece imposible.

Sentir. Doler.

Porque ahora me duele lo lejos que te fuiste y necesito la facilidad que te acompaña y con la que me hablaste.

Me llenaste la casa de alegría.

Está(s) por todas partes.

Y ahora la distingo vacía.

Creo que a eso se le llama morriña.

 

Extrañar y conmover.

Voy a ver que hago con todo esto, mi niña…

 

Aniversario hipotético

 

Puedes romper este silencio.

Puedes romper lo que quieras mientras te sigas quedando conmigo…

Porque en realidad yo ya estoy muy rota y aquí ya no hay nada tuyo,

pero todo sigue siendo una parte de ti.

Cuando no te queda nada y todo es una pequeñísima fracción de lo que fuiste…

No quiero estar, pero tampoco quiero irme. No del todo. No como tú.

Quizá fue posible que el tiempo nos olvidara, yo no fui capaz de hacerlo.

Pensaré en ti siempre que pueda hasta que no pueda más.

Y podría pensarte menos y olvidarte un poco más, pero no sé cómo hacerlo.

Quisiera olvidar que no olvido.

Mantengo vivo tu recuerdo porque contigo ya no puedo.

Mostrar la tristeza requiere de mucha valentía.

Y de cobardes está el mundo lleno.

Te quiero con todo lo que tengo (sea la cantidad que sea eso).

Si el tiempo sirve para medir algo, tú mides 48.

Los papás, 49.

Y yo, siempre seré la niña, aunque mida 42.

Hay cosas que no cambian, aunque ya nada es igual.

Desde que no estás, la vida es otra cosa.

Quizá nosotros también... 

Mientras vamos de un lado al otro.

De un lado                                                                                       al otro.

                                      Y nunca nos encontramos.

Medidas emocionales #3

 

¿Cuánto pesa todo lo que sentimos?

¿Cuánto pesas tú?

¿Cuánto peso yo?

¿De cuántas partes estamos hechas?

¿En cuántos trozos nos partimos?

¿Cuántas veces nos dividimos?

 

Hay amores tan fuertes que no pesan nada.

Lo que puedo contar (después de todo)

Llevo días pensando en cosas (aparentemente) estúpidas.
Y me río de mí misma…
Es increíble la de tonterías que se me pasan por la cabeza.
Últimamente, es como si le quitase hierro a todo, como si nada me preocupase, como si nada me importase ya.
¿Será algo pasajero o estoy ante una nueva yo? Mucho más pasota, por cierto.
Y me apetece profundizar, llevo tantos días sin ponerme seria… que puede que hasta se me haya olvidado cómo hacerlo.
Me siento aquí con la única intención de dejarme llevar hasta donde sea posible. 
Y recordar, recapitular, pensar en los últimos meses y más que buscar culpables, lo que quiero es ser consciente de cuánta parte de esa culpa me pertenece.
 
Lo he soltado todo y me he quedado sin nada.
¿Cuánto pesa lo que no se ve?
 
Hoy estuve pensando en ti, en todo lo que fuimos, en todo lo que somos, en todo lo que ya no seremos.
¿Cómo explicarte que ya no cuento contigo como antes?
¿Cómo decirte que ya no pienso en ti para contarte?
Que ya no ríes, ya no curas, ya (prácticamente) nada.
 
Ignorar que no te necesito me ha dado todas las respuestas.
No sé en qué momento te volviste tan egoísta.
No sé cuál es tu problema, pero tampoco sé cuál es el mío.
Y te voy a decir una cosa, yo también cuento.
Solo que ahora cambio el contigo, por el por mí.
 
Cada una percibe las cosas bajo su propia realidad, que no coincide con la de los demás.
Nos distanciamos de personas sin que haya ocurrido nada que lo justifique…
A mí me ha pasado infinidad de veces, no importa una más…
Esas cosas pasan, sin saber cómo ni por qué, ¡o sí! ¿Quién sabe?
A lo mejor es que no queremos saberlo. Ya nos está bien así.
La ignorancia es un arma de doble filo.
Las personas cambiamos, no podemos volver a ser las del pasado…
porque esas mismas cosas que nos cambiaron nos hacen ser quienes somos ahora. Ni mejor, ni peor.
 
He aprendido a tener paciencia, aunque a veces se me acabe.
A decir NO alguna vez, a no pensar siempre antes en los demás, a no forzar situaciones que no vienen solas.
Me he dado cuenta del grado de interés, me he cansado de ser siempre la que se adelante a preguntar… ¿Sabes?, yo también importo y si a ti no te sale, por algo será…
He dejado de preguntarme que ha pasado o cuánto tiempo hace que no hablamos.
Y sobre todo, he dejado de enfadarme al darme cuenta de la cantidad.
Cuando solo es una la que parece que importa... de a dos o de nadie.
El interés con interés se paga.
 
No hay cosa que me dé más rabia…
que me digan que no pasa nada cuando yo sé que pasa algo.
Callar no es mentir, pero tampoco es hablar.
 
Nos vamos antes de habernos acabado.
Brillas, pero por tu ausencia.
Vuela, que yo te vea.

Cura sana

 

Mis heridas cicatrizan.

 

 

Vuelvo en cinco minutos…

voy a comprar tiritas.

Quino

DesmemoriARTE

Y todo se queda atrás…

hasta que me te olvido o hasta que me alcanza mí tu recuerdo.

Quiero que te quiero (audio by Óscar)

 

Laura · Quiero que te quiero by Óscar

Quizá cuando menos lo esperas la vida te sorprende y te regala una buena persona. 

Que llega y se queda. 

Lo fácil que resulta cuando dos quieren, cuando se pone interés… 

No quiero algo perfecto, solo que sea fácil. Y tu amistad, lo es. 

Y cuando digo fácil no me refiero a algo simple o a algo que carezca de valor, sino a que desde un principio la confianza ha quedado demostrada y el cariño, también. 

Con el blog llegaste y con tu abrazo te quedaste. 

Y hoy comparto tu proyecto y participo en él. 

Porque lo mereces y porque quiero que lo consigas. 

Esto y todo lo que te propongas en la vida. 

Aquí pongo el enlace a su blog, para que podáis reservar vuestro ejemplar antes de que la campaña de crowdfunding finalice. No tengo ninguna duda de que lo logrará. ¿A qué esperas? Hazte con el tuyo. No te arrepentirás.

Distancias

Tu mirada es, al mismo tiempo, esa distancia que nos aleja y separa.

Mínimas #15 (sobre la poesía)

 

He empezado a escribir un poema pensando en una persona y lo he terminado pensando en otra.

La poesía juega a su antojo conmigo.

 

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Nunca hablo lo que escribo, pero siempre hago todo lo que digo.

 

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No sé cómo empezar a decirte lo que quiero terminar por decirte.

Voy a escribirlo.

 

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Y lo ha vuelto a hacer, me ha hecho escribir sobre algo en lo que no quería ni pensar.

 

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Tu sonrisa me ha contado una historia.

Que yo ahora la pienso versar...

Érase una vez, tú.

 

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En mis letras, te sigo teniendo. 

 

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Si el amor no nos salva, la poesía lo hará.

 

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Cuanto más adorno lo que quiero decir, peor lo digo.

Pero de momento, no

 

Un día de estos me dejará bajar al suelo.

Me lo ha prometido.

Nota mental #2

Cuando el amor entra por la puerta, yo salto por la ventana.

¿Quién dijo miedo?

Solo me protejo. 

Historias en miniatura

Estoy de vuelta

Me olvidé

hasta de mí.

 

Y no veas

el tiempo que necesité

cuánto tuve que esperarme

hasta que pude reencontrarme.

 

Sé perder(me), pero también sé encontrar(me).

 

Mínimas #14 (sobre el amor)

De amor,

a ratos,

no más.

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Hay un mundo y después estás tú.

O sea, hay dos mundos ahí fuera.

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No quiero un conmigo que sea sin ti.

Ni un sin ti que sea conmigo.

Me acostumbraste…

Me ilusionaste…

Me enamoraste…

Me siento tan feliz.

«me felizitaste».

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Eras mi estandarte,

mi bandera,

mi insignia,

mi calavera.

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Te voy a querer, aunque seas un imposible,

siempre tuve debilidad por la dificultad y los casos perdidos.

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Tengo ganas de quererte a risas en la cama.

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Hazme el amor y hazme la cama.

Anda…

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Yo decido cuándo, dónde y a quién quiero amar.

El cómo, no debería importar.

El amor es igual para todos.

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Mi solución.

Mi infinito.

Mi inspiración.

Todo eso eres.

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Amarte…

Era lo más inteligente que hacía de la manera más estúpida.

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Es sencillo.

Lo pongo fácil.

Quiero que me encuentres y por eso no me escondo.