PASACALLES (Letras)

Devuélveme la piel.

2012-02-08T00:53:00.000+01:00

Devuélveme la piel,
aquella piel simple,
que me robaste…
quedándome desnuda…
para sentirme tan fría,
desprotegida…

Devuélveme aquella piel que me vestía,
que adornaba mis curvas,
que olía a aquello que tu decías,
que robaba a tus labios,
mil y una caricias…

Devuélveme la piel,
aquella que celosa se erguía,
caprichosa,
engreída…

Devuélveme esa piel,
que por posesión es mía,
que nunca entregué a nadie,
y que solo tú,
te atreviste a quitarme.

Aire

2012-01-30T21:55:00.000+01:00

La encrucijada que me ocupa los días, no es otra sino esta.
Dejarse llevar o dejarse ir.
Hay quién se deja llevar por la corriente, por el viento cuando sopla fuerte, por la marea de gente…
Hay quien se dejar ir, sin darse cuenta, poco a poco, despacio… y se deja arrastrar hacia ningún lugar, lugar en el cual, uno no encuentra el sitio, su sitio, no lo hace suyo y todos necesitamos apropiarnos de algo, de un metro cuadrado que nos pertenezca, donde nadie nos pise, donde nadie se meta…
El no sé, no aclara, no soluciona, no despeja, desestabiliza, tambalea sobre una cuerda que no tensada anda demasiado floja…
La vida es si y es no.
El puede, solo dura un tiempo…
Un no sé, involuntariamente declina una negación.
Te mantiene en una ignorancia que pide tu atención y te da respuestas a esas preguntas que parecen no tener solución.
Así que como yo no quiero buscar respuestas a todas mis preguntas, porque son muchas, creo que lo mejor será afirmarme en mis propias negativas…
Porque normalmente lo que te viene de primeras, es lo más coherente.
Y nunca he sido cobarde, solo tenia que juzgarme para intentar ser más valiente.
Porque en ese dejarme llevar hacia ningún lugar solo encontraba un arrastre hacia ningún sitio.
Y ya no insisto en algo que no funciona solo.
A mi edad, ya no.
Y le pediremos a no se quién…. la paciencia, que a mi ya no me queda.
Para que me haga seguir por donde solo ella quiera.

Suave

2012-01-09T00:37:00.000+01:00

Y en silencio,
tu cuerpo me habla,
del fino tacto que acaricias,
del calor endemoniado que consumes,
de la maldita dulzura que regalas,
de la niñez que te robaron,
de la madurez que por fin has encontrado.

Y te busco a tientas en la cama,
por no recordar si te quedaste a mi lado,
y te busco desesperada,
bajo el nórdico, bajo las sábanas, bajo la cama.
Hasta que escucho tu respiración,
hasta que encuentro tu sonrisa,
hasta el buenos días corazón…
no soy yo.
No se quién soy.

E intento respirar tu intimidad,
una vez más,
ese olor tan tuyo,
que sabe tan bien,
ese olor que impregna la ropa,
el aire,
que empapa la piel,
que cala los huesos,
que me vuelve adicta…
sin querer.

Mientras me regalas un vaivén,
que viene y que va,
una danza que bailas suave,
mientras me pisas sin dañarme.

Y entro en ti sin hacer daño.
Sin ruido.
Despacio.

Intento inhabilitar ese espacio,
que tú y yo hemos creado,
queriendo ser la dueña,
de pequeños momentos,
de pequeños instantes,
para luego devolverte,
toda esa avaricia…
que creo haberte robado,
y que no es mía.

Llámame como quieras,
tú puedes hacerlo,
por ti…
me dejo…
por ti…
quiero…
porque…
hay miradas y MIRADAS,
y la tuya habla tanto…
que deberías aprender a estar callada.

423

2011-12-27T01:23:00.000+01:00

Es difícil empezar este escrito, porque ni yo misma sé lo que quiero decir.
Esa es la verdad, no sé muy bien que hago aquí, solo que un impulso me ha traído a este lugar, con gran fuerza, como un vendaval… no sé lo que voy a hacer mañana, ni tan siquiera sé lo que he hecho hoy… y por supuesto ya olvidé lo que hice ayer.
Me tomé una o dos cañas, o tres o cuatro, ya no recuerdo… pero no voy borracha, ni voy en el metro, ni he hablado con nadie de esto, quizá solo es falta de sueño. De un desgaste o de un cúmulo de sentimientos no exteriorizados que se convierten en un agotamiento incesante.
Voy teniendo recuerdos de cosas que no he vivido, imágenes en las que no sale nadie y soledades que se pueblan de repente en una bonita pero triste habitación.
Llevo todo el día paseando por la ciudad, ciudad melancólica pero familiar.
Los adoquines de las calles van tropezando con mis pasos torpes, inseguros.
La luz de las farolas, tenues, apenas alumbran más de lo que lo hace la lámpara que ilumina esta mesa en la que escribo.
Y ese lado de la cama que está vacío, no es más que una cueva, cerrada a cal y canto, donde retumba el eco de tu respiración en un intento de hacerme el boca a boca para que no me falte el aire.
Para que no me ahogue ese silencio sepulcral de tu boca al que me obligas.
Para no sufrir un paro cardíaco… voy respirando.
Sigo respirando.
He tenido tiempo de observar a un millar de gente, un sinfín de arrumacos, dedos entrelazados, besos varios y conversaciones interesantes… y no he podido hacer nada más que anhelar algo que ya no tengo con la única satisfacción de saber, que aunque me faltas, aún te guardo dentro.
Suena triste, pero es que lo es…
Vivir a base de recuerdos, que se van perdiendo por momentos, que pasan al olvido con la misma rapidez que fueron vividos.
Y en mi cabeza hay algo que golpea, que me quita el sueño, pero que no me deja quieta y que va versionando mi reflejo aunque no quiera.
Y me maldigo a mi misma por estar diciendo todo esto.
Por dejarme llevar así.
Por perder los papeles de esta forma, incongruente, pero es que si no lo digo, reviento.
Lo siento.
Pero no te puedes imaginar lo mucho que te echo de menos.
Yo y esta maldita manía de garabatear todo lo que voy sintiendo, aún sabiendo que prometí no hacerlo y aún sabiendo que las cartas al cielo no llevan matasellos.
Mírame y no sientas lástima, al igual que yo observo a esta gente totalmente desconocida mientras me hacen sentir familiar una ciudad que no es la mía.
Y cada vez es más grande la certeza, de que olvidar es toda una proeza.
Y no me gusta jurar, pero casi te prometo que lo intento…
Y que en eso se queda.
En algo banal y circunstancial mientras yo me aseguro.
Me convenzo.
Y juro que no existe el olvido, aunque ya no estés aquí conmigo.
Y pongo todo mi esfuerzo, para que esa pena me haga sonreír aún sin ganas.
Y escribo, escribo sin parar, en un intento de acercarte a mi mientras yo misma me alejo.
No quiero que te importe, no quiero que te duela, no es un siempre todavía que espera su hora.
Y aún sabiendo que jamás leerás estas líneas, te sigo escribiendo y recordándote en familia.
Mientras tengo dos opciones.
La primera no me interesa.
La segunda no me convence.
Así que sigo en cero, nada tengo.
Y también tengo una idea, que sumada a la falta de salida que encuentro, se diluye como si nada… nadando en un pequeño charco de agua.
Y ahí intento mantenerme a flote, ensuciando mis zapatos nuevos.
Y hoy me pareció verte entre la gente, aún sabiendo que un nunca más es lo mismo que un jamás.
Y quise ser nombre en tu boca, esperanza rota, un simple recuerdo que descoloca, una fugaz mirada hacia la nada, un paseo atropellado, una sonrisa malvada, un silencio por fin hablado, un quiero volver a verte aún sabiendo que eres un imposible…
He querido ser tantas cosas sin sentido…
Que me he perdido por el camino.
¿Sabes?
En la tele acaban de decir que no creen que la situación mejore en mucho tiempo.
Yo, tampoco.

Nuevos planes, idénticas estrategias.

2011-12-13T20:26:00.000+01:00

Como un borrador a lápiz, que poco a poco se va difuminando, la tinta corrida se va aplastando sobre las yemas y va ensuciando los demás papeles en blanco…
Esa es la comparación que te encuentro, en estos momentos que de nuevo hacen que escriba y que de nuevo me traen tu recuerdo.
Ese recuerdo que hablábamos y que no sabíamos muy bien el porque habíamos olvidado así sin más.
A veces pasamos página demasiado rápido.
Y es en ese preciso momento, en el que involuntariamente nos negamos cualquier tipo de satisfacción, quizá porque pensamos que no la volveremos a tener… cuando nos dejamos ir en vez de dejarnos llevar.
Hoy recuerdo y me vienen imágenes…
Y te veo, aunque en la más absoluta oscuridad, clara intimidad.
Vuelvo a sentir que sigo viva.
Y es que las horas contigo, las pasadas, han regenerado mis ganas.
Y quiero más, no me lo niego, los desperfectos los pulimos a besos.
Y sacamos punta al lápiz, que la brocha fina define mejor los trazos…
Y en el boceto que me planteo, voy dibujándote pausada…
Aún recuerdo tu espalda, tu movimiento, tu jadeo…
La respiración que sale de entre tus dientes, tu puerta entreabierta…
La lengua húmeda, tibia..
El labio inferior carnoso y el superior amenazante…
van mordiendo poco a poco lo que me queda de palabra, hasta dejarme muda a mi también…
Pero es que llevo días en los que solo oigo tu respiración y lo poco que dejas de la mía.
Y que le voy a hacer si en tu aliento encuentro la mayor de mis desgracias…
La debilidad.
Y es que he sido viento, espacio, aire que se evapora si lo tocan, soy ganas, sonrisa, un tiempo que dedican, una canción que gusta, una nana a destiempo que no duerme, un atajo que desvía, un sueño del que privan, un café que no despierta, una hora que no llega…
Puedo ser tantas y tantas cosas, con solo abrir la puerta.
A veces volver a lo mismo, no es sinónimo de recaer sino de reencontrarse.
La técnica es siempre la misma, solo cambiamos de persona.
Y volver atrás la vista y retroceder en el tiempo, nos hace quizá sentirnos más imponentes, a algo que no es capaz de causar el más mínimo miedo… pero que nos hace temblar.
Y quiero despertar tu intriga al igual que levantar tus pasiones.
Mientras que son tantas las cosas que ya no huelen a limpio que es difícil darle una exclusividad a algo que ya ha sido de muchas… igual que darle sentido a unas palabras que por la boca ya han salido, aunque los oídos que escuchen sean distintos…
Es tan fácil, como darse cuenta de esto y que no llegue a paralizarte.
Porque en ese recuerdo que pasea por mi mente, el tiempo no te ha cambiado, sigues igual que antes… y no debo ni buscar ni darte explicaciones a lo que tu ya sabes de antemano.
Es natural, sale todo así de bien. Es conciso. Por fin.
Tu sabes, yo sé y no nos importa.
Y des-importándonos estamos, como en una segunda adolescencia.
Como en una segunda y mejor parte.

Atea

2011-11-01T21:17:00.000+01:00

Quisiera tener…
palabras facundas,
desenvolverme bien,
sentirme segura…
pero es que a veces,
inmunda…
no articulo frases,
con atisbos de cordura,
bisbiseos entre dientes,
como quien reza amilanado,
al no creer en ese algo…
impuesto
y desmesurado…

Y comedida,
vivo en el desdén,
disociando mis ideas
y tolerando mis creencias,
amilanada ante la madre de todas las sectas,
exacerbada,
mutada,
piel por hojalata…
mientras los latidos,
hacen eco,
y poco a poco se van perdiendo.

Y aplaudo el plagio,
lúcida,
elocuente…
riéndome de lo que dicen,
sabiéndome insulsa,
de lo que los curas recitan,
y yo con apego,
desprecio inculta.

De sumas y restas

2011-10-26T15:41:00.000+02:00

He ido sumando a tu cuerpo,
las caricias de mis dedos,
uñas cortas que afilé mordiendo,
he ido sumando al paso del tiempo,
la rutina,
el deseo,
nuestro ir creciendo.

He reciclado tu aroma,
envasándolo al vacío….
pequeñas dosis de aire,
bocanadas de alivio,
que destapo cuando siento que me asfixio,
cuando creo que no hay nada,
que me traiga de nuevo al olvido.

He ido sumando esa pereza,
de querer cambiar las cosas,
de no saber como hacerlo,
de no encontrar el amparo,
ni nada con lo que poder cambiarlo.

He ido sumando al ayer…
un antes,
un posible después,
para que me quede un todavía,
que sea difícil romper,
anclado a lo que fue nuestra vida,
que se va llenando de reproches,
de podrías…
de malditas dulzuras…

Mientras el hoy,
nos olvida,
el futuro,
no llega,
y este mientras tanto que parece que no cesa,
no avanza,
nos deja quietas,
nos sumó
y ahora…
parece que solo nos resta.

Frío

2011-10-23T23:16:00.000+02:00

Tirita el cuerpo,
entumecido,
en esta noche fría…
que no entiende de abrigo.

Y mío es tu espacio,
mía es tu presencia,
mía es la sombra que desprende mi rareza.

Tirita el cuerpo,
sombrío…
bajo una manta…
que solo da frío.

Asilo

2011-10-11T22:41:00.000+02:00

Y en ese asilo obsoleto,
de artrosis mal doliente,
sus paredes silenciosas,
pronuncian nanas mientras duermen,
a esos oídos que escuchan,
cada noche el mismo cuento…
y cada noche,
les parece nuevo.

Cuerpos enardecidos,
oídos sordos,
memorias olvidadas,
almas casi disecadas,
arrugadas.

La catastrófica soledad,
que arrasa todo a su paso,
haciendo del abuelo,
un recuerdo olvidado.

Mecedoras incansables,
que hacen del vaivén,
un columpio de emociones,
un va y viene de ilusiones,
mientras ellos estáticos,
apenas…
no se mueven.

Y los cuerpos irrisorios,
que poco a poco se van arrugando,
encogidos por el frío y el hastío continuo,
tedio infinito,
de aquel que quiso con locura...
y que ahora ya, no se siente querido.

Ventanas que dan al patio,
al jardín de la alegría,
y que a través de ellas,
solo se observa melancolía.

Se recuerda todo lo que se fue,
todo lo que se es…
y todo lo que ya,
no se podrá ser.

Mientras las batallas se suceden,
en la memoria histórica de algunos,
que viven el presente,
anclados a su pasado,
y sin poder avanzar a ningún futuro.

Y es así,
triste y desolador cuando acontece,
no hay tiempo,
no hay espacio,
ni nada que pueda pesarlo,
no hay baremo,
no hay esquemas,
nada que pueda medir la espera.

Llega la primavera,
y con ella pasa el verano,
caen las hojas del otoño
y bajo la manta les resta el invierno.

Estaciones del olvido,
que pasan veloces,
rápidas e incansables,
ante sus ojos dormidos,
mientras tiemblan de enfermedad,
y desde hace tiempo,
su memoria,
poco a poco...
los olvida.

No me canso

2011-09-27T00:15:00.000+02:00

Es cierto que nunca me canso,
de tocar con mis manos tu sexo,
hasta empaparme,
sintiendo el liquido viscoso entre los dedos,
mientras respiro ese olor,
que desprendes a impunidad y pecado,
entre las cuatro paredes del cuarto.

No,
no me canso,
de golpear mi cuerpo contra el tuyo,
en actos casi violentos,
mientras que nunca dejan de ser tiernos,
tu lo sabes…

No me canso,
de tener tu clítoris a un palmo,
embadurnado,
vestido de fiesta,
nacido para matarme a espasmos.

Lleno de tantos detalles olvidados,
de agasajos hibernados,
de cuidados reclamados…
No me canso…

De hacértelo en la cama, contra la pared, en el baño…
De meterte mano en la cocina, en el sofá, en la piscina…
De acurrucarme a ti y quedarme dormida…
No me canso…

No me canso,
de deslizar mi lengua por tu espalda,
de erizarte todo a su paso,
de morder con cuidado tus hombros,
pequeños bocados de piel,
conteniéndome para no arrancártela de cuajo.

No me canso,
de tumbarme sobre tu espalda,
de acorralarte,
de saber que no te escapas.
De agarrar tus manos,
como esposas que atan,
de verte sumisa,
de observarte tan solo un lado,
cuando muerdes y besas las sabanas.

No me canso,
de tus gemidos incautos,
de notar que se te escapan,
de sentir que me los trago,
de no poder hablar,
de tan solo poder gritar.

No me canso,
de la vergüenza,
esa que es pasajera,
que a veces nos saluda,
que siempre nos colorea.

No me canso,
de que quieras ser la única y primera,
en acercarte y ver,
como yo misma me lo hago,
mientras que saco fuera,
la zorra que llevo interna.

No me canso,
de esta pasión,
que a veces se esconde,
miedosa de si misma,
y que sale hoy,
sin miedo a que tu te escondas.

No me canso,
de estos espacios vacíos,
de estos cuerpos solitarios,
que van flotando siempre por nuestro aire.

Invierno

2011-09-24T23:08:00.000+02:00

Se acerca el invierno, me vigila desde hace días.
Guarda en sus cajones la ropa sombría y el vaho en mi boca empaña el cristal por el que miro.
Un café, caliente.
Y un cigarro que consumo entre dientes, mientras juego a dibujar formas en el aire, aire que bien podría cortarse con un cuchillo.
En la calle el afilador, me saluda con la mano, mientras hace sonar su lija al son de una campana que avisa de que trabaja.
Suena metálico, con su moto de hojalata mientras nadie le hace caso.
Suena el teléfono, me avisa de que más allá de estas cuatro paredes, también hay vida.
Lo dejo sonar, perdí las ganas de hablar, es este un momento único, irrepetible…
De estar a gusto como nunca, o como siempre… no sé.
Me despisto sin parar, bucle de emociones que no encuentran final…
Anochece y solo una triste bombilla desvela mi casa.
Y no puedo dejar de pensar en ti…
Hace frío, mis pies buscan las zapatillas que perdí en algún sitio, rescato la manta de mama, esa que tardo años en hilvanar, la misma que siempre me tapa, que me protege, un escudo de lana, que no forja lanza, mientras me acurruco y me enredo, como si nada malo pudiese traspasarla.
Intentando olvidar lo que no me hace bien,
aunque a veces lograrlo, me parece imposible.
Intento encontrar un punto de equilibrio,
entre mi bien y mi mal,
entre tu y yo,
pero me resulta difícil, cuando se que no estás.
Y estos diablos internos,
que ven la luz ante tan magna oscuridad,
son el resultado de aprender del pasado,
aún no queriendo ver lo que a veces está tan claro.
Por saberme ignorante de la maldad de los demás y no llegar a conocer nunca la mía.
En el silencio de mi casa, en la soledad de esta pobre alma,
que inquieta intenta buscar algo que le dé calma.
Sentada aquí, en esta silla de cuatro patas, de espaldas a un abismo, abstraída, ausente, dejando que mi propia melancolía me ciegue y me absuelva de mi propio juicio.
Con la mirada dirigida a unos pies que me he aprendido de memoria y con los dedos en unas teclas que van solas.
Ganas de acostarme.

Día raro

2011-09-22T16:25:00.000+02:00

A veces tengo la sensación de luchar contra un infinito, de no tener aliados en una guerra que desconozco, de tener más de un rival que me ataca por la espalda y de no tener con qué defenderme, tan solo la palabra.
Palabras que pueden herir pero que no arañan, que pueden dañar pero que no sangran.
Palabras que el viento se puede llevar y que solo el tiempo sana.
A veces tengo la sensación de que no conozco rey, que la ley se hizo para poder incumplirla y que no hay bufón que consiga en esta burla arrancarme una sonrisa…
A veces pienso que el manjar se puso sobre la mesa para poder sentar mal y que el vino con el que poder brindar no levanta mano ni copa.
A veces creo que el cuento, a mi, en vez de darme me quita el sueño.
Mientras quiero encontrar ese plano, ese mapa, donde garabatear mi fuga.
Y no por cobarde, solo para poder jugar, experimentar y ensayar mi muerte en vida sin sufrir daño.
A veces ya no sé quién quiero ser, guerrera, princesa, burlona o reina.

Los días raros / Vetusta Morla

Quiero que te quiero...

2011-08-31T16:04:00.000+02:00

Estas vacaciones han dado mucho de sí, infinitas ideas devastando mi cabeza, así… una detrás de otra, tal cual han pasado por ella… dispongo:

Quiero que mi sobrino siga diciéndome por mucho tiempo, así como de carrerilla “tequieroadiósbuenasnochesunbesotepasoalayaya” cada vez que lo llamo.
Como también quiero que mi sobrina no pueda guardar y se le escapen todos los secretos.
Eso me facilita el camino…
También quiero que los dos se sigan creyendo mis historias por mucho tiempo, para así poder tomarles el pelo, su cara cuando se dan cuenta es tan divertida, mientras fruncen el ceño y se les escapan las sonrisas.
También quiero no perder nunca la imaginación, darles juego, contarles cuentos.
Dos cajitas, una de clips y la otra llena de besos.

Quiero que las siete de la tarde sea la hora en la que mi cuerpo se despierta y que las once de la mañana siga siendo la hora en la que mi cuerpo se levanta.
Quiero seguir teniendo un centímetro más largos los dedos de las manos.
Y un poquito más pequeños los dedos de los pies, para seguir andando despacio.
Quiero tener un poco más de pelo, que se me ha caído de tanto tomármelo.
Quiero ser un poco menos cabezona y un tanto menos orgullosa.
Quiero que mis amigas sigan siendo perfectas aún con todos sus defectos.
Y que su Laurita nunca les falle.
Quiero querer queriendo y que me sigan queriendo querer.

Quiero tu nombre y el mío en el buzón.
Quiero que quieras que nos casemos algún día.
Quiero que me sigas dando un beso cuando te vas y no me entero, porque se que me lo das aunque no me entere.
Y que me sigas escribiendo el buenos días… aunque tarde tres horas en contestarte, sabes que es lo primero que hago.
El “toma ya” me hace reír y a ti te hace especial.
Nadie me comprende cómo tú, nadie te quiere como yo.
Quiero que ni me falten ni me sobren los te quiero, ni los yo tampoco.
Quiero que suspires con las croquetas de mi madre porque están hechas con mucho cariño…
Quiero que sigas teniendo tu rincón en mi sofá, si a mi me sigues dejando el mío en tu cama.
Quiero que tus pies sigan buscando los míos aún dormidos.
Quiero un hola, a todas horas.
Quiero volver a fijarme en ti cuando cualquier noche estemos por ahí.
Y entre toda la gente, mirarte y pensar que daría lo que fuese por conocerte… otra vez.
Y buscar tu mirada entre la gente y ponerme nerviosa si me la devuelves.
Y un poco interesante, que ya sabes que me sale…
Y todo esto, que pase, mientras me siguen temblando las piernas….aún sabiendo que
nos iremos juntas a casa.
Como aquel primer día.
Quiero que no sea el momento toda la vida.
Quiero seguir admirándote allá arriba a la derecha tanto como aquí abajo y donde sea.
Quiero que me quieras, como yo quiero que me quieras.
Quiero quererte como tu quieres que te quiera.
Quiero despertarme cada mañana con la fuerza que me contagias.
Quiero que sigas siendo grande, cada vez que te haces pequeña.
Quiero que me mires y que con la mirada me lo digas todo sin decirme nada.
Quiero seguirte sin llegar a ser tu sombra.
Quiero que te quiero… y vuelvo a quererte.
Quiero quererte tanto que necesites gritar en algún momento ¡basta! Sin ser bruta el significado de la palabra.
Quiero seguir preguntándome ¿Por qué te quiero tanto?
Para seguir llenándome de miles de respuestas.
Quiero que pienses que sin mi ya nada vale la pena, que yo te convenceré de lo contrario.
Y que sea 15 de abril por segunda vez…
Y que no haya más 7 de Noviembres…

Y borrar del calendario el 25 de agosto.
Quiero que aquél al que le dije “que estés donde estés que estés bien” siga aquí aunque no esté.
Quiero seguir echándole de menos esperando a que algún día sea capaz de echarle de más.

Y quiero que papá y mamá, sigan siendo como son, aunque me gustaría que supieran demostrarlo mejor.
Ciertos días, ciertas cosas.

Por querer, quiero..
Que mis latidos latan y se pierdan en la abundancia.
Quiero la tolerancia a mis ideas aunque sean intolerables.
Quiero el respeto de lo irrespetable.
Quiero seguir escuchando que me quieren, hasta que dejen de hacerlo.
Quiero que el silencio aún marque según que momentos.
Quiero sentirme importante, aunque eso no signifique nada.
Quiero seguir queriéndome mucho, pero sin pasarme.
Quiero que el libro de mi vida, de mi presente, de mi hoy, de mi ahora, siga abierto de par en par, escrito en ambas páginas y acabando en un punto y final.
Quiero seguir teniendo ideas de vez en cuando y que de vez en cuando no valgan la pena.
Quiero que los planes que aún están por hacer, salgan bien.
Y que los que no tienen que salir bien, pues que no salgan bien…
Que le vamos a hacer…
Quiero que todo esto que pienso, siga pasando.
A su debido tiempo, a su debida forma.
Y quiero dejar de pedir, porque veo que hoy no tengo fin…

Tancat

2011-08-01T20:54:00.000+02:00

Todo empieza así sin más…

Te pasas todo un año esperando que llegue este mes y de golpe, aquí se planta y empieza la cuenta atrás, contrarreloj día si día también… pero el estrés que produce para nada molesta, es algo así como saber que acaban de empezar y que ya casi se te acaban… para qué enfadarse… la triste vida del trabajador, si quieres lo aceptas y si no te das contra la pared… y los pocos días que tienes los pasas en el hospital.

Y ahora que empieza lo bueno, estoy nerviosa.
No es de extrañar, una amiga mía me dice: tu te pones nerviosa hasta para ir al cine.
Así que entenderme, el tener las entradas de ese festival de verano desde hace más de seis meses, me hace sentir MUY tranquila…
Duermo estupendamente….

El que me tenga que morder la lengua con Edreams… tampoco ayuda mucho, de momento solo os digo, que mejor no compréis nada a esta compañía… su servicio post venta es de lo más abrumador.

Eso sí, lo primero disfrutar de ese magnifico viaje (si nos dejan, claro), lo segundo que nos devuelvan el dinero de lo que nos han cobrado por error (suyo) y que hace dos meses que va volando de aquí para allá y que no acaba de aterrizar nunca en nuestra cuenta y lo tercero cuando todo esto haya pasado, mi carta de agradecimiento con mis más sinceras palabras….

1,2,3... Yo me calmaré….

Y esta Laura de quita y pon, de callejera viajera, que muere de ganas de volar y aterrizar, se despide de vosotr@s por lo que queda de mes…

La vuelta será de lo más intensa, con nuevas fotos y aventuras que contar, con un copia y pega de mi carta para que sepáis lo que es una carta amistosa sin necesidad de plantilla… con un moreno de lo estupendo y sobre todo con muchísimas ganas de volver a pasear por mis calles.

See you soon.

Silencio

2011-07-21T23:40:00.000+02:00

El silencio se cobró la vida que no supiste hablar.
Porque con el silencio muere todo lo que no se dice.
Y en el vacío quedan las palabras, los gestos, los grandes sentimientos…
Estancados, perdidos, dando vueltas sobre si mismos.
Porque lo que no se dice y dentro se queda, pudre lo que se ve y que está fuera.

1+1 no siempre son dos

2011-07-13T19:15:00.000+02:00

Necesitaba un beso y me lo diste.
Necesitaba un abrazo y de cemento te volviste.
Necesitaba que tu cuerpo encorvado se prolongara en línea recta…
Necesitaba tus dedos y está de más decir que hiciste con ellos.
Necesitaba todo aquello que te pedí…
y que sin quejarte me entregaste…

Y ahora que me diste todo lo que necesité,
sé que aún puedo pedirte mucho más…
y también sé,
que no tengo fin…
cuando me pongo a pedir….
Es así..
¿Podríamos repetir?
Dime que sí.

Y empezamos a repetir,
en cuanto quieras…
porque no hay cosa que me guste más…
que suplicar tu espera…

Bajo la manta nos ha restado el invierno,
veloces estaciones del olvido,
que pasan rápidas e incansables,
ante nuestros ojos dormidos.

Necesito del calor,
que desprende tu cuerpo,
ese que me hace sudar
y del que no me sé quejar.

Y es que llegados a este punto,
de un año casi eterno,
necesito desconectarte conmigo
y empezar de nuevo en cero.

Siempre vas a más,
en vez de ir a menos…
y yo no sé donde iremos a parar…
si seguimos así y con esto…

Empieza la cuenta atrás…
¿Sabes sumar?

Tangible

2011-07-06T01:32:00.000+02:00

Es tan real,
tu cuerpo sobre el mío…
como una sombra que adquiere forma,
a medida que se acerca…
tan caliente…
tan tangible y admirable…
que apenas pesa…
ni se nota…

Tu piel…
siempre tu piel,
esa piel que me quebranta,
que me hace dueña de nada…
que me da lo que luego me quita,
a la que he escrito tantas veces…
y que tantas veces me da la espalda…

Esa piel iridiscente,
que alumbra en la sombría,
que es capaz de anochecer el día,
siempre en combustión continua,
que aún mojada no se apaga,
ni su llama causa herida.

Es tu piel,
una atracción misteriosa,
que imanta cual imán,
hasta hacer chocar…
tu polo,
el mío,
uno contra uno,
inducidos…
los opuestos por fin juntos…
magnetizados y abducidos,
que no pueden separarse,
porque quieren estar unidos.

Y la verdad es,
que no puedo quererte más…
ni tampoco sé…
quererte un poco menos.

38

2011-06-29T01:33:00.002+02:00

Una hoja en blanco y algo que decir, aunque aún no sé muy bien el qué.
Unas ganas locas de crear algo, que tenga sentido, que sea sentido…
Y es que el mes de Junio, se me antoja triste, sombrío…
Si, ya sé, esas malditas fechas a recordar y que aún queriendo olvidar no puedo olvidar.
Como flechas clavadas en una diana.
Pero es así, vienes y te vas, pero nunca te quedas.
Y muy a mi pesar, en el intento de no olvidar, cada día lo hago un poco más.
Maldita suerte la mía.
Maldita dulzura la tuya.
Y tus ojos marrones,
camaleónicos verdes…
que hacían perder el sentido…
Bonitos, si…aunque apenas los recuerdo ya.
Y me ayudo con fotos para no olvidar su color, para no olvidar tu cara.
Quisiera que una imagen me recordara tu carcajada, enlatada, para abrirla cuando me diera la gana.
Contagiada.
Para reír juntos.
Si, ya sé, suena fatal…
suena a desastre…
suena a lo que soy…
Pero aquí siempre digo lo que pienso, lo que siento, como si nadie leyera, como si nadie opinara….como si nadie sintiera pena, solo yo.
Y sé que no es así…y no es que me de igual, solo hablo por hablar.
Digo lo que necesito sacar y ya.
Descargo la ira, la rabia, lo que me da la real gana.
Porque eternas son las horas, en las que poder divagar…e inútil a veces el poder crear.
No hay tiempo,
no hay espacio,
ni nada que pueda pesarlo.
No hay baremo,
no hay esquemas,
nada que pueda medir la espera.
No hay bote, ni pequeño ni grande, donde meter el aire que se deja de respirar.
Y me viene a la mente, desde hace días, un cuento de los que contar.
El de aquel reloj parado a las siete.
http://geneura.ugr.es/~jmerelo/atalaya/print.cgi?id=/historias/6934&nombre=xdreus
Y yo como aquel reloj, dos veces al día siento que me dan cuerda, que estoy en sintonía…
Y otras dos siento al ralentí, la cuerda se para, no hay cucos, ni campanas.
Ni nadie que nos diga que demonios pasa.
Pero es que hay horas, hay días, hay fechas, en las que todo gira.
Y hay otras en las que el tiempo se para, hasta la vida se detiene por vaga.
Hace días que desperté de aquel mal sueño,
letargo de dolor incesante,
que a veces duerme y otras hace que el tiempo pase demasiado rápido.
Controversia de opiniones que divide en dos mi propio yo.
Y es que aquella pesadilla que se repetía por las noches, dejo de visitarme.
Solo tenía miedo a una cosa y era a no verte…
Y he tenido que aprender a no hacerlo.
¿Sabes?
No necesité perderte para darme cuenta de cuanto te quería.
Mientras tú seguirás allí y yo no me moveré de aquí…
Y te seguiré hablando de vez en cuando creyendo que me escuchas, mientras soy consciente de que quizá no lo haces, no porque no quieras si no porque no sabes…
Gracias por hacerme olvidar y hacerme recordarte.
Que estés donde estés, que estés bien.
Ya sabes.
Ya sabéis.

Iglesia

2011-05-21T22:56:00.001+02:00

Hay un oficio que acaba en ceremonia,
una celebración de culto ante personas,
que agachan la cabeza,
que pecan y después confiesan,
que perjuran al profeta,
mientras cantan sus saetas.

Esa iglesia que viste a la mona de seda,
de blanco a la novia,
y de negro a la tristeza,
mientras adorna con flores sus pasillos,
a cien euros la gran corona…

Penitentes devotos…
que necesitan el visto bueno,
a unirse con alguien y no separarse jamás,
aunque no se den felicidad.

Ilusos que necesitan creer en algo,
porque ese algo lo es todo,
castos,
benditos santos,
fieles,
creyentes…
que se dejan castrar…
sin rechistar…
mientras que el voto de castidad,
se sitúa bajo faldas y alguna que otra sotana,
por la que algunos nos excomulgarían
y otros muchos nos bendecirían.

Y si existe el exorcismo,
con censura incluida,
que entierra a los vivos
y honra a los idos,
¿Porque no puede existir?,
una veneración a quien cada uno quiera,
sin tener que llamarle Dios.

Y no intento profanar,
lo que ya está prostituido,
no rezo, no creo,
no quiero formar parte de lo que considero ridículo.

Pero que yo me mantenga al margen,
parece que a ellos les hace crecer,
lo sé…

Ya no solo en poderosos
y en ricos de la viña del señor,
si no que forman parte del gobierno,
crean sus propias leyes,
tachan de enfermos a los que como yo,
sentimos de manera diferente,
llamémonos homosexuales…
leprosos del siglo XXI,
que merecemos el descenso a los infiernos,
mientras en el cielo toman nespresso…

Pero no hablan de su pederastia…
de sus abusos imperativos,
a lo largo de la historia…
simplemente…
porque no lo consideran tan grave…

Y dictan sobre el aborto,
sin mirar con lupa cada caso,
deberían de criar ellos a aquel niño,
que en una violación fue engendrado…
cuando ríe, cuando llora, cuando mama…
y a la madre le recuerda al desgraciado…

Porque esta claro,
ellos alimentan con cien panes,
a todos los niños que pasan hambre…
que mueren de frío
y necesitan cariño.

Y no critico la devoción,
que cada uno pueda sentir,
(mi madre incluida)
critico la condena a la que me somete,
la mayor de las sectas.
Beneplácito obligado,
a una leyenda que podría ser inventada,
debido a la necesidad que todos tenemos de creer en algo.

Critico que extiendan la mano,
mientras se llenan los bolsillos,
con la poca calderilla que algunos tienen,
para ellos no dejar de ser ricos.

Si dios es amor sobre todas las cosas,
porque ellos van bañados en oro,
cuando hay quienes…
no pueden ni bañarse en agua.
Agua santa no hace falta,
tan solo agua clara.

Y no es que ande falta de fe,
ni de esperanza o de milagros,
creo en mi propio credo
y en mis vicios que a nadie hacen daño.

Sé que es posible execrar,
a partes iguales los dos bandos,
no conceder perdón a unos cuantos,
no nos librará de otros tantos.

Porque en la vida real,
cada uno decide si perdonar,
cada uno ofrece lo que tiene
y compra lo que puede.
Porque no hay baratijas que salgan caras,
ni ofertas que sean regaladas,
pague dos y lleve tres,
pero no robe hermano…
que ya sabe que eso es malo…

A mí que me den la comunión y el santo perdón,
porque pienso seguir pecando,
por los siglos de los siglos…

Que profecía la mía
y que condena la suya…
Ave María purísima…

En tu día...

2011-05-05T00:50:00.000+02:00

Hoy quisiera susurrar un secreto a los cuatro vientos, la emoción que sentí con este regalo, que también es tuyo, que no me canso de mirar y que lo siento como algo muy tuyo, muy mío, muy nuestro…

Eres un regalo, dentro del propio regalo…

Felicidades!

Ausencia

2011-04-27T17:37:00.000+02:00

Y esa ausencia,
que hace mi camino…
a veces un tanto extraño…
otras un tanto duro…

Y es esa ausencia,
a día de hoy…
la que nunca se reemplaza,
pero es que nadie,
puede ni podrá…
ocupar tu lugar…

Esa ausencia,
que va de digna,
mientras me quebranta,
a la que con desdoro tacho de furcia,
maldita hija de puta…

Es esa ausencia,
que menosprecio…
que aún así me acompaña…
día a día,
mañana tras mañana…

Porque sigues siendo,
de lo primero en lo que pienso…
quiera o no quiera…
Puta tragedia.

Es esa ausencia desmemoriada,
la que hace que a días vaya olvidando tu cara,
no es que con ella venga el olvido,
ni mucho menos que yo así lo acepte…
solo es que empiezo a confundir el recuerdo,
de todo lo que es tuyo,
incluso el sonido de tu risa,
que se torna débil al instante…
mientras que suplico para que no se apague…
mientras te despido con una mano y con la otra cierro trato, con el mismísimo diablo.

“Y ya no se si es un recuerdo…
o el recuerdo de un recuerdo lo que me va quedando”

Yo tampoco

2011-03-23T13:34:00.006+01:00

Debilidades que en el espacio que nos rodea, se tornan autóctonas.
Y despierto, sin habla, sin cordura, sin demasiada energía…
Y dentro de ese posible sueño que estoy viviendo, sigo desperezando el cuerpo, como si pudiese echarme a volar en cualquier momento.
Entra poca luz, la justa, la necesaria para poder ver que tus ojos también están hinchados y la suficiente para poder entender todas tus largas explicaciones sin palabras.
El bon día, de cada día.
El dulce tono de tu voz… el tacto de tus palabras… finas y delicadas, susurrándome al oído, tanto que apenas puedo escucharlas.
Asiento con algo más que con la cabeza.
Si a todo.
Me dejo llevar.
Tus besos, las caricias que repartes por doquier… sin control ni miramiento.
Haces de esa media hora de ternura la más dulce de las despedidas.
Y la fuerza del imán que me atrae de nuevo al lado opuesto…
No es más que la necesidad aplastante que me entra por querer volver a verte, cada vez que me separo.
Empiezo a necesitarte a todas horas y todas las horas me parecen buenas.
Y cortas.
Muy cortas.
Y camino del año y esto no se para.
Aumenta a cada paso…
Mientras que mis pies siguen siendo puntuales…
Y esta ilusión cada vez más grande.
Y hay noches… algunas noches, que la odisea del recuerdo me lleva a través del tiempo y me hace extrañarte en cantidades industriales.
¿Como puede ser que eche de menos los besos que aún no me has dado?
Mientras pierdo la noción de las horas, sufro el descanso, mi reloj parece pararse y la vigilia se me hace eterna…
Y no pido más que algo de tiempo para poder tener tiempo y poder verte de nuevo.
Y es que me acostumbraste a tu abrazo nocturno y cuando no estás siento que me falta algo.
Como a un niño que no le cuentan un cuento antes de dormir y necesita algo de luz para paliar los miedos que giran alrededor de un armario que no tiene fondo.
Y a sustos voy, sin remedio.
Mientras me escondo tras la almohada y hago mi trinchera con la sabana.
Esa que pide cambio, cada dos o tres días… debido a ya sabes tu qué…
Y no hay ruidos, ni gemidos, ni nada que cree miedos…
Silencio absoluto bajo estas cuatro paredes, bajo la tela que cubre mi cuerpo desnudo y un tanto frío…
Anocheció sin permiso,
se dejo caer la oscuridad,
el frío,
esa soledad…
Hoy si, hoy existe el frío.
Pero me das frío cuando lo necesito y calor cuando lo necesito pero no te lo pido.
Así que no existe la queja, solo algo de pena.
Por pedir lo que creo que es mío… y que por ser mío, lo necesito.
Mientras que no puedo dejar de pensar en ti, en tus mañanas, en tus tardes, en tus noches y en tus agitadas madrugadas.
Yo no sé que ocurre ni qué me pasa… ando idiotizada.
Pero es que tus dedos se mueven rápidos y mi vista quizá cansada, no puede seguir el ritmo que marca el piano.
Y esta cabeza que apenas retiene nada, no puede olvidar tu cara.
Está infinitamente grabada.
He dibujado con mis dedos un círculo alrededor de tu ombligo y tu lo has convertido en algo vicioso y adictivo.
Así sin más…
¡Descarada!
Dime como has podido….
Como te has atrevido…
¿podrías repetirlo?.
¡Uno al día, que maravilla!
A ti te gusta el sexo y a mi me gusta tu sexo.
Tándem perfecto.
Y callo de golpe toda mi verborrea para enseñarte lo que se hacer con esta lengua que no es hablar.
Paso de hablar más.
Porque a veces calladita, estoy más guapa… y a ti, algún día, te voy a comer enterita…
No te fíes.
Que vendré por la espalda.
Que a mi ya no hay quien me pare… ni siquiera tu.
Ni tan siquiera yo.
Pero es que no me canso, no me cansas.
El “yo tampoco” , me suena mejor que el “yo también”.
Y tu ya sabes el porque…

Comptine d'un autre Été, L'après-Midi / Yann Tiersen

Incendios de nieve y calor

2011-03-01T23:58:00.000+01:00

Bajo la atenta mirada de tus pupilas, encuentro escondite donde perder la vergüenza.
El despojo de mis sonrojos, que cada vez pierdo con más frecuencia, se tornan descarados cuando la luz se vuelve tenue y la ropa interior se amontona en el suelo de la habitación.

Nos miramos.
Sonreímos.
Y callamos.

Silencio en la boca, que siempre apoya.
El beso que pones, mientras lo escondes.
Mientras me buscas y no se que esperas encontrar.
Tus manos frías buscando siempre el calor que albergo en mi interior.
Las caricias de tus dedos, erizan a su paso cada palmo de mi cuerpo,
envejeciéndolo por momentos, arrugando la corteza que acaba mudando en piel.
Mientras que esa piel adquiere de nuevo su textura sedosa,
nos vamos olvidando de ese frío que no es frío, sino un escalofrío revertido.

Erizada tu piel,
también,
al paso de mi susurro…
Hablándote bajito para que apenas puedas oírlo.
Tu cuerpo destemplado,
me contagia de nuevo el frío,
mientras que poco a poco vamos sintiendo el calor y vamos fundiendo el hielo,
ya sabes… incendios de nieve y calor…
calor...

Buscas y al final encuentras.
De palabra y deseo fácil que apenas sabe negarse.
No te avergüences,
no,
no te avergüences nunca de eso…

Estás tan bonita…
tan,
tan bonita…
…

Ave de vuelo inerte

2011-02-23T23:32:00.000+01:00

Romper el silencio no es más,
que romper los labios,
sin necesidad de sangrar.

Labios cortados,
resecos,
agrietados ante la escasez de agua,
por culpa de una saliva convertida en ácida que al ser tragada,
se vuelve corrosiva dentro de la garganta.

Ansias,
tras tus dedos,
impaciencia,
tras tus pasos.

La semana de sequía,
llega a su fin,
te encuentra,
bebe, se sacia de ti.

El cuerpo se eriza,
a escondidas,
no pide permiso,
mientras tirita.

Me acostumbro rápido al tacto,
ese que desprende tu piel,
mientras haces del frío calor,
derritiendo mi ser.

Hoy me amas como nunca antes lo hiciste,
hoy desvanezco como nunca antes pensé que pudiese llegar a hacerlo…
Hoy todo lo dicho, lo pensado, lo vivido,
es solo el principio…
de esa historia a la que llamamos nuestra,
esa que hace de mi,
lo que ahora mismo soy…
un ave de vuelo inerte,
que busca nido en tu corazón.

Compro

2011-01-31T22:57:00.000+01:00

Compro la sonrisa sincera, esa que cuenta verdad, la dedicada, la robada, la tímida y la que habla sin apenas decir nada.

Compro la risa, la carcajada, esa a la que llaman exagerada y que a veces se acompaña hasta con lágrimas, la que incluye gritos, la del hipo, la tonta, la nerviosa y la mejor, esa que contagia.

Compro la felicidad, la buscada, la encontrada, la escondida, la propia y la de los demás, esa que se da, que se regala y que a cambio no espera nada.

Compro la mirada, la de deseo, la que viaja a través del tiempo, la que es capaz de rescatarte de un agujero, la tierna, la achinada, la negra, la castaña, la verde y la azulada.

Compro detalles, inesperados, esos que de tan pequeños se hacen inmensos, los que te dejan sin saber que decir, los que te emocionan de la manera mas tonta y te hacen sonreír.

Compro una pequeña porción de lágrimas, de esas que cuando caen regeneran las ganas.

Compro la voz, la que no se olvida, la que produce una inmensa alegría, la que se echa en falta, la que provoca la risa, esa que te recuerda a una vida.

Compro a los amigos, a los que están, a los que no están, a los que están pero no están, a los que no están pero si están, a los que están aún cuando no pueden estar y a los que quieren estar pero no pueden estar.

Compro la música, la que transporta, la que te invade melancólica, la que te hace ponerte a brincar como loca... y la que aún sin saber su letra, te hace mover la boca.

Compro la creencia, a poder creer en algo o en alguien, si es que existe ese algo o ese alguien, se llame Dios o vete tú a saber como se llame.

La fe no la compro, porque no sé lo que es.

Compro los besos, los lentos, los fogosos, los eternos y los de ya no hay tiempo, los de chocar la boca de un niño y los de abuela que hacen tanto ruido.

Compro un sueño, fácil o difícil, cada uno verá hasta donde puede llegar, al menos uno hay que tener, para poder tener algo por lo que luchar.

Compro la esperanza, la ilusión, la pasión, la comprensión, la empatía, la humildad, la lealtad y todo aquello que me pueda ayudar a ser más accesible a los demás.

Compro caricias, de esas que se hacen con la mano abierta, de las que erizan, de las que giran, de las que hacen cosquillas y de las que acompañan mientras se tirita.

Compro el aquí, el ahora, el nada más me importa.
Compro el hoy, ese hoy que se transforma siempre en un todavía.
Porque el mañana ya vendrá, el pasado ya no está y el futuro quizá, no llegará.

Compro un poquito de por favor, un gracias, un no hay de qué y un a sido un auténtico placer.

Compro el silencio, ese que descansa, que te hace sentir en calma, ese que va bien para escucharse a una misma y poder así curar el alma.

Compro el poder sentirme siempre inspirada, con ideas nuevas que llenen toda esta cabeza, el innovar, el materializar, el perfeccionar cada pequeña obra maestra, el no ser conformista, el no volverme egocéntrica y tener siempre la suficiente autocrítica.

Compro las manos frías, para poder notar siempre, un corazón caliente.

Compro un recuerdo, aquel que sobrevive al paso del tiempo, ese que revives una y otra vez como si fuese el mismísimo ayer, el que te hace volver, ese que te hace crecer, el que te hizo ser y el que te deja poder ser.

Compro el aprender, el no volver a caer, el caminar siempre hacia adelante para no retroceder, el poder equivocarme y el perdón a dicha equivocación, el no errar doblemente, el conocer todos mis defectos, no justificarlos y aprender a lidiar con ellos, pero sobretodo compro, el no tener que recordarme a mi misma cuales son mis virtudes porque ya las tengo más que aprendidas.

Compro todo lo que me ayude a ser mejor persona, al igual que ya hace algún tiempo vendí, todas las malditas sobras.

http://mipasacalles.blogspot.com/2010/11/vendo.html

Buscando tu piel

2011-01-10T22:46:00.000+01:00

Me paso parte del día pensando en desnudarte.
En poder sentir en mis torpes manos el calor que desprenden tus pequeños volcanes.
Debajo, muy por debajo… creo reconocer el latido constante que anuncia tu erupción.

Tu piel, siempre caliente.
Tu vientre, siempre suave.
Tus dedos, siempre fríos.
Tu mirada siempre incesante.

Bajo la sabana, todo lo que no seas tu, me molesta.
Anhelo dormir encima tuyo, tu medio presa por mis piernas, que te aprietan con fuerza, mientras agarro tus montañas y pasas tu brazo acurrucándolo…

Me quedo inmóvil, me quedo exhausta, amnésica de recuerdos que me hagan ser consciente de que caí rendida en tus brazos.
Pero es así, me convierto en débil cada vez que me tocas.
Cada vez que te desnudas, cada vez que te acercas… me quedo indefensa.

Esa piel que me prestas, esa de la que a veces me dejas ser dueña, esa que a escondidas me calienta, esa que siempre me vuelve egoísta de tu cuerpo y vampira de tu cuello…

Siempre pienso en tu piel…
En la piel que te viste y te desnuda la fachada.
Y voy buscando tu cobijo…
Es en el único lugar, en el que siento que no paso frío.

Ese amor mío imponderable, que no se evapora en el aire, espacio etéreo llenado de besos que rebosan por los cuatro costados del cuerpo.

Hazme el amor y hazme la cama conmigo dentro.
Que no pueda escaparme de ese sueño…
Ni de ese escondite perfecto.

Enséñame

2011-01-08T14:40:00.000+01:00

El rencor, bastardo y cobarde…
maldito ladrón del tiempo,
que nos hace perderlo…

El perdón, dulce y benevolente…
para aquel que no necesita ofrecerlo…
porque olvida lo que para nada sirve
y vive feliz con lo que tiene.

Mil gracias

2010-12-25T00:25:00.000+01:00

Eran otros tiempos, al menos para mi…
En el año 2006, exactamente en estas mismas fechas, inauguré PASACALLES…
Son cuatro los años ya, de este ir y venir por mis calles, de muchas cosas que decir y muchas otras que aún están por escribir, muchas las aventuras y alguna que otra desventura…
Cuatro años dan para mucho y lo que de algún modo empezó siendo un simple desahogo a terminado por convertirse en una terapia que ni el mejor de los psicólogos podría cobrarme.
Ya sois 100 los amigos que andáis conmigo, sin olvidar a todos aquellos que siempre me acompañáis a diario.
Me fascina, que el número de vuestros comentarios supere con creces los tres ceros y que las visitas a este humilde rincón ya supere los cuatro.
Hay algo en todo esto, que me dice que estoy haciendo las cosas bien y sobretodo que me da la fuerza suficiente y la ilusión necesaria para seguir haciéndolo por muchísimo más tiempo.
A todos, de corazón… mil gracias.

The New Raemon / Mil gracias

La mirada que interesa

2010-12-22T17:19:00.000+01:00

Hay una mirada,
una de esas que te hago,
que tu dices que preparo…
y no te niego,
a veces lo hago,
otras en cambio…
natural te observa,
te traspasa y vuelve a mi,
sin apenas pronunciar palabra.
Interesante es que te des cuenta de que intento interesarte.
Y de que intentando interesarnos, no dejemos de mirarnos.

Durante la noche

2010-12-17T01:03:00.000+01:00

Despierto,
incontables las veces,
durante la noche….
y en todas,
sigues ahí…
dulce y haciendo que duermes,
mientras respiras profundamente
y ni te mueves.

Despierto,
incontables las veces,
durante la noche…
incrédula por tu presencia,
temiendo que te evapores,
abriendo los ojos…
apretándolos fuerte,
obligándome de nuevo a dormir,
mientras se me escapan las sonrisas
y caigo de nuevo rendida.

Despierto,
incontables las veces,
durante la noche…
al robarte una caricia,
tropezando inconsciente con tu cuerpo,
a escondidas,
mientras tu no te das ni cuenta.

Despierto,
incontables las veces,
durante la noche…
me despierta el ruido,
de mis besos en tu nuca,
automáticos,
mi propio monólogo,
contra tu espalda,
mientras tu sigues sin mediar palabra.

Despierto,
incontables las veces,
durante la noche…
para ir comprobando,
que la luz va haciendo el día…
y me enfado al darme cuenta,
que en breve…
cada una, hará su vida…

Si pudiera parar el tiempo
y hacer que nuestras noches,
no tuvieran fin…
Si pudiera mantenernos,
en este equilibrio perfecto,
de líneas rectas,
que odian separarse…

Despierto,
incontables las veces,
durante la noche…
y tu, siempre…
sigues ahí…

Armadura

2010-12-15T15:31:00.000+01:00

No ver tus ojos,
tu mirada,
esa cara,
hace que te eche de menos,
muy de menos…
pero me hace sentir más segura,
dentro de mi armadura.

Armadura fría,
por la que no traspasan ni balas ni espadas,
rebotando en mi fachada color plata,
aquellas dichosas lanzas oxidadas que a veces me clavan,
cuando inocente me pongo el pijama.

Niña imantada

2010-12-09T22:10:00.000+01:00

Echaba de menos tu cuerpo y sacié con mis dedos todos los recelos.

Elixir de ausencia, de todos estos días, en los que más de una vez me acordé de ti y no te pude tener, así, desnuda, sobre mi, escondida tras tu mirada, con muecas de gusto y dolor, de inevitable placer.

Haces que me corra como nadie, mientras sigo siendo nadie.

¿Por que volvemos una y otra vez a buscarnos como imanes?

Por que siempre vuelvo a desnudarte con la mirada, siendo lo primero que hago y en lo único en que me dejas pensar, mientras mueves el culo y coqueteas con descaro, sabiendo que juegas a ganar.

Me pones enferma y me recuperas en la cama, a base de friegas que enfrían mi espalda, con tus dedos clavados en mi sien, impidiéndome el vaivén hacia el lugar donde no estas tú.

Idiotas sin común, que se buscan el calor en noches de frío.

Mientras al día siguiente continúan sus vidas, intentando no recordar, sin preguntar porque después de tanta negación, por fin existió la noche, en que no hicieron caso al reloj y despertaron con el mismo sol.

El sexo contigo es tan explícito que después me haces buscar en las demás, lo que solo puedo tener contigo.

Contigo todo es distinto.
La cohesión es infinitamente nuestra, mientras fuera ya no existe mundo.
¿Quién dijo que sin tetas no hay paraíso?

El puro placer se sitúa en tus piernas, mientras yo pierdo la cabeza.
Tu piel erizada,
al paso de mi susurro,
hablándote bajito,
para que apenas puedas oírlo.

Tu cuerpo templado,
me contagia el frío,
ansias de amor,
deseo embrutecido,
cuerpos doloridos de sexo furtivo.

Me pueden las ganas,
participo,
verte así ya te lo dije,
me saca de quicio.
Exaspero mi punto,
ese gran punto.
Ese que hace que baile al ritmo y en un solo sentido.

Te busco desesperadamente, hasta el punto de llegar a encontrarte.

Como en una pelea de titanes.
Donde muerde el menos fuerte
y ruge el más cobarde.

Campo de batalla en forma de cama.
Donde tu, tumbada…
me sonríes…
y yo inconsciente…
me rindo.

Las manos en constante remojo,
el cuerpo en constante desnudo,
la mirada en constante movimiento
y el orgasmo en constante sollozo.

Me has hecho perder los papeles,
de la manera más elocuente,
contigo ya no hay máscaras, no hay disfraz.
Sabes, sé, sabemos, lo que hay.
Y no nos importa.

Me gusta sentirme tan bien…
si…
Me gustas así de bien…

No aprendí, deberías enseñarme.
Contigo aprendo lo innombrable.

Mientras callo y me vendo al diablo.
Mientras tú, pequeño ángel, te rindes ante mi, debilitándote.

Atada

2010-12-03T15:00:00.003+01:00

Atada,
de pies y manos,
a tus pies y manos,
encadenada.

Mientras el ruido de cadenas,
se instala en mis adentros,
como esclava obligada
a realizar trabajos forzados,
con zapatos nuevos.

Atada,
a tu mirada,
a tu voz,
a tu risa,
a tu mano,
a tu oído,
que siempre me escuchaba…

Atada al viento,
a ese que pronuncia eco,
desde mi casa hasta la tuya,
con escaso retardo de tiempo.

Atada,
amordazada,
encadenada.

Luchando para escaparme,
solo intento salvarme,
salir y respirar aire,
para acabar volviendo,
con este estúpido síndrome,
de feliz secuestro.

Piel

2010-12-01T10:56:00.002+01:00

Desnudas,
no existe ropa en el cuerpo,
ni en la mente,
no existe nada entre tu y yo,
que se interponga entre dientes.

Desnuda tu piel,
infinita piel que te viste,
cubriéndolo todo de forma cruel,
mientras yo te acaricio vilmente
y tu te dejas hacer.

Piel eterna,
piel con dueña,
piel que entregas,
mientras yo despojo también,
mis dos metros de tela.

Piel,
piel,
piel,
adorno excesivo,
complemento perfecto,
a las curvas que te rodean.

Muero de envidia.
Eres pura avaricia.

Constantes giros,
vueltas y más vueltas,
que te llaman al cielo,
sin moverte del suelo.

Con los roces que traes entre manos,
las constantes caricias,
los gemidos al dulce oído,
los besos jugosos
y la mirada perdida…

Dime que esperas de mi,
yo que ahora mismo nada poseo,
más que este orgasmo de infarto…
mientras pongo los ojos en blanco.

No mires, no me veas así…
sudada, desorientada,
con esta respiración extraña,
que no vuelve a su ritmo,
descontrolada.

Ven, bésame,
dame un poco de ternura.
Si, un poco más
y volvamos a empezar.

¿Y no me preguntes por qué?
Ya sabes porqué.

Y aprovechemos esta noche,
noche en la que no existe tiempo.
Donde no vale decir…
te eché de menos
y ni siquiera un te quiero.

Mientras nos miramos,
perdonándonos la vida,
mirada que solo tú entiendes,
mirada que solo yo callo,
mientras te busco de nuevo
en el más absoluto silencio.

Piel,
piel,
piel,
aún después de tanto tiempo.
Contigo siempre piel.

A escondidas

2010-11-28T07:36:00.000+01:00

Quiero alejarte.
Quiero que te vayas porque yo no puedo echarte.
Quiero olvidarte sin dejar de recordarte.

Estoy envasando mi vacío en un pequeño bote de cristal, casi dejando de respirar.
Es agobiante a la vez que asfixiante.
Impongo el nervio, altero mi tiempo, desordeno mi independencia.
Mi impulsiva soledad necesita de tu compañía, te pide a gritos que llenes el silencio.

Te regalé mi alma, con tal de no verla más.
Me vendí al diablo al buscar calor en otros brazos.
Mientras sigo extrañando los tuyos.

Hoy me gustaría quererte mucho.
Para mañana odiarte un poco menos.
Amor y odio que en mi caso,
van juntos y de la mano.

No puedo odiar lo que he llegado a amar.
No puedo.

Disfrazo la pena, la rabia y el dolor,
con la máscara doliente del odio.
Mientras sigo gritando en público y silenciando en privado,
que no hay amor sin desamor,
ni desamor sin decepción.

Como una droga barata que acaba saliendo cara,
es tu voz en mi silencio.
Igual adictiva, igual necesitada.

Te tenía tan al alcance que me dio miedo.
Miedo a no saber parar el bucle, producido por tu ausencia,
miedo a una posible obsesión resultante de mi divina imaginación.
Sin tu saberlo, sin yo quererlo.
A escondidas las dos.

Y conseguí lo que quería, romper la fina línea que nos mantenía unidas.

El desconocimiento nos da descanso, hace que duelan menos los pasos dados hacia el olvido.
Mientras con goma de borrar, voy borrando poco a poco los recuerdos y todo lo que has dejado aquí conmigo, olvidado.

Es fácil, es sencillo, me digo.
Aunque no me creo.
Pero lo intento.

He podido romper los lazos pero no los nudos.
No todo puede ser tan fácil, como darle a una cruz y tacharte.

No, no puede serlo, quiero creer que no debe serlo.
Desconfiaría de mi misma si lograse hacerlo, en tan poco tiempo.

Porque me siento segura del sentimiento, de lo que siento.
Aquel que a duras penas alza la voz, pero que ocupa todo mi centro.

Fiel siempre a mis creencias, a mis deseos, a los sueños que me invento, fiel siempre a mis contadas palabras gritadas en voz baja.
Fiel siempre a la promesa de querer de esta manera.

Y aunque debería aprender a decir en alto lo que vengo sintiendo, es aquí, a solas con mi yo, donde encuentro las sinceras palabras que me dicen como estoy.

Pese a quien pese.
Caiga quien caiga.
Cueste lo que cueste.

Como si tu no leyeses, en un ratito, todo lo que a mi me esta costando un mundo.
Como si tratase de engañarte al decirte que no espero robarte un suspiro entre líneas o una sonrisa desconocida.

Que manera más tonta la mía, intentar ablandarte el corazón con simples palabras.
Mientras el mío se va endureciendo un poquito más cada día…
Que gran tontería la mía…
Que anda siempre de puntillas y a escondidas.

Vendo

2010-11-26T14:19:00.000+01:00

Vendo la insoportable levedad del ser cuando no sabe que hacer.

Vendo las preguntas que no llevan a qué y vendo las respuestas que no sirven de qué.

Vendo las ganas, el cansancio, la indecisión, las dudas y las metáforas.

Vendo la desilusión.

Cuando nadie me oye, vendo hasta mi voz.

Vendo la tristeza, las lágrimas, el mal sueño y las malas caras.

Vendo la rutina, las obligaciones, el aburrimiento, el querer y no poder y de paso también vendo, el querer y no saber.

Vendo los sueños que no se cumplen y los que se olvidan al despertar.

Vendo los envases del vacío, los remiendos del castigo y los insultos desmentidos.

Vendo las verdades a medias y las mentiras enteras.
Vendo las mentiras que son dichas de verdad

Vendo lo infame, las calumnias, los reproches y el descaro.

Vendo el silencio y las palabras atropelladas.

Vendo la soledad del alma, vendo el olvido, el extravío, las pocas ganas y las promesas aceleradas.

Vendo el desastre, el caos y el suicidio.
Vendo la ira, la cólera y el miedo.
Vendo la farsa, la comedia y el drama.
Vendo la queja, la inseguridad y el egoísmo.
Vendo el des-alivio, la fatiga y la ansiedad.
Vendo la incongruencia, la desfachatez y el pasotismo.
Vendo el desazón, la penuria, la enfermedad y el dramatismo.

Vendo el cerebro cuando no hay nada dentro.

Vendo la pereza, la rutina, la cotidianidad y vendo la obligación cuando es interpuesta.

Vendo extrañar a alguien, el paso del tiempo y como este nos hace cambiar.

Vendo a peso las cosas que pesan, las que cargan espaldas y duelen auras.

Vendo el hambre, la guerra y las armas.
Vendo las normas, las palmaditas y las mascaras.

Vendo los despidos y las despedidas.
Vendo los retales de una vida que ya he vivido.

Vendo la tristeza del que se siente ignorado, el mal humor del malhumorado y la autoestima del despechado.

Vendo la infidelidad del que no sabe decir que no y vendo también las justificaciones del posterior.

Vendo la mirada triste, la de dolor, la que te busca entre la gente y te hace sentir culpable aún sin razón.

Vendo lo invendible.
Aún sabiendo que a nadie le debería interesar.

Tormentas

2010-11-23T18:05:00.000+01:00

Me llaman valiente y no me siento más que cobarde.
Agacho la cabeza y la escondo entre mis alas.
Como quien huye de una tormenta anunciada.

Hace frío, debería quedarme en casa.
Pero necesito estirar los brazos, las piernas, las ganas….

Romper con todo para empezar de nuevo.
Construir, re-construir , lo que queda de mi.

Volver a levantar los pilares que sustenten mis andares.

Empezar de cero, si… suena tan bien.
Volver a ser la de casa, la de siempre…

Amanece más temprano y los días se me hacen muy largos.
Y de noche, efímero es mi sueño.
Amanezco diferente, eso es lo más cierto.

Pero sé que todo volverá a su original.
Tiempo. Tiempo. Tiempo.
Jodido y puto tiempo.
Que me aplasta la cabeza.
Y me ahoga el momento.

Ahora ya soy consciente de todo, de lo bueno y de lo malo.
Ya no pongo en duda el amor, tu amor.
Lo intentamos y no pudo ser.
Eso es lo más triste de todo.
Intentar y fracasar.
Aunque prefiero eso a ni siquiera intentarlo….
O pensar en si quizá…

Que vacío siento.
Que inmenso vacío.

Ante mi el abismo, que provoca tu ausencia.
Repitiendo el eco de mis deseos.
Que retumban en mis huecos.
Malditos recovecos.
Una y otra vez, una y otra vez…

En un acto pacifista ante la visión del final de la guerra.

Ayer no podía olvidarte, hoy tampoco y mañana mucho menos…
Debo encontrar el día para hacerlo…
Poco a poco… como todo.

Y quiero hacerlo en la forma en que lo hago todo.
Escribiendo.

Olvidar tus besos, olvidar esa forma en la que me mirabas…
Como solo tú sabias hacerlo…

Yo me encargaré de paliar conmigo.
Y vencer mis propios miedos.

Lo más lejos a tu lado.
Lo más cerca en tu recuerdo.

Porque necesito sentirte cerca.
Siempre cerca.

Estamos a un solo paso de tenernos siempre.
Solo debemos intentarlo.

McEnroe / Tormentas

Silencio

2010-11-20T00:20:00.001+01:00

Como entender tu silencio.
Ese silencio.
Mordaza invisible que ahoga tu boca,
haciéndote inservible.
Insensible.

Como entender tu inaccesible.
Transparente y opaco.
Rebotando en la fachada,
de tus cuatro paredes.

Como entender,
tus monosílabos,
susurros acelerados,
que no explican nada.

Como entender,
tu mirada ensimismada,
que es capaz de decir todo,
pero no dice nada.

~~NADA.~~

Que finge lo que no habla,
no expresa,
no transmite,
se convierte en vaga.

¿Que eras?
¿En que te has convertido?
falsa,
más que falsa,
no mereces mi castigo.

Se acabó,
se acabó el sufrir en vano.
Que la vida te sonría,
sin rencor,
sin avaricia.

Ausentaré la vida,
la presencia,
el estúpido recuerdo,
de reintentar ser alguien.

Banal esfuerzo,
obsoleto,
de grandes historias,
que se convierten en limosna.

Inservibles,
olvidadas,
desechadas.

Miserias de amor.
De historias que fueron
y
dejaron de serlo.

De la noche a la mañana.
Del amor al odio.
Existe un solo paso.
¿Lo damos?

¿Que tuvo de cierto?
¿tuvo algo?
Hoy dudo.

Dudo tanto…

El fin de la resistencia

2010-11-15T00:04:00.001+01:00

Me has enseñado tanto, que mis gracias son infinitas y en bucle vuelven a mi boca una y otra vez para ser habladas en voz baja.

Me has enseñado, una vez terminado, que debo aprender a racionalizar mi entrega, porque a fuerza de costumbres pierden su valor e incluso pueden llegar a ni ser vistas.

Me has enseñado que las palabras que no son dichas, se pudren.
Y las dichas sin sentirlas, no se olvidan... al menos por quien las escucha.

Me enseñaste también, a que no debo justificar las carencias, por triste que parezca, quien las tiene las posee y quien las recibe se las adueña.

Que las dudas las siembran quienes no las recogen.

Que la pasión y el romanticismo son la base y cuando no la hay, todo se vuelve superficial.

Que un beso ardiente puede ser mejor que un polvo frío.

Que la distancia en kilómetros es más corta que la longitud de un suspiro.

Que la falta de decisión y la cobardía a la hora de hablar, hunde a quien lucha por la palabra...

Que una señal de alerta, no necesariamente tiene por qué hacer ruido.

Que no se puede pasar página cuando no existe libro entre las manos.

Que saber querer es todo un lujo para quien puede hacerlo... y un espectáculo para quien lo recibe.

Que no sé qué es más triste si no saber demostrar cariño o no saber recibirlo.

Que no ama más aquel que se deja querer, si no el que sabe devolver.

Que el empeño y las ganas hacen al más torpe, un poco más gracioso a la vez que menos vago.

Que cuando se quiere aprender algo, se puede encontrar a la persona que te lo pueda enseñar.

Que algunas miradas no hablan y que algunas bocas estarían mejor calladas.

Que tenemos que tener ojo y saber de quien nos rodeamos porque por desgracia, nos podemos acabar pareciendo a ellos.

Que la vida puede ser muy divertida, pero habrá temporadas que podrán ser aburridas.

Que cada uno mira para si y a la hora de la verdad, muchos dan la espalda.

Que el estado de ánimo es más importante que en qué estás pensando.

Soy consciente que hoy mis palabras pueden hacer mucho daño, que toda esta verborrea escupida por mi boca es el resultado de toda mi impotencia.

Pero es que hoy, si en un descuido me muerdo… me enveneno y muero.

Mi excusa es que estoy cansada de este tipo de historias sin sentido, del hoy te quiero mucho y mañana ya te olvido.

De fingidos y falsas promesas.

Si, estoy cansada, agotada.

Los sentimientos nunca deben oler a mierda.

Pero también soy consciente de que siempre necesito hablar, tarde o temprano la puta escritora tiene que reventar.

Quizá lo estoy pagando con el más débil.
Quizá.

Pero todo aquello que no dije, conmigo no morirá.
Lo digo esta vez y ya.

Me irrita y no sabes cuanto, el seguir queriéndote tanto.
Que te quise y que lo seguiré haciendo.
Aunque suene triste.

“Quizá te estoy mintiendo,
resulta que no puedo aceptar,
que aún te eche de menos y que este menos vaya aún a más.”

Pero es así, te echo en falta.
Y no te lo repetiré jamás.

Tenía mucho por decirte, mucho más por darte.
Pero todo quedará en silencio.
Guardado.
También sé, que recibí de tu parte, todo lo mejor que supiste darme.

Que nadie me diga lo gilipollas que soy, ya me lo digo yo.
GILIPOLLAS con mayúsculas.
Si señor.

Un paso por delante voy de todo lo que me puedan decir.
Pero presto atención.
Y agacho la mirada al darme cuenta, de que lo que piensa el mundo y lo que pienso yo, va en la misma dirección.

Quisiera poder dormir, quisiera poder olvidarme.
Necesito sacarte de esta cabeza, de este corazón.
Necesito dejar de mentirme a mi misma y aceptar mi derrota.
Y despojarme de la vergüenza que en el baremo de mi estupidez, se ha situado en la cota más alta.

Ridícula calamidad que me ahoga.
Mientras intento mantenerme a flote, cueste lo que cueste.

Empezar a hacer un recuento de todo aquello que me llevo, mientras suma y sigue la vida.
Que la única resta que exista, sea la de la importancia ante las cosas que no importan.
Y que las dudas sean para quienes soporten su asfixia.

Tengo que sacarte.
Tengo que olvidarte.
Dejar de pensarte.
De amarte.
Tengo que dejar de sufrirme y dar un paso adelante.
Tengo que hacer tantas cosas que no hago…
Que no se por donde empezar ni por donde acabar.

“Que empiece el viaje ya…
infinita ingenuidad,
ilusión centesimal,
me creía tan capaz,
con mi cápsula de albal,
mi torpeza fue total,
de tan grande es demencial,
no detecto una señal,
nunca encontraré el lugar…
donde al fin me entienda.“

The New Raemon / El fin de la resistencia

Segundo asalto

2010-11-11T12:59:00.002+01:00

Love of lesbian / Segundo asalto

Necesitaba ser dueña y señora, de un "yoismo" en toda regla.

Buenas noches...

2010-11-05T02:53:00.001+01:00

Despierto cada día, con la sensación de que hoy será el día…
Duermo cada noche, con la sensación de una derrota, de una batalla perdida…

En la cama, lugar que siempre me recuerda a ti, busco la postura cómoda que me haga dormir.

Palabras y más palabras que me acercan cada día más a ti.

En mi cabeza no existe otra cosa, eres primer y último pensamiento.

Tapando y destapando mis neuronas, protegiendo mis sentidos cuando pasan del calor al frío.

Me pasé toda la noche hablándote en voz alta, para ver si me escuchabas.
Deduzco que en la distancia, no escuchaste mis huecas palabras.

Y en este insomnio repentino, que me hace balancearme sobre la cama, no hago mas que imaginarte en ese lado que ya te adueñaste y que anda frío buscándote.

Imagino tus formas convertidas en palabras.
Imagino tus palabras dándonos forma.
Imagino ese próximo encuentro.
Esa posible mirada.
Ese dulce beso.

Imaginando paso la noche, sueños dentro de sueños que me hacen soñar despierta, mientras desperezo lo que queda de mi pereza y saco a flote la poco energía que queda.

El café en una gran taza, pequeños sorbos, legañas…
No he dejado de pensar en ti desde esta madrugada...
no quiero dejar de pensar en ti durante lo que me quede de día...

Clara, directa, sencilla.
Buenos días.

Debes saber...

2010-11-01T20:21:00.002+01:00

Me descubrí tranquila con mi manera de amarte.
Porque no quería y ahora no puedo olvidarte.

Tienes que saber, debes saber, tienes que entender...
que ahora ya no puedo estar sin ti.

Con la visión de que no debo hacer otra cosa más que amarte
Con la certeza de que no puedo hacer otra cosa más que amarte.
Con la afirmación aplastante de que no quiero hacer otra cosa más que amarte.

Que no quede nada por hacer...
Que no quede nada por decir....
Que no quede nada por sentir...

Como decirte...

2010-10-28T22:56:00.005+02:00

Perdón por querer siempre un beso más.
Una caricia más.
Una sonrisa más.
Una gracia más.
Un suspiro más.
Uno más de todo, de lo que tú me quieras dar.

Perdón por querer decirte siempre algo más.
Quedarme a veces sin palabras ya…
¿Como podría decirte y que resultara original…
lo mucho que te quiero…
lo mucho que te amo…
y que el futuro lo veo tan sólo a tu lado…?

¿Cómo?

.

Tic, tac, tic, tac...

2010-10-24T23:32:00.000+02:00

Tic, tac, tic, tac…

Reloj incesante, incansable… que arrastra los segundos, los minutos, las horas… hasta cada nuevo amanecer…
Y yo, hoy, amanezco sin ti…
Sin tu cuerpo en mi cama, sin tu pelo en mi cara, sin tus piernas entrelazadas, sin tu espalda en mi aliento que te busca para darte un beso…

Estoy al frente y de frente, sin trinchera donde esconderme … blanco de diana que al pecho me disparas… yo herida me levanto de nuevo, para ponerme una y otra vez en tu punto de mira… caeré y me levantaré aunque me dispares mil veces… quiero ser la presa que alces como trofeo, cuando acabe esta guerra y claves en mi tu bandera.

Tic, Tac, tic, tac…

Guerra de palabras, guerra de sueños, guerra de sentimientos que me deshidratan ante la falta de un oasis donde beber… quiero beberme la sed que me das en cada despertar… desayunos faltos de besos y llenos de sueño…también de sueños que se van paseando ante mis ojos hinchados y que voy adivinando poco a poco… mientras voy matando mi sed con un simple café…

¿Como puede ser que te eche de menos cuando aún no te has ido?.
¿cuando aún no has venido…?.
¿como puedo echar de menos lo que aún no he tenido?.

Tic, tac, tic, tac…

Escucha el sonido de las gotas… plic, plac, plic, plac…
Las gotas de dentro, del sudor que me provocas… insonoras resbalan sobre tu cuerpo, sobre una cama que acaba empapada… como si trasladada a la intemperie… absorbiera toda el agua…

Tic, tac, tic, tac….
Tiempo que me da vida y que también me la quita…

El tiempo se convierte en aliado o en mi ladrón más odiado…todo depende…
Porque me quita y me resta las horas del día, hasta que de nuevo entras en mi vida…

Entra… quiero cerrar la puerta… quiero encerrarme contigo infinitas horas… acorralarnos en un metro y medio de espacio… y arañarnos la existencia con telas de seda…

Creo que nunca sentí tanta pasión, tanto deseo, tantas ganas de hacerlo…

¿Como puedes hacerme sentir así…?

Tic, Tac, tic, Tac…

Ayer, hoy, siempre

2010-10-15T13:15:00.000+02:00

Escribo, vuelven las letras.
Que mudas silenciosas siguen siendo pensadas, pero no habladas.
Por esta mente que a veces me traiciona… por esta parte racional que a veces me agobia…
Entender que esta pasando algo, vidas paralelas que por fin se juntan…
Saber que después de la tormenta siempre viene la calma.

Tus ojos.
Tu boca.
Mi triángulo de las Bermudas.

Mi círculo cerrado….
El pez que se muerde la cola….

Tu boca.
Tus besos…
Bucle infinito.

Me siento indefensa, porque simplemente, me dejas sin defensas… hasta el muro más alto puede caer cuando te acercas.

Ideas, letras, palabras… que me traen hasta donde estoy, ante este espejo en el que reflejo lo que siento.
Tiembla mi barbilla, brillan mis ojos, no quiero llorar pero lloro.

Es duro darse cuenta de esas pequeñas cosas, de creerte algo y al momento nada, de transformar una vida en otra, de no perderse por el camino, de sentirse siempre motivada, de querer ser siempre niña y de golpe tener que ser gran mujer…
De tener la cabeza llena de dudas, de miedos, de fantasmas, que me hablan susurrando durante esas horas que parecen eternas, que no acaban… que no cesan.
Quizá debería hipnotizarme para olvidar, para no seguir igual… poder cambiar.
Pero entonces mi vida, dejaría de ser mi vida…
He aprendido a vivirla…
Así tal cual vino, la vivo.

A veces oigo mi voz interna con voz desagradable, con tono sarcástico, irónica ante palabras, gestos, promesas que no se si podrán cumplirse…

¿Hay alguien que me pueda decir que hacer?
¿Alguien que me pueda hacer sentir en calma?
¿Alguien que me abrace y me diga que todo va a salir bien?

Si, lo hay.
Existe ese alguien y ese alguien eres tú.
Sólo tú.

Haces fácil mi dificultad.
Fácil.
Difícil.
Que ambigüedad.

Difícil por el momento, este momento que estoy viviendo en esta que es mi vida y que a veces me parece injusta.
Fácil porque tu alisas mi camino lleno de baches y grandes montañas.
Ambiguo porque parezco no tener claro un punto fijo.
Y lo tengo.
Un punto fijo, un punto de partida.
Sé de dónde salgo y sé a dónde vuelvo.
Y siempre vuelvo.
A TI.
Adoro como eres y estás y como me dejas ser y estar a mi.
Como me desnudas de cuerpo y alma.

Dicen que la distancia es el olvido y van pasando las horas, los días… quizás se va haciendo más grande el recuerdo pero más lejano el deseo…
Puede ser que me obligue a mi misma a hacer cosas que quizás no me apetecen, pero creo que esta es la única manera en la que a fuerza de costumbres romperé con unos lazos que hace tiempo se enredaron y cuyo nudo es imposible soltar.

Sé que ayer pude extrañarte, pero sé que ayer entendiste muchas cosas.
Y sé, desde ayer, lo mucho que me quieres.
Llorar sienta tan bien… aunque rasgue por dentro…

Me hiciste sentirme única…
Y única me sigo sintiendo.
Y me siguen temblando las piernas, cada vez que te veo.
Me haces tanto bien…

Gracias por cuidarme, por escucharme, por besarme, por darme ese abrazo cuando más lo necesitaba, gracias por llorarme y por reírme en cuestión de tan solo unos segundos.
Gracias por estar, por ser, por querer…
Gracias por estos seis meses.
Gracias por tanto amor.

A veces se me olvida...

2010-10-11T15:13:00.000+02:00

A veces se me olvida…
Que somos dos y te convierto en una.
A veces se me olvida…
Que debemos irnos juntas y no te espero por impaciente.
A veces se me olvida…
Como te pensé en el pasado y como te pienso en mi presente.
A veces se me olvida…
Decirte lo que siento y los piropos se me empiezan a quedar cortos.
A veces se me olvida…
El sonido de tus besos y voy cazando el ruido de su rastro.
A veces se me olvida…
Que eres toda una mujer y te hablo como a una niña.
A veces se me olvida…
De que esta hecho el tiempo y voy perdiéndolo.
A veces se me olvida…
Preguntarte si te gusta tu vida.
A veces se me olvida…
Que la vida contigo es mucho más vida.
A veces se me olvida…
Que soy un autentico desastre y me creo única.
A veces se me olvida…
Decirte lo feliz que me haces y tan solo puedo dedicarte sonrisas.
A veces se me olvida…
El dolor, porque tu lo transformas en amor.
A veces se me olvida…
El propio olvido.

Pero nunca olvido…
Que eres un regalo.
Eso no, eso nunca lo olvido.

Hedonista

2010-09-16T16:04:00.000+02:00

Hedonista soy, contigo, para ti.
Me adueño de la doctrina que proclama el placer como fin supremo de la vida.
Tal vez, podrían llamarme egoísta.
También lo sería, contigo, para ti.
Orgullosa.
Apenas me importaría, apoderarme de ese ego con tal de sentirte de nuevo.

¿Quién soy yo? Para negarme lo contrario.

Cuando lo único que busco en esta vida es sentirme bien conmigo misma.
Estando bien, me saco partido.
Y no me siento avariciosa, ni dosifico todo aquello que persigo.

Hedonista soy, si tengo algo que beber,
algo que me quite la sed… y te ofrezco el primer sorbo…
Sabe diferente después de tus morros.

Hedonista soy, si busco primero tu placer, antes que el mío.
Quizá sin querer o quizá sin pensar, no sé, vete a saber…
Tu suspiro, ese gemido al oído, a veces incontrolable, a veces precoz, a veces dilatador… me otorga el placer absoluto antes que a ti misma.

Hedonista soy, si lleno tu boca de manjares…
si te doy a probar exquisiteces que hagan salivar tus glándulas,
que el deleite te haga gulosa de querer probar mil cosas.

Hedonista soy, si busco a tientas tu abrazo cuando vamos a dormir, si pierdo el equilibrio mientras me rodeas y empiezo a soñar antes de cuenta.

Hedonista soy, si abarco con mis brazos tu cuerpo, mientras beso incontables las veces, tu nuca desnuda, que descansa en mi boca… y concilio el sueño, una vez alcanzada tu respiración profunda a la vez que silenciosa.

Hedonista soy, si.
Por sentir que tu eres un todo.
Ese absoluto que yo también siempre he buscado.

Mi solución.
Mi infinito.
Mi inspiración.

Esa responsabilidad que asumida, se muestra orgullosa.
En un mundo que se nos queda pequeño,
mientras encontramos otro en el que caber.

Mientras tanto, mientras lo encontramos…
Hedonista seguiré, por donde vayas.

Blog de imagenes

2010-09-08T20:03:00.001+02:00

Un pequeño espacio donde quizá no es necesario hablar.
Con momentos, vivencias, recuerdos, mensajes o abstractos...
Lo que veo a través del objetivo, en silencio.
Y en silencio, deseo compartirlo.

Bienvenid@s.

http://www.descalzandoelalma.blogspot.com/

Alba

2010-08-24T14:05:00.000+02:00

Exhalo suspiros,
silenciosos,
Mientras tu calmas mi infortuna.
Llegaste de la nada,
a ocupar un todo.

No quería sentir.
Y siento.
No quería pensarte.
Y pienso.
No quería extrañarte.
Y extraño.
No quería necesitarte.
Y necesito.

Nada quería.
Eso parecía.
Eso me decía.
Eso me convencía.

Intentaba negarme cualquier tipo de sentimiento.
Y ahora me doy cuenta, que cualquier tipo de negación carece del más mínimo sentido.

Nunca tuve miedo.
Sigo sin tenerlo.
Nunca quise explicaciones.
Sigo sin quererlas.
Nunca quise etiquetas.
Sigo sin ponerlas.

Costó entender la transparencia.
Costó sentirse bien con ella.
La paciencia nos dio ánimos,
quizá también alas.
Recuperando al compás,
la ilusión fracasada.
Recomponiendo y pegando de nuevo,
los mil y un trozos que desgarrados,
se esparcían por el suelo.

Con paciencia,
con esmero,
aposté por ti,
convencida,
sabía…
que contigo,
ganaría.

Yo que casi siempre me equivoco,
que vivo la mayoría de mis días,
en una realidad paralela,
sintiéndome cursi princesa,
en mi cuento inaudito,
sin vestidos,
recogiendo ciruelas del manzano,
en una carroza destartalada,
que nunca se convierte en otra cosa
y casi siempre descalza por no poder encontrar
aquel zapatito de cristal,
que pueda encajar en este gran pie que me hace andar.

Siempre quise ser grande.
Sin dejar de ser pequeña.

Siempre quise encontrar,
lo que hoy, tu me das.

No quiero un conmigo que sea sin ti.
Ni un sin ti que sea conmigo.
Me acostumbraste…
Me ilusionaste…
Me enamoraste…

Me siento tan feliz..
“me felizitaste”

Lucha de gigantes

2010-07-28T20:32:00.000+02:00

Debilidad.
Síndromes.
Estado catatónico.
Catarsis.
Atracción…
Hace rato que no me besas, un mundo que no nos amamos…
Es que el mundo se reduce a unos minutos…
¿no lo entiendes?
Bárbara la tragedia.
Mi grito de guerra.
Lucha continua.
Sudando pieles, que resbalan.
Un beso aquí, un beso allá.
Ya sabes donde van las manos.
Únete a mi.
Mírame.
Seducción.
¿Puedo venir?
Allí voy.

Aquella mirada

2010-07-07T22:51:00.000+02:00

Hubo algo en aquella mirada…
Algo que me hizo levitar un palmo sobre el suelo…
Como flotando sobre el mar… pisando el agua sin hundirme aún dejando caer el peso…
Aquella mirada fue diferente…
Sentí como una desnudez innata, un tacto entre pieles que ni siquiera se rozaban...
Semidesnuda ante tus ojos, dejé caer las pestañas…
Aquella mirada fue mágica…
Mirándonos, sin decirnos nada…
Las palabras se tornaron mudas, calladas…
Dialectos dispares exentos de entendimiento.
Que solo los entienden quienes quieren entenderlos.
Aquella mirada fue única…
Tuvo brillo, destellos de luz.
Parpadeo incesante…
Vislumbres tenues…
Frente a frente, a tan solo un par de palmos…
Espacios diáfanos…
Aire acotado que quiere ser inspirado… para después ser expulsado.
Suspiros de gracia.
Susurros afables entre dientes…
Benevolencia extrema.
Sin firma previa.
Aquella mirada fue especial…
Delicada, dulce, devota…
Pasional, fiable, cariñosa…
Indeleble ante el olvido…
De un olvido que no quiere olvidar.
Una sonrisa final.
Colofón al sentimiento.
Aquella mirada tuvo algo que por mas que lo intento…
No soy capaz de explicarlo.

30.06

2010-06-30T16:06:00.000+02:00

Hoy podría ser un día cualquiera.

Y de alguna manera lo es.

Para todos, menos para mí.

Hay fechas señaladas sin querer, fechas de esas que marcan, que normalmente olvido… pero que en estos casos, en tu caso, soy incapaz de olvidar.

Están marcadas y son imposibles de borrar.

Hoy, amaneció y anochecerá igual que cada día…

De la misma forma.

Las horas quizá me pasarán lentas, porque las llenaré de memoria, de recuerdos, de algo parecido a melancolía.

Últimamente le doy vueltas a intentar saber que es lo que me pasa.

A veces me asusta esta frialdad.

Aunque frialdad tampoco sé si es la palabra correcta.

Es una mezcla entre conformismo, resignación, aceptación, un no poder cambiar las cosas que dejó de amargarme hace ya mucho tiempo y que ahora, me acecha con preguntas y me ataca a escondidas, cuando no puedo refugiarme en nada ni en nadie, haciéndome sentir calculadora, metódica, insensible y egoísta.
Hace un tiempo mi único deseo era poder pasar página.
Ahora tengo la sensación de haber ido tapando con parches algunos de mis males.
No estoy ni bien ni mal, ni mejor ni peor, no apaga mis días, solo los modifica.
Les da otro color, otro sabor, ni dulce ni salado, quizá un poco amargo.

Pero así es como he aprendido a vivir sin ti, empezando de cero un 25 de Agosto… día que también se acerca a mi calendario de fechas tristes a pasos agigantados… así es como he ido conociendo ese lado no tan amable de la vida de la que yo me creía exenta… así es como he podido levantarme y continuar con esto que se llama vida.

Casi dejé de escribirte, nunca de pensarte.

Pasaste de ser lo primero en que pensaba al despertarme… a lo segundo o lo tercero.

Yo no quería pero así fue.

Seguías y sigues con la misma importancia para mí… pero es como si hubieses pasado a un segundo plano.

Supongo que el tiempo hace que todo pase, se cure, se transforme… y da una normalidad a nuestros actos… aún sin nosotros ser muy conscientes de todos ellos.

Como pasa el tiempo de rápido, es aterrador, a veces me parece que fue ayer… y otras en cambio, me asusto al pensar que ya son cuatro los años, que volátiles marcharon.
Hoy soplaría las velas contigo, en una tarta imaginaria, repartiríamos los trozos y a ti te daría la mejor parte…
Simplemente porque es tu día.
Porque lo mereces.
Porque hoy serían 37, los besos, las primaveras, las velas…

Hoy te regalaría la vida entera, así como lo hago yo, muy mal envuelta.

Para que no te cueste empezar a usarla.

De buenas a primeras…

The New Raemon - Mil gracias

Al respirar

2010-06-28T00:11:00.000+02:00

Habitación a oscuras.
Despierto y no sé donde estoy.
Calma… siempre, de buena mañana.
Relativizando mis legañas.
Lavaré mi cara y dejarán de tener importancia.
Desperté cabizbaja, ensoñada y encontré tu mirada.
Tu sonrisa.
Tu carita hinchada.
Tus labios húmedos y tus besos sedientos.
Tu cálido cuerpo.
Mis dedos escalaban tus montañas.
Desde la cima se lanzaban al vacío.
Paracaídas lleno de ilusiones.
Cargado en mis espaldas.
Mochila de sonrisas suicidas.
Que quieren ser salvadas.
¿Nos hicimos el amor o el amor nos hizo?
No sé aún que pasó…
Tampoco necesito saberlo…
Me haré al cabo del día, mil preguntas estúpidas…
Y estúpida me seguiré sintiendo…
Sin hallar respuestas a unas preguntas que no me formulo.
Y que por lo tanto no me contesto.
Quiero un poco de todo y de todo, un poco.
Quiero tu sudor frío a mi lado, en la cama.
Mientras la humedad nos cala y nos obliga a temblar.
Buscándonos el mutuo calor, que se torna resbaladizo entre tus brazos.
Nos cambia el deseo, en un túnel de pecado.
Mientras los globos dejan de volar y caen en nuestras manos.
Para cambiarnos la voz sin cambiarnos las palabras.
Palabras que mudas, siempre callan.
Compensan las miradas, que vergonzosas se escapan.
Con piropos que empiezan a quedarse cortos.
Que se repiten una y otra vez.
Mientras se acercan las rebajas y a pares nos los regalamos.
Sin tachar antiguos precios.
Las tallas grandes, nos quedarán pequeñas.
Montones revueltos de halagos…
Que ni visten ni desvisten…
Por suerte, para tu desnudez…
Que está mucho mejor sin nada…
¿Sabes…?
Encontré la gran ganga.
Con paciencia.
Santa.
Y me fui, para echarte de menos…
Y en echándote de menos me quedo…
Solo necesito un beso más…
Para poder continuar.

Vetusta Morla - Al respirar

Anda, ven...

2010-06-18T23:20:00.001+02:00

Podrías mirarme,
así…
sin más,
porque sí….
¿y por qué no?
Que hace rato que te despistas…
Si me pongo a tiro más de lo creo y quizá también,
más de lo que tu te das cuenta.
Que me mires,
que me claves,
que me devores…
¡que me encanta!
Que me dejo,
que lo quiero…
Que me des, que me des…
Que yo también te doy.
Que hace un rato que ya no sudamos,
que no nos marcamos,
que no nos molestamos…
Que dormir,
si te parece…
es algo que haremos mañana…
si amanece…
Hoy ven aquí,
¡que vengas…!
Que quiero más…
¿Como quieres que te lo diga…?
¿A caso quieres que te lo pida?
Un por favor…
Anda,
ven…
hazme un poquito de eso que tu sabes…
Y que a mi me gusta tanto…
Una suplica….
No, no te hagas derogar tanto….
Aunque si arrastrándome te llevo hasta la cama…
Te lo empiezo a pedir con grandes llantos….

Vasos, cucharas...buenas caras.

2010-06-12T18:27:00.003+02:00

La mañana ya llegó, hoy puede ser un gran día.
Absorta y distraída en ese mundo que me pintan.
Dominando mis impulsos.
Olvidando rencores.
Descontando sin sabores.
A favor de las sonrisas.
A través de tu risa la vida me pide perdón.
Solapando días.
Lamiendo heridas.
1+1= 2.
De toda la vida.
Susurros en mis oídos,
Retumban alentadores.
Principio de algo.
Recuerdos de miradas, de sonrisas, de palabras.
Café.
Ducha.
Pijama.
Música.
Letras.
Enfado o melancolía, no sé.
Investigo.
Mejor lo dejo.
Que me lleno la vida de teorías.
Mientras me rompen los esquemas.
Podría pasarme el día entero pensando en ti…
Pero voy a intentar no hacerlo.
Por no ser pesada.
Ya sale el sol…
Vasos, cucharas…
Buenas caras…
Cigarrillos y cerveza.
Llamada.
Romper un silencio así YA tiene perdón.
Viva la guerra.
Estoy dispuesta.
¿Cuánto tardas en salir de allí?
La mañana ya marchó, hoy pudo ser un gran día.

Standstill - 1,2,3 sol

Lunes

2010-06-07T23:59:00.000+02:00

Silencio.
Respiro.
En la mas absoluta calma.
Asiento con algo más que con la cabeza.
Esa que reposa sobre unos hombros que a veces parecen cansados.
Solo a veces, otras no tanto.
La cabeza dice sí,
el corazón también se mueve en la misma dirección…
Hacía allí voy…
Hacía donde esperas tú.
Trazas el camino en un mapa invisible.
Rotuladores de colores.
Líneas gordas que yo piso.
Sin despiste ni abandono.
Conozco el camino...
Aún tapándome los ojos…
Sin ver, te veo.
Te recuerdo.
Te pienso.
Te siento.
Te encuentro.
A mi lado, dormida.
Yo, abro y cierro los ojos,
incontables las veces,
durante la noche.
Y en todas ellas encuentro tu espalda.
Pared que me devuelve la calma.
Repito y enlazo sueños.
Allí donde los dejo.
Por la mañana sabes tan dulce…
Debería desayunarte.
En un descuido.
No…
No…
No te duermas…
Desperézate sobre mi…
Cuanto quieras…
Que yo me desperezaré sobre ti...
Cuanto me dejes y cuanto pueda.

...

2010-05-28T12:06:00.002+02:00

"Masticando tu saliva, le pongo sonrisas a la vida"

Diecinueve

2010-05-19T18:46:00.000+02:00

¿Que día es hoy?
Últimamente no sé en que día vivo, ni el número que marca, apenas distingo el mes… tan solo soy consciente del tiempo que queda para volver a verte.
Ese pasa lento, pesado…
Averiguo la lentitud de los minutos cada vez que miro el reloj… pasan eternos de uno en uno….
¿lo sabias?
Yo también camino lenta, despacio, paso a paso…
Estiro y paseo mis piernas, en actos involuntarios.
Quedarme quieta, en ese acto mas que voluntario, lo reservo para cuando estoy por debajo de ti.
Y miro hacia arriba y te encuentro perdonándome la vida.
Me cuesta horrores expresarme en estos días, las dos sabemos el porqué, dicen que el poeta encuentra sus palabras en la tragedia y yo últimamente desconozco la tristeza.
Palabrería invertida y desafíos vetados.
Sentimientos recíprocos.
Sin peros dichos en deseos sentidos.
Mientras nos miramos y callamos.
Ese silencio que se escucha de repente aún sin palabras, oxigenan los suspiros, que salen de mi boca para entrar en la tuya… mientras nos hablamos sin decir nada.
Que nuestras manos se entrelacen, nuestras miradas se crucen constantemente, nuestras bocas se besen, se picoteen, se muerdan y se arranquen de las ganas...de esa pasión por un beso, de tan solo un beso más...como si nunca los pudiera volver a besar...me hacen darme cuenta de que estoy a punto de explotar.
No sé cuanto tiempo más podré callar…
Coseré mi boca a puntadas cortas…
Por si acaso…
Y teclearé con los dedos lo que se que tu vas a leer…
Me resulta más fácil, que no es más cobarde…
Adoro parecer tonta sin serlo, si…creo que esa es la definición que más se ajusta a mi estado de embriaguez constante...
Me tienes borracha.
Y mi resaca no pasa…
Amanece a tu lado, con la misma sed que no fue tragada…

¿No crees que deberías regalarme esta noche un sitio en el cual amanecer mañana al alba?

“Y tu pulso tamborileaba en mis sienes y muñecas como diminutas patas de ciempiés.

Con viento del este hiciste una cama,soplaste sobre ella para templarla

y con el murmullo de tu voz de agua me cantabas nanas sin letra.”

Maga / Diecinueve

Universos infinitos

2010-05-10T19:30:00.001+02:00

Entre tu y yo, existe algo que nos une y separa…
Se llama cama.
Rincón exquisito,
donde me pierdo y me encuentro,
al filo de un precipicio…
Un balcón a la galaxia, a ras de cama.
Mientras sigo tumbada, mirando por la ventana.
Inmersa en mi abismo…
de preguntas, respuestas y palabras.

En cualquier momento… salto.
¡Cuidado!

No se si soy consciente, al menos lo intento.
La consciencia está a un solo paso de la locura.
¿y dime, que significa la palabra cordura?

Loca estoy si te digo que no, cuando quiero decir si.
A la cuerda vuelvo cuando te digo que me lo pidas de nuevo.

Debería atarte a ella…
O quizá yo…
¿Debería colgarme en ella?.

La cordura me queda grande, cuando resbalas en mi epicentro.
Mientras yo me hago diminuta entre las sabanas…
Por más que te estudie, no creo que llegue a aprenderte.
Aunque te dedique horas y horas de estudio…
Nunca se me dio bien hincar los codos.
Lo intentaré con las piernas.
Quizá tenga más suerte.
Esa que no me ha fallado contigo.

Acotando el espacio que te envuelve,
ese invisible que en tu nuca respira,
que rodea tu sien y te besa a escondidas…
Despierto torpe y tropiezo con tu sonrisa.
La línea divisoria la pones tú con la curva de tu boca.
De ahí no paso.
Ahí me quedo.
Ahí casi muero.

Horizontes cercanos, paralelas en forma… cuerpos equidistantes.
Tumbadas no caemos de precipicios…
Aunque tu grito final puede que sea mi gran y único abismo.

Olvidé que tiempo atrás sufrí de vértigo.
Pude curarme gracias a subir y bajar por tus pechos.
Pequeñas montañas quitamiedos…
que han puesto cura a mi enfermedad…
En la cima encuentré unos pezones,
donde pude agarrarme...y perder mis miedos...
antes del salto al vacío sin paracaídas...
que estoy viviendo estos días.

Espacio vetado al sin sentido
Trazo una línea invisible que intento traspasar a diario.
Medio loca, medio cuerda…
Ya no se lo que soy…
y apenas me importa…

Descubrí que de golpe… se pilotar aviones.
Y que puedo aterrizar sobre tu espalda…
No te duermas…
Te estoy pidiendo pista…

“Que empiece el viaje ya…
Infinita ingenuidad…
Ilusión centesimal…
Me creía tan capaz…
con mi cápsula de albal…”

Universos infinitos / Love of lesbian

¿jugamos?

2010-05-04T18:10:00.001+02:00

En susurros podrás

notar

mi piel

erizarse…

Mientras mis manos…
abarcan inconscientes,
un mundo de placeres.

No hay razón para asustarse
ni
motivo para bloquearse.

Fluye…
tu risa,
la mía…

Entre parábolas pasadas
que afirman mi creencia,
a lo que por fin
podría llamarse,
una historia normal.

Si la vida
nos sorprende
jugaremos a lo que sea,
a lo que venga…

La baraja se reparte a modos iguales.
Que aunque el palo no nos sea nuevo,
esta mano nos sabe diferente.

El as en la manga,
lo guardo,
por si acaso.
No para hacer trampas,
de eso yo no gasto…
Lo guardo,
por si el otro as de corazones
involuntariamente falla…
y
entre
partida y partida
se extravía entre las cartas.

Roba carta
y
de paso
también…
róbame miradas.

Que la partida
empieza
y
si quieres
no se acaba.

Me podría tirar un farol
decirte que llevo
las peores cartas…

Podría hacerte apostar
y
hacerte creer,
que vas a ganar.

Pero ni soy de trampas
ni de faroles…
juego con lo que tengo,
ni más ni menos,
y
aunque sé de antemano,
que con esta ronda,
mi partida está más que acabada,
prefiero no hacer muecas
y
aparentar que entre mis manos
anda inquieta
la mejor tirada…

Levanto ceja,
y con un par de narices
apuesto todo lo que tengo
y lo dejo sobre la mesa…

Que con este trío de ases…
el tuyo,
el mío,
y el que anda escondido
en la manga,
no hay nadie
que pueda presumir
de osadía
por ganarme…
sin yo dejarme.

Sin esquemas

2010-04-29T23:39:00.000+02:00

Podría bajo esquemas,
organizarme como de costumbre,
papeles en blanco
que llenan de palabras mi memoria…

Quizá la mente…
quizá…
el sistema,
que esta vez sin computar
suma y sigue sin recordar,
cuantas fueron
ni cuantas serán…
las veces
que llegue a alcanzar
eso que llaman
felicidad.

Por una vez en mi vida,
decidí no pensar,
decidí no darle vueltas
a lo que esta bien o mal,
decidí jugar,
sin más.

No tuve remordimientos,
no necesité respuestas a mis no preguntas,
porque ni tan siquiera me las cuestioné…
Decidí sobre la marcha,
en el preciso y justo momento,
guiada por la apetencia
de la simpleza de mi cuerpo.

Ese cuerpo que reumático
a temprana edad,
se oxidaba aún medicándose
contra su voluntad…
mientras el dolor era latente
a la vez
que visible…
en esa extraña enfermedad,
aún sin catalogar…
llamada…
Mal de amar.

Y desnudé la cabeza de velos,
desvestí también el cuerpo
y
desnuda
por completo,
lubriqué con aceite
las esquinas…
todos…
mis recovecos,
hasta conseguir
un funcionamiento casi perfecto…
de aquello que aprendí una vez
y que no olvidé con el tiempo.

Puesta a punto en tacto, gusto y sentido.
En alma, corazón y vida.
Motor en marcha,
en constante movimiento.
Y que sin hacer ruido,
me lleva a ti…
y me trae de vuelta
a mi…
sin pasar por otro sitio.

Caminos de ida
caminos de vuelta,
sin preguntas formuladas
que nazcan de la duda
quizá interpuesta
o
quizá existencial…
Por lo ya vivido
o
de lo que esta por llegar.

Tranquilidad.
Por fin,
tranquilidad.
Menuda extraña sensación esta…
que se ha acomodado en mi casa…
que como vestida de domingo,
en zapatillas y pijama
me habla entre susurros
y
me da los buenos días
casi
cada
mañana.

Podría decir mucho más
como también podría…
sentir mucho menos.

Pero de podrías,
he vaciado mi vida…
con intentos de avaricia,
con mucho de empeño,
solo quiero
llenarla
de infinitas alegrías.

Esas que me pide el cuerpo.
Esas que me ofrece la vida.
Esas que me das tú…
sin apenas esperar
y
sin pedir nada a cambiar.

Aun recuerdo mis palabras
diciendo “no es el momento”,
maldita bastarda
soy
y
me siento,
al recordar al rescatado recuerdo
de intentar negarme a mi misma
lo bueno,
por creer simplemente,
que no lo merezco.

Pequeñas miradas

2010-04-26T17:01:00.000+02:00

Cerré mis ojos.

Los apreté bien fuerte.
Primero la oscuridad.
Después formas borrosas.
Por último tú.
Me volaste la cabeza con tu pistola de sonrisas.
Mientras dormías, perdí tu mirada.
Anduve buscándola entre las sabanas y la encontré de nuevo, entre mis piernas.
Punto de salida.
Punto de llegada.
Miradas que se cruzan y se retan.
¿Quién ganará esta guerra?
En la que no existe bandera blanca…
Donde hay descanso para reponer fuerzas.
Pero no el suficiente para parecer un poco cuerdas…
En apenas cuatro metros cuadrados se pueden lidiar las mejores peleas.
¿Lo sabías?
Cara a cara, te quiero decir tantas cosas y acabo por no decirte nada...
Me miras, creo que entiendes lo que te digo sin llegar a pronunciar palabra.
Hoy todo lo demás es lo de menos.
Me robas impune el tiempo de ese reloj que no llevo…
Deberíamos dormir ¿no crees?

Creo que voy a empezar a romperme...

Anda, va, déjame dormir un poco…
Que venga, va, yo también te dejaré un ratito…

Fotografía: DANI

http://www.mellowdoubtmiradas.blogspot.com/

Bizarra

2010-04-25T00:15:00.001+02:00

Quería pedirte perdón.

Perdón por sentirme pequeña, a veces insignificante… y a veces grande, muy grande.
Por pensar más de la cuenta…

Por robarte las horas de sueño… y no dejarte descansar.
Por pasar la noche en silencio.

Por querer todos y cada uno de tus incontables besos.

Por molestarte a veces con el cuerpo.

Por olvidarme alguna vez de preguntarte ¿como estas? ¿Cómo fue tu día? ¿Cómo es tu vida?.
Por no dejarte hablar a veces y contarte, como estoy, como fue mi día y como es mi vida, sin que tú me lo preguntes.

Perdóname sin no te dije lo bonita que estabas, ni que tus piernas me producen vértigo, que tu mirada es deliciosa o que tu boca esta hecha para que yo la bese y de vez en cuando la calle…

Por desconocer el número de tus pecas.
Y recordar el número de tus pechos.

Perdóname por ser así, de esta manera, tan elocuente y a veces tan absurda.

Perdóname si queriéndote alegrar los oídos, a veces no pronuncio bien, a veces me atropello, a veces digo cosas sin sentido o imagino estampas dignas de pasar al olvido.

Perdóname por ser ridícula y además decirlo.
Por reconocerlo y además no importarme serlo.

Pero es que la mayor ridiculez empieza y acaba en mí.
Empieza en el sin sentido de mi vida antes de…
Y acaba en el sin sentir, después de…

Bloc Party - This modern love

A dos metros bajo tierra

2010-04-21T13:07:00.002+02:00

Cerrar la puerta, contigo-conmigo dentro.
Mirarte sin que me veas hacerlo.
Pasar a verte, cuando tu decides mirarme…
Como si no pasara nada, como si fuese algo tan normal, tan sencillo…
Pasando de mirarte a verte en un suspiro.
Mientras pienso.
Mientras deseo en silencio.
Porque en silencio intento estar y en el silencio me quedo.
No a hablar por hablar.
No siempre encaja el bienestar cuando no se dice nada.
Contigo si.
Conmigo también.
Quizá si, a besar por besar… porque a todas horas quiero hacerlo y no siempre me lo das.
Cuando pasas de un encanto, al gran ENCANTO, dando paso a lo que será un gran truco de magia…
Nerviosa, expectante, sin perder detalle… y perdiéndolos todos, entre los impulsos frenéticos que adornan los cuerpos…
Te miro.
Me miras.
Nos MIRAMOS.
Callas.
Callo.
Nos CALLAMOS.
Ya llega el momento… cuando quieras… nos BESAMOS.

(R) Besos

2010-04-15T16:24:00.002+02:00

(Under Skin)

Silencio.

Alientos.

Respiración tosca.

En juego dos bocas.

La tuya y la mía.

Ambas tercas.

Se buscan.

Sin mapa.

Sin brújula.

Llegando a su meta.

Con destino y horizonte.

Besarse.

Encontrarse.

Sin espacios.

Sin retoques.

Lucha de lenguas a un solo asalto.

Pulso muscular sin ganador final.

Lenguas húmedas, en constante movimiento.

Puja de titanes con hambre.

Dispuestas a devorarse.

Pintura de Laia Llorca

http://www.laiallorca.com/

00:03:49

2010-04-09T18:07:00.004+02:00

00:03:49.
Ese fue el tiempo.
Asentí con la cabeza durante.
Delante.
Animándote en silencio.

Escuché todo lo que no me dijiste.
Observé todas las miradas que no me dedicaste.
Pensando en que el arte te lleva dentro.
En silencio.

De fondo sonaba la canción ideal, para un momento que no lo es tanto.

Pero aguanté el tipo junto con la emoción… con los ojos vidriosos.
Abismos dispuestos a desbordarse.

Al ver tu mirada de inocencia continuada, al ver tu dulzura exquisita y oír de nuevo tus siseos…
Y tus manos, esas que siguen siendo pequeñas, esas que quieren abarcarlo todo, por fin con algo entre ellas.

Perdí la sonrisa al no ver la tuya.
Esa es la verdad.
Me traspasó el sentimiento.
Recordé momentos.

Esbozos de sonrisas tímidas que esconden tu alegría retenida.
Y la mía.

Después de esos 00:03.49, no te pude hablar, no te pude tocar ni tan siquiera odiar.
No pude decirte nada.
Nada.
…
+ …
Puntos suspensivos ante mi no saber que decir, ni que pensar, ni que hacer.
Me quedé sin palabras.
Una vez más.
Y no se porque demonios estoy escribiendo todo esto.
Será que hoy si que adivino mis palabras.

Apagué el móvil en señal de protesta.
Protesté por una llamada que no me hiciste, que no me haces y que no se si me harás.
No es lo mismo ser que estar, me reafirmo en un impulso casi ridículo cuando me digo que apagando, dejo de esperar tu sonido preguntándome ¿como estas?
Es triste.
Quizá la triste soy yo.
Me da igual.

Sin sueño.
Apenas pude dormir.
Te tuve delante.

Vi tu cara, oí tu voz…
Me quedé sin nada.
Con mucho de tristeza.

Porque mi tristeza dura lo que duran tus silencios.

Con lo que pudo haber sido y acabó solo en palabras.
Hoy ni siquiera en eso.
Parece que así lo quisiste…

Tu no querías y sigues no queriendo.
Yo no quería, eso decía, pero sigo mintiendo.

No te pedía nada.

Sigo sin pedirte nada.
Sigo sin esperar nada.
Solo quiero recuperar el habla, de mi boca callada.

Tan solo desearía saber que es lo que pasó, que es lo que pasa entre tu y yo.
Creo que merezco que le devuelvas el sonido a tus palabras.
Y me hables.
Te escucharé.

Porque me quedé así, sin entender nada, sin saber nada, sin pelear mi ignorancia.

Ningún tonto se queja de serlo.
Ninguno menos yo.

No me conformo con tener que ser siempre la que tiene paciencia, la que tiene que entenderlo todo, la que siempre se tiene que adaptar al mundo de los demás, esa que siempre espera, esa que no pelea, que no grita, esa que lo dice casi todo con una sonrisa aunque le puedan las ganas.

Con las ganas siempre estoy y con las ganas siempre me quedo.
¡Joder, que triste!

Pero hace ya algún tiempo que empecé a cansarme de ser siempre “la otra”, la de por si acaso, la de si apetece, la de de vez en cuando…
Esa que de tan buena, resulta que es tonta.

Lucharía por ti, porque creo en ti.
Pero no quiero luchar por nada, si nada es lo que sientes.

La vida a veces me resulta cansina.
Buscavidas buscando su vida.
Debería encontrar la mía….

Deseo ser alguien.
Deseo serlo todo.
Quiero ser algo, un algo que a veces siente que no es nada.

Debe ser difícil ser tú.
Pero también es difícil ser yo.
Las cosas empiezan de nuevo, en el mismo punto en el que tu las dejas.

Te pude odiar y no lo hice, me pareció una perdida de tiempo.
Te pude amar, pero no llegaste a tiempo.
¿De que esta echo el tiempo del que espera?
Supongo que de lo mismo que del que quiere sentir y no siente.

Me quedé esperando…
Esperando nada.
Como siempre es siempre igual, nada cambia.

Banal capricho de sentimientos sin sentido.
Queríamos jugar a ser diferentes y no pasamos de mediocres.
Y ni tu ni yo lo somos.

Me gustaría que me cantaras que no quieres no estar a mi lado.
Recorrer tus vértices.
Conocer tus matices.

Dejar de ser una más de cientos.
Y no callar lo que siento.

Con las ganas estoy…. Y con las ganas me quedo.
Con 00:03:49 menos.

Me moriré de ganas…. de decirte… que te voy a echar de menos.

Cada día peor...

2010-04-07T22:44:00.001+02:00

Estaba buscando una cosa y no recuerdo el qué.
Me enfado.
Intento recordar.
Si vine hasta aquí es porque estaba haciendo algo.
¿Que estaba haciendo?
Ah si… ya recuerdo.
Tengo que encontrar ese papel, lo necesito.
Juraría que lo puse aquí.
Pero aquí no está.
¡Joder!
Por que demonios tuve que poner orden el otro día.
Si yo me organizo muy bien en mi propio desorden.
Se donde está cada cosa.
Bueno, más o menos.
Y cuando ordeno me desordeno.
Cada día lo tengo más claro.
Aquí está.
¡Bien!
Hoy creo que es el cumpleaños de alguien.
¿De quién?
Tampoco me acuerdo.
¡Joder!
Voy a mirar si el sr. Facebook me lo dice.
¡Pues no!
¿Y en la agenda?
¡Pues tampoco!
Claro, las cosas no se anotan solas.
Y estando en Abril aún no he tenido tiempo de apuntar todas aquellas cosas que no quiero que se me olviden.
¡Pero la agenda está casi vacía!
No quiero pensar en la de cosas que se me habrán pasado por alto.
¡Joder!
Creo que es el cumpleaños de “x”… juraría que sí.
Venga, voy a llamar.
Llamo.
¡¡¡ Felicidades!!!
¡Laura… fue la semana pasada… pero gracias!
¡Joder! Bueno, mejor tarde que nunca…¿no?
Si si… jajaja no cambiarás nunca.
Ya… lo siento.
Hablamos un rato y cuelgo.
Me voy a hacer un café.
Enciendo la maquina.
Llaman a la puerta.
El excelentismo Sr. Presidente de la comunidad.
¿Qué hay reunión de vecinos el día x? ¡Ah, que bien! Genial. Y así nos ponemos de acuerdo si pintamos o no. Perfecto.
Cierro la puerta.
¡Joder! ¡ Me cago en..!
Odio esas malditas reuniones.
Me sacan de quicio.
A ver quién chilla más.
Creo que lo voy a apuntar en la agenda… así no se me olvidará.
¿Qué día me ha dicho?
¡Jodeeeer!
Que no me acuerdo….
¿Y yo, que iba a hacer antes de tan grata visita?
Ah si… un café…
Muy bien Laura, te has acordado.
A ver si me activo.
Me lo hago.
Vengo al comedor, me pongo a escribir todo esto… sin saber muy bien el porqué.
Y después de algo más de diez minutos…
Me enciendo un cigarro… y pienso…
Con un cigarrito queda bien un café.
Por cierto… ¿yo no me había hecho uno?
¿Dónde está?
Me pongo a buscar al café turístico… y ahí solito esta, abandonado en la mesa de la cocina… pobre.
Todo frío.
Me hago otro.
Y me espero hasta que se hace, sin moverme de la cocina ni hacer nada más.
Antes la culpa del olvido fue que me puse a tender la lavadora.
Así que ahora, Laura… a lo que debes estar.
Vuelvo al comedor.
Me siento.
Me fumo un cigarro y me tomo el café.
Y me pongo a pensar…

¿Dónde diablos me olvidé mi memoria?

A mi estas cosas antes no me pasaban…
Será la edad…
Digo yo…

Reflexiones II

2010-04-06T01:20:00.000+02:00

La vida a veces es complicada.
Y cuando no lo es, parece que buscamos esa complicación que nos falta.
Como para darle vidilla, interés, intriga o yo que se qué.
Por amor al arte… por arte de magia o simplemente porque nos da la gana.
Y no es que me esté poniendo dramática, que a veces lo soy.
Lo reconozco.
Pero es que hay días en los que siento que el mundo se está volviendo loco.
Que la gente ha perdido sus principios, el respeto y en muchas ocasiones, también los nervios…
Hay un tema de debate entre mi gente.
Un tema al que le damos vueltas y más vueltas desde hace tiempo y que ya, sin más vueltas que darle, acaba en mareo.
Nos preguntamos si la rareza está en los demás o en nosotras mismas y no nos la vemos.
Barajamos las cartas, repartimos y como quién juega al “uno”, ponemos sobre la mesa los diferentes puntos, los fugaces momentos, las extrañas situaciones que nos llevan a pensar sobre lo que está bien o lo que está mal y acabamos por no entender nada, ni el comportamiento de la gente, ni su capacidad para afrontar, ni su actitud ante la vida, ni su aptitud resolutiva.
Estamos en una edad en la que sabemos lo que queremos.
Hasta el día de hoy… años atrás… nos podíamos excusar en la inexperiencia, en la adolescencia, en la ausencia de sensatez, en la locura, en la inmadurez… en tantas y tantas cosas que quizá antes si que nos servían de escudo para hacer las cosas mal y no sentirnos mal por eso…
Pero ahora no.
Ya no.
Tenemos de todo.
Hemos aprendido de todo.
Hemos disfrutado de casi todo.
De lo bueno, de lo malo, de lo ya olvidado.
Y sin darnos cuenta, sin quererlo, maduramos.
No queríamos crecer, pero crecimos.
Y a veces me gustaría retroceder en el tiempo y volver a ser la misma loca insensata de hace unos años.
Pero por mucho que lo pienso, por mucho que lo intento… no puedo.
Y me encuentro siendo niña, pero también mujer.
Niña, porque nunca me adapté a un mundo de adultos lleno de caras largas.
Nunca me adapté y nunca pienso hacerlo.
Y adulta, porque descubrí que la gente miente por costumbre, anda falta de tacto por defecto, por no nombrar la delicadeza, el miramiento o la ética… entre otras carencias.
Que muchas veces carecen también de sentimientos.
Y aún no teniéndolos, los dicen.
Los cuentan.
Como cuentos.
Cuentos que ya no duermen como cuando éramos críos.
Hablar por hablar.
Sentir por sentir.
Joder por joder.
Echo de menos aquella sensación que tenía con quince años.
Todo el mundo era bueno.
No existía la violencia como ahora.
Ni los antros, ni las drogas, ni la muerte, ni el dolor.
La única preocupación que tenía era la de intentar ser la mejor de mi equipo, cargármelas a la espalda y hacerles ganar el partido.
Otra cosa que me quitaba el sueño era la de poder administrarme la pequeña paga que me daban, decidir sobre si ir al cine o comer pipas en cualquier parque, o si fumarme mi primer cigarrillo o no.
Que tiempos…
Era una cría, si.
Sentía como que no encajaba donde estaba, pero era feliz.
Inocente.
Me sigo sintiendo igual.
Me sigo creyendo todo lo que me dicen, me sigo adaptando a las situaciones que me toca vivir, me sigo sintiendo capaz de lograr casi todo lo que me proponga y sigo pensando que me como el mundo el día que quiera.
Eso si no me come el antes a mi.
Pero es lo que hay, es lo que siento.
Un puzzle de infinitas piezas que acaban encajando unas con otras.
Hegemonía perfecta.
Aunque no quiera.
Aunque el puzzle se convierta en cruz, una vez colocadas las esquineras.
Da igual, todo acaba encajando un día u otro, con paciencia y más paciencia.
Y si mi sobrina es capaz de resolverlos aunque tengan 300 piezas, ¿porque no voy yo a ser capaz de completar mi puzzle interno? sabiendo de antemano que esta hecho de muchísimas menos piezas...
No quiero ponerle fin a nada, me gustaría que todo fuese cierto, me gustaría creer de nuevo en las personas, apostar por ellas con la tranquilidad de saber que no fallarán, esa tranquilidad que ahora me falta.
Que no se donde está y que no se si volverá.
Seguramente se fue tras los que alguna vez me fallaron y me hicieron descreer.
No lo sé.
Creo y descreo.
Creo y descreo.
Una y otra vez.
Y así me encuentro, escribiendo y escribiendo con un poco de desazón y un mucho de agotamiento venido a menos al ponerlo entre mis dedos.
Podría hablar horas y horas sobre la hipocresía, sobre la dejadez, sobre la mentira, sobre la indiferencia, sobre el olvido, sobre el tiempo, sobre los sueños, sobre promesas que no se cumplieron, sobre la injusticia, sobre la madurez, sobre la muerte, sobre la vida, sobre sentimientos que por suerte no me faltan y siento, ellos no se fueron… sobre ti, sobre mi, sobre ellos y ellas, sobre cualquier cosa, con o sin sentido…
Porque con cualquier cosa, soy y siento.
Y aunque a veces no encaje, aquí estoy.
Yo que no soy capaz de hablar lo que escribo.
Y que siempre escribo lo que no digo.

Lo dicho, será que soy yo la rara…
Y no quiero admitirlo.

Cenizas

2010-03-30T23:12:00.003+02:00

El peso de la noticia aún cae sobre mi como una losa.
Losa pendiente de grabar.
Inscripción dolorosa que perdurará durante los años a restar.
Reduciendo el cuerpo con los recuerdos para enterrarlo bajo tierra como tesoro que no queremos que los demás vean.
Adornos florales que marchitarán… junto con la vida, que se encerró y ya no saldrá nunca más.
Mientras acompaña mi pena el recordatorio de lo bueno que eras.
Tristezas y añoranzas.
Cementerios vivientes en el día de todos los santos y en el santo día de todos.
Lugares aterradores.
Preferí no encerrarte en ningún lugar.
Como tu querías.
Como ahora, después del tiempo quiero yo.
Esparcí al viento lo que quedaba de ti, junto a un árbol, en una montaña.
Montaña a la que llaman sagrada.
A la que regreso de vez en cuando a hablarte… para que no estés solo.
Para que no te sientas solo.
Nunca solo.
Siempre contemplo aquel bonito paisaje contigo.
Sentada en aquella piedra, mientas fumo… y avivo tus cenizas.
Mientras me emociono sin querer.
Y te hablo como si me hubiese vuelto loca.
El viento me refresca.
Cala mis huesos.
Y entumecida me voy, sabiendo que me costará regresar a aquel lugar.
Siempre me cuesta.
Pero siempre vuelvo.
Creyendo inocente que me esperas…

Que me ves llegar…

Que te sientas a mi lado…

Y nos fumamos juntos en una tarde, la vida que ya no te queda.

Montaña de Montserrat/Cataluña

Pequeñas niñas grandes

2010-03-29T18:32:00.006+02:00

Hay dos cosas en esta vida que tengo muy claras.

Una es mala... la otra, sois vosotras.

Una piedra

2010-03-27T16:40:00.001+01:00

Me puedes contar lo que te pasa… vamos, bueno si quieres, si te apetece.
Lo se, pero es que no me apetece escucharme una vez más… me aburro a mi misma con la historia.
Entonces… ¿quieres estar en silencio?
Al menos por un rato…
Vale, no hablaremos… pero toma esta piedra.
¿Y que hago con ella?
Lo que quieras.
¿Puedo no hacer nada?
Te he dicho que puedes hacer lo que quieras…

…

Pues, sabes qué… que hasta la piedra me molesta, me pesa…
Tírala.
Tu primero.
(con un ademán amigable lanzó su piedra… unos metros más allá, la piedra aterrizó como encajando en algún lugar)
Te toca.
(con un ademán violento lanzó su piedra… pero la piedra no aterrizó en ningún lugar)
Le has dado alas a tu rabia… ¿te has dado cuenta?
Si…
Ahora ya no sabrás hasta donde llegará, ni a quién le dará.

Gitana (R)

2010-03-25T00:59:00.001+01:00

En este mercadillo ambulante, del todo compro, todo vendo, del todo tengo, todo quiero.
En este día gitano festivo, en el que rompo mi camisa.
En que me caso conmigo misma.
En que puse por horca mi corbata y rasgué mi bellísimo vestido.
En el que llene de flores mi vida y olvide regarlas.
En este día, tan mágico.
El que es, el más feliz de mi vida…
Me pongo una única alianza, para recordarme que no es más rico el que más tiene, si no el que menos gasta.

Escrito el 9 de Junio del 2009

He dicho que no

2010-03-23T21:00:00.003+01:00

No quiero llorar, no quiero llorar, no quiero llorar, no quiero llorar.

No voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar.

                                    Y no he llorado.

                                                                                     Bueno…
                                                                              solo un poco.

Esta boca

2010-03-21T01:29:00.000+01:00

Esta boca, que en silencio rota, se habla a si misma hasta entender las cosas.
Esta boca que a veces enmudece, se ensimisma y me hace compañía.
Esta boca que autista, me encierra callada en mi propio mundo y silencio.
Esta boca que … como la tuya, cerrada, ni dice ni habla nada.
Porque tu no querías y sigues no queriendo.
Y yo no quería pero me sigo mintiendo.
Esta boca que acompaña miradas, creyendo administrarlas.
Esta boca que a veces se muerde a si misma, por tener ya la lengua destrozada.
Esta boca que de vez en cuando duerme, sintiéndose relajada.
Esta boca que además de hablar, aprendió con el tiempo a escuchar.
Esta boca que a veces no habla pero que para ti, siempre está llena de buenas palabras.
Esta boca que necesita decirte lo que siente y que cobarde y muda, calla.
Esta boca que quiere, pero cree que no debe.
Esta boca que podría hablar más alto, pero nunca más claro.
Esta boca que siempre quiere besarte, pobre… sin tregua y terca, lo intenta.
Tu picotéame cuando, donde y cuanto quieras.
Que yo me dejaré en todas ellas.
Esta boca que hoy habla entre líneas y que espera que cuando las leas, no te dejes ninguna.
Esta boca que hoy sin ti se acuesta, sin respuestas.
Con la sensación de haber dicho mucho más de lo que los dedos han escrito.
El resto me lo reservo para decírtelo cuando despiertes conmigo y entre sueños, nos usemos las bocas y a besos, nos desayunemos.

Un defecto

2010-03-16T20:02:00.001+01:00

- Dime una cosa que no te guste de mi.
- Eso es difícil.
- Dime una, sola una.
- No pienso jugar a eso.
- Pero ¿Por qué no?
- Pues porque no.
- Eres una aburrida.
- Lo que tu digas.
- Paso de ti.
- Yo también, como ves.
- Sabes que, que creo que no me lo dices porque no tengo ninguno.
- ¿Ah si? ¿Eso crees?
- Si.
- Deberías dejar de sentirte el ombligo del mundo y volverte un poco mas humilde.
- ¿Me estás llamando egoísta?.
- De mi boca no ha salido…
- Lo has insinuado.
- Pues mira, no.
El único motivo por el que no te digo un defecto es que entre tantos, no se cual escoger.
- Eres una estúpida.
- Y tu una egocéntrica.
- ¿Egocéntrica yo?
- Si, tu, tu, tu... Necesitas que te alegren los oídos constantemente.
- Eso no es verdad. Te estoy pidiendo un defecto, no una virtud.
- ¿Tu sabes eso de que hay reproches que alaban y elogios que desprecian?…
el que rechaza elogios muestra su deseo de ser elogiado dos veces… y el que
los pide a gritos manifiesta un alto desconocimiento de si mismo.
- ¿Y que me quieres decir con todo eso? Porque no estoy segura de haberlo entendido.
- Lo sé, lo que quiero decir es que tu solo escuchas lo que te interesa y siempre acabas
negando lo que se te afirma.
- Eso no es verdad.
- ¡Lo ves!.
- ¿Qué?.
- Que ya lo estas haciendo otra vez.
- Yo no estoy haciendo nada… ¿me vas a decir un defecto o no?.
- Eres una cría.
- ¡ja! Habló la madura.
- Algo más que tú si que lo soy.
- ¿Ah si? Demuéstramelo.
- Ya te lo demostré. Me pedías un defecto y sin que te dieras cuenta, te escupí tres.
¿Contenta?
- No te soporto.
- ¿Sabes? a veces, yo tampoco…

Te he echado de menos hoy

2010-03-14T03:19:00.001+01:00

Abre tanto tu boca para besarme que acabes notando un ligero dolor en tu mandíbula.
Cierra tus ojos al hacerlo.
Acaricia mi cara mientras lo haces.
Apriétame el cuerpo.
Abrázame fuerte… como si creyeras que me fuese a ir, que yo no me iré a ningún sitio.
Mírame… y demuéstrame una mirada impotente aunque no pronuncies palabra.
No te vayas, quédate conmigo… no haremos nada.
Si quieres lo único que hacemos, es hacer como que no sentimos nada.
Y nos engañamos en silencio y nos creemos nuestros propios cuentos.
Invéntate lo que quieras, que yo ya me he inventado lo nuestro.

Los secretos - Te he echado de menos

Viernes

2010-03-13T00:31:00.000+01:00

Descubrí que hoy es viernes.
Sin darme cuenta durante todo el día… anduve como si fuese un lunes cualquiera.
Me calcé esta mañana un par de botas y ese fue mi paso por el, andar pisándolo.
Y ahora que me descalcé y ando así por la casa, sin nada… elevo los pies como en un ejercicio más mental que físico, me medio tumbo en mi butaca y busco el equilibrio entre mis andares y mis palabras.
Es viernes y los viernes son cortos.
Reduzco mi jornada laboral, agrando mi cansancio, amplio mis planes y limito mis preocupaciones.
Cuelgo las botas, cuelgo la maleta, cuelgo la chaqueta y cuelgo mis palabras.
Como cordones anudados entre si, abrazados, emparejados.
Así siento mis sentidos, unidos.
Es viernes y los viernes casi siempre escribo.
No se porque.
Tampoco le busco una explicación.
De todas maneras, la respuesta creo que no hará cambiar nada, ni en mi mundo ni en el de los demás… así que seguiré sin intentarlo.
No todas las preguntas tienen respuestas.
De las respuestas a veces, nacen nuevas preguntas, de las que tampoco encontraremos respuestas… así que evitaré entrar en un bucle inútil que no me llevará a ninguna parte.
Escribo por placer, por puro y puto placer.
Las ideas a veces se me amontonan y me empujan por detrás, como cuando en fila india hacemos cola como indios y esperamos nuestro turno.
Otras veces esas ideas, pierden la verticalidad y actúan como lo hacemos todos en un plan de emergencia, van por donde quieren, no respetan las normas de seguridad y evacuan por la primera salida de emergencia que encuentran.
Salvada yo, salvado todo el mundo.
Que egoístas nos volvemos cuando estamos solos.
Pero es la triste verdad.
En este rincón de mi casa, en este rincón de absurdas palabras, en este rincón de sueños casi rotos donde no existen silencios, me transformo en nada y me dedico a hacer el canelo… mientras irremediablemente va pasando el tiempo.
Expectante ante las teclas me voy sucediendo en un mundo inventado por mis manos en el que a veces no me entiendo ni yo.
Pero que más da todo, lo importante al fin y al cabo es ser feliz.
Y en este momento, hace un momento y dentro de un momento, yo lo soy, lo he sido y lo voy a seguir siendo.
No voy a pedir otra cosa, más que seguir disfrutando de este viernes que felizmente llega a su fin.

Un día en el parque (R)

2010-03-11T17:58:00.001+01:00

Una mujer corriendo, llegaba tarde, a no se sabe donde, corría fatigada, corría…
Niños que cruzaban en fila, seguían a un líder, gigante de gigantes, admiración constante…
Un dueño, de su perro… que hablaba al animal, como si este pudiera entenderlo… ¿Desquiciado?
Un perro adueñado, que saltaba sin parar, que hablaba ladrando.
¿Déspota?
Palomas picoteando manjares divinos, gratuitos.
Platos en el suelo. Sin vino.
Pájaros volando, con destinos migratorios.
Cielo abierto. Sin pagos.
Escuelas, parques, pisos, negocios.
Incesante goteo de gente olvidadiza que corre en busca de lo que anda falta.
Ancianos. Cansados.
Zapatos. Variedad infinita de estilos.
De colores y oscuros.
Laborables, deportivos, de estar por casa, de vestir, gastados, caros, de bazar barato.
Carritos de niños.
Carros de compra.
Llenos. Vacíos.
Que van o vienen, quien sabe.
Gente. Gente. Gente.
Relojes.
Unos obsesionados y otros inútiles.
Que ordenan y mandan.
Tiempo que pasa, que marca la pauta.
Autobuses llenos de gente.
Adolescentes modernos, que se creen que se comen el mundo y es el mundo, el que se los come a ellos.
También se comen, entre ellos.
Me quedo perpleja al ver esos besos.
Yo a esa edad no pensaba, en eso.
No quería. No podía. No sabía.
Sigo perpleja.
Desvío mi mirada sin saber donde plantarla.
Miro mis zapatos.
No pienso en nada.
Me enciendo un cigarro.
Humo para disipar más mis pensamientos.
Que ando en todo y no ando en nada.
Y así pasa mi mañana.
Sentada en un banco.
Sentada en un parque.
Jueves al sol.
Improvisado.

Love of lesbian - Un día en el parque

Escrito el 23 de Mayo del 2009

Un día cualquiera

2010-03-09T23:38:00.005+01:00

Hay días raros… días extrañamente raros… en los que mi sentido del humor se agudiza y me acabo creyendo todo aquello que veo, escucho o me invento.
Hoy me siento bien.
Hoy me siento Flex.
Digamos que he tenido un buen día..
Y ayer también.
Un día perfecto.
Mejor dicho, dos días perfectos.
Ayer nevó, si si habéis leído bien, un 8 de Marzo cualquiera… se puso a nevar en Barcelona… fue mágico, ideal para no salir a trabajar, encerrarme en casa y ver películas en el sofá… y hoy todo el día con ganas de gritar “ Feliz Navidad“…la verdad es que es curioso, yo que odio la Navidad…. hoy sentía el espíritu navideño como nunca…
Y hoy luz, sol… el mundo se esta volviendo loco… últimamente tiene unos cambios de humor… que no hay quien lo entienda.
De golpe se abre, tiembla, ruge, llora, se cabrea, ¿algo le pasa a la tierra?
Y yo no se que es…
Y de la helada al calor.
El día se puso amable.
Y fue corto.
Inexplicablemente corto.
Inspirador.
Cómodo.
Solitario.
Y gracioso…
Abro mi correo, spam…
Decía: Laura, eres consciente de que tu sonrisa vale mas que mil palabras….
Si si lo se…. (supongo que era de alguna clínica dental… no se… enviado a papelera….Mi sonrisa a la basura….que desfachatez.
Pongo gasolina:
Hola dice la maquina, hola digo yo….
a elegido gasolina sin plomo 95...lo se lo se, he pagado por anticipado….
adios….gracias y buen viaje….
Yo no se si es que no he prestado atención hasta hoy o siempre habla tanto pero tengo miedo de volver y que me pregunte si lo quiero solo o con leche….
Vengo a casa, me conecto, abro el correo, abro el Facebook y concurso de entradas para un concierto este viernes… bien, hacían una pregunta y tenias que enviar la respuesta por un privado, yo ni idea… (pero ni idea eh) y un iluminado que contesta en el muro, la Laura que a los dos segundos copia y pega la respuesta y la envía por un privado….
Felicidades Laura, has sido la ganadora de una entrada doble para el concierto de este viernes….
Al iluminado que le contestan en el muro, diciendole...lo sentimos Laura G ha sido la ganadora del concurso...pero gracias por participar.
Y yo… que contesto, por privado, gracias gracias, es que la respuesta era muy fácil….
En fin, días simpáticos… días de aquí al viernes en que me pondré a escuchar a este buen hombre para conocerme alguna de sus canciones… y tararear algo…. Eso si soy capaz de olvidar al surtidor parlante de aquí a entonces….
Lo dicho, un día tranquilo.
Otro día cualquiera de mi vida.

Reflexiones

2010-03-05T19:36:00.006+01:00

Sobre el amor, las parejas y los que SOLO son amantes...

Para mi opinión, lo que pronto se promete, pronto se olvida.
Hay cosas que es mejor decir, cuando hay una mirada que observa mas que unos oídos que escuchan.
Me he dado cuenta que todo lo nuevo sorprende pero que todo lo abundante, cansa.
He aprendido que las cosas cocinadas a fuego lento saben mejor.
Que soy puro nervio, pero de ritmo lento.
Que he recelado mis celos durante largo tiempo y casi he llegado a creerme que los mismos, son propios miedos y digo casi, porque no todos llegan a aprender en esta vida la difícil tarea de ser fiel.
Que los infieles se dedican a dejar un montón de frentes abiertos en pie de guerra, mientras los demás cavan trincheras.
Que el que no me quieran como yo quiero que me quieran, tan solo me inculpa a mi por seguir esperando o creyendo que si habrá alguien que me quiera como yo quiero que me quiera.
Una luz divina me enseñó, que quién no sufre, no aprende, no supera y no arregla.
Y digo sufrir así, SUFRIR.
Cuando se sufre de verdad, en otros aspectos de la vida, una se da cuenta que el sufrimiento del amor a veces resulta un tanto banal.
En definitiva que los celos lo único que aportan son dudas sobre la sinceridad, dudas sobre los sentimientos y sobretodo dudas al ego, al orgullo y a la caída de cabello.
Que cuando una se enamora inexplicablemente sus ojos dejan de ~~ver~~.
Dejan de ver, dejan de buscar y dejan de responder.
Que uno mas uno, siempre suman dos.
Que en una pareja, dos hacen un centro.
Un centro con dos sombras que no deben convertirse nunca en una.
Que cada una tiene que tener autonomía y decisión, para seguir con su propia vida sin anular la de los demás.
Cuando ~~anulas~~ o te ~~anulan,~~ es como intentar convencer a alguien del mucho amor que hay dentro, mientras dentro parece no haber nadie.
Que intentar olvidar a alguien, a veces es no dejar de pensarle.
Que resulta mas fácil que el otro decida marcharse cuando una ni quiere ni puede echarle.
Y que por desgracia, nada dura eternamente.
Aprendí que las pequeñas cosas, los pequeños detalles son los que mas echamos de menos cuando alguien decide marcharse.
Los más tontos, los mas insignificantes, son los que mas duelen.
Que la rutina dura el tiempo que cada uno le asigna.
Que quien quiere, puede.
Pero que a veces no pueden todos los que quieren.
O no saben aun queriendo saber.
He comprendido que mis andares despreocupados son el resultado de unas espaldas fuertes pero un tanto cargadas.
Que andar contra-corriente es intentar andar el mismo camino haciéndolo complicado… que es mejor no ir en contra-dirección para con la gente y que siempre hay que respetar los prohibidos y los ceda el paso.
Y que en los callejones sin salida es mejor no meterse porque nunca se sabe si seremos capaces de salir.
Porque una cosa he aprendido con mayor hincapié sobre las demás.
Y no es otra que afirmar que somos animales de costumbres, que quien se hace a uno mismo de una manera concreta es casi imposible que cambie.
Que se puede cambiar, pero que es una decisión que uno mismo se debe imponer.
Cuando el cambio te lo imponen los demás, parece que de golpe llegan los carnavales y hay que disfrazarse.
Lo dicho, quien debe, si quiere, puede.
Pero siempre hablándose uno consigo mismo.
No escuchando a los demás.
Solo así, los cambios son posibles.
Yo cambie un buen día hace ya muchos años en que me di mucha pena a mi misma.
Por desgracia. Pero lo hice…
Que es bueno llorar, pero es mucho mejor reír.
Y que a mis 31 años, aunque la neurona que me queda a veces se me despiste… goza de una sensatez y lealtad difíciles de explicar… a quienes ni saben ni quieren escuchar.

Yo se como quiero que me quieran….¿sabéis vosotros, como queréis que os quieran?

Pecado (R)

2010-03-03T19:45:00.005+01:00

Uno, dos, tres, cuatro, cinco dedos.
Una mano.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco dedos.
Dos manos.
Diez dedos.
Dos timones con rumbo tu cuerpo.

Inquieta tu pasión.
Inquieto mi ego.
Naufrago en deseo.
Me pierdo.
Ansío lo que no tengo.
Lo busco.
Lo encuentro.
Me adueño.
Rozo tu pecho.
Te observo.
Acaricio tu espalda, tu cuello, tu muslo, tu sexo.
Paro.
Retrocedo.
Empiezo de nuevo.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco los besos.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco los mordiscos.
Bocados de carne, que al punto, sirvo en mi plato.
A la mesa me siento, a la mesa me acerco.
Mesa transformada en cama.
Bebo, como, saboreo.

Rodeos.
Infinitos rodeos.
Volteos.
Vueltas y vueltas doy, para encontrar lo que tienes para mí, dentro de tu cuerpo.
Bendito tu cuerpo.
Tesoro encontrado.
Tesoro admirado.
Sonidos, suspiros, susurros al oído.
Me estremezco.

Una, dos, tres, cuatro, cinco las caricias.
Una, dos, tres, cuatro, cinco las miradas.
Dos ojos que me miran.
Par de dos.
Par perfecto.
Alientos cálidos que se abrazan, que se hablan, que se dicen mucho, sin decirse nada.

No hay palabras.
Solo miradas.
Solo deseo.
Solo dos cuerpos, que desnudos se enlazan.
Se aman.
Que se lían entre las sábanas.

Nudos que se deshacen.
Fácilmente.
Como nudos corredizos que uno tras otro se desatan.
Desechos de piel, desechos de hilo.

Hilo rasgado por dedos y uñas que arañan, aprietan y rompen las sábanas.

Escalofríos. Espasmos. Temblores.
Por fin, orgasmos.

Llego.
Llegas.
Llegamos.

Empezamos la partida y la acabamos.

Silencio.
Abrazos.
Besos.
Sentimientos volcados.
Pasión desenfrenada y deseo entregado.
Sin baremo, sin límite, sin retroceso, sin medida.
Trueque perfecto.

Ansias calmadas.
Aromas y sabores distinguidos.
Reconocidos.
Degustados.
Saboreados.
Catados con gula, pereza, soberbia, avaricia, envidia, lujuria e ira.
Siete son los pecados capitales.
Infinitas las veces que deseo pecar y ser perdonada.
Pecados por los que pido perdón, a ese ojo que todo lo ve, por ser débil y caer en la tentación.
Por morder la manzana, dejarme llevar y no aprender del ayer.

¿Pero qué puedo hacer yo?
¿Qué culpa tengo?
Si al ver tu cuerpo desnudo, pierdo el sentido.
Sentido que encuentro al hacerlo contigo.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco los sentidos.
Vista para verte. Aprenderte.
Oído para escucharte. Entenderte.
Olfato para olerte. Respirarte.
Tacto para tocarte. Rozarte.
Y gusto para saborearte. Y sin más, besarte.

Cinco sentidos, al que hoy, esta noche, añado uno.
Corazón para cuidarte, corazón para quererte.
Simple latido, para gozar amándote.

Escrito el 15 de Mayo del 2009

Entre amigos

2010-02-28T23:52:00.003+01:00

La vida a veces me sorprende con diálogos extraños a la vez que brillantes.

L- ¿Qué te pasa?
X- Nada.
L- ¿Seguro? (X no necesitó de una tercera pregunta)
X- Pues que estoy mal, que empiezo a echar de menos a Xª. Y que no soy de piedra y no se que hacer.
L- ¿Pero tu que es lo que quieres?
X- No lo sé.
L- Pues ya deberías saberlo, ¿no crees?
X- Ya, pero no lo sé. Tengo dudas y me va a ratos. Y no quiero hacerle daño.
L- No deberías…
X - ¿Y que hago Laura?
L- ¿Y a mi me preguntas? Yo no se hacer la “o” con un canuto.
X- Seguro que si sabes….
L- Te digo que no… mira (y me enciendo un cigarro) Lo ves… ¡No sé!.
X- Pues con la de años que llevas fumando deberías haber aprendido.
L- Es que no he puesto empeño.
X- Total… para qué, no sirve para nada.
L- ¡Ya! Por eso… sin embargo aprendí a silbar y a chasquear los dedos.
X- Eso si que sirve para algo…
L- ¡Ya! Por eso aprendí… mira (y me he puesto a silbar y a chasquear los dedos, todo a la vez… todo menos la ”o” con el canuto, claro).
X- ¿Joder, si que te sale alto, no?
L- Ya te dije… puse empeño.
X - (Silencio)
L- No se, si te esfuerzas seguro que sacas conclusiones.
X- Ya, pero es que no sé pensar y estoy viendo cada cosa… la gente esta fatal, hay cada una por ahí…
L- Por ahí, por aquí y por allí.
X- Tía, ¿tu como te lo montas?
L- ¿Yo? Fatal…. ¿por?
X- No sé, supongo que en tu mundo todavía tiene que ser más difícil aún.
L- ¿En mi mundo? ¿Qué mundo?
X- Joder Laura, pareces psicóloga… ¿porque me respondes siempre con preguntas?
L- ¿Eso hago?… ostia, pues no me di cuenta.
X- Pues en tu mundo, tu vida, esa que has decidido vivir, ya sabes, con tu manera de sentir.
L- Pues imagina, si tu lo ves chungo… multiplícalo por… vamos a poner ¿10?.
X- ¿Sabes? Me voy a volver gay…
L- Hazte lesbiano, que te lo pasaras mucho mejor.
X- ja ja ja… pensándolo bien, tienes razón.
L- ¿Has hecho quiniela esta semana?
X- Si… ¿por?
L- Va, vamos a ver si has puesto empeño en algo y has acertado. Y si es que si, nos vamos unos días a algún complejo hotelero de esos que ponen pulseras, a que nos lo hagan todo y nosotros a no hacer nada.
X- ¡Jo! Tía, me mola hablar contigo mogollón… se me pasan los malos rollos.
L- Me alegro…
X- Es que los tíos somos simples… y contigo puedo hablar de todo.
L- ¿Entonces yo también soy simple?
X- No digo eso… digo que eres la única tía con la que puedo hablar igual que hablo con un colega.
L- Bueno eso es un cumplido supongo… gracias.
X- No hay de qué… es lo que pienso.
L- Entonces… ¿ya te has aclarado y vas a tomar una decisión respecto a Xª?
X- No.
L- Te he ayudado un montón, ¡eh!… ya veo.
X- Yo se lo que me digo…
L- ¿Quieres una cerveza?
X- Vale.
L- ¿Cuantos has acertado?
X- 4
L- Mejor que sean 2 cervezas… esta visto que no volaremos a ningún sitio.

Y nos hemos tragado juntos el ESTUDIO ESTADIO.

Ebria

2010-02-27T02:13:00.002+01:00

Eché de menos la ausencia, que de no hacer nada, encontró en pensarte la manera de alegrarse.
Me ajusté la noche a un estado de embriaguez constante, en el que no me costó entrar pero del que me era muy difícil salir, por otra puerta que no fuese la de atrás.
Esquivé miradas inoportunas porque eran tus ojos los que yo necesitaba encontrar.
Tragué humo nocivo mientras más se evaporaba el olor de tu esencia .
Ese que impregna mi olfato aún cuando ya hace rato que te has marchado.
Ese que necesito acostumbrar de nuevo debido a ese intermedio casi forzado.
Lo mejor de todo, es que aunque parezca triste, melancólica y un tanto distraída esta noche, me siento completamente feliz.
Mientras te pienso, observo el reloj que no llevo y me invento el tiempo que me queda hasta que pueda volver a verte.
Con mi vaso medio lleno, dando pequeños sorbos para no gastarlo antes de tiempo y con mi paciencia intacta, los párpados pesan pero yo te espero para andar el camino que hay hasta la cama.
Hoy me salté la dieta de los sentimientos y me bebí hasta el agua de las plantas.
Y escribiéndote estoy, con un cierto mareo, con unas ciertas ganas y con un cierto olor a añejo.
Perra flaca, perra vieja… que esta noche revive su momento más infantil mientras se canta a si misma una antigua nana de esas para no dormir.
Esta noche te la cantaría al oído, casi en un susurro, intentando robarte el sueño… entre otras muchas cosas.
Deberías por un instante andar descalza sobre mi piel… esa que retiene el calor que el suelo quiere robarle… y que hace que andes más rápido pensando que así el camino es mas corto.
Pies fríos, seguro… corazón caliente.

Pez

2010-02-26T17:10:00.002+01:00

Como lo verá el... ¿medio lleno o medio vacío?

Oda a mi misma

2010-02-24T19:04:00.003+01:00

Existe ya, escondida en la penumbra de mi propia sombra, una mitad de mi misma que no soy yo.
Autentica desconocida que pasa desapercibida.
Mitad de mitades, aún sin cortar… que no se despega de mi.
Yo falso, que se muestra tal y como es, cuando esta a solas conmigo.
Que no finge, que no esconde.
Parte agria que se funde en la gran parte dulce, que hace un poco insípida mi naranja.
Esa mitad de fruta que no tiene nombre ni apellidos.
Esa que madura poco a poco, a temperatura ambiente.
Que es del tiempo y que siempre es de temporada.
Esa mitad que se encierra, que no sale a buscar nada.
Que espera día tras día a que su otro yo vuelva a casa.
Para atormentarle con palabras.
Para atormentarle con todo aquello que el yo bueno finge no ver, pero que si ve.
Ese yo negativo, atormentado, egoísta donde los haya, que no se casa con nadie y que se cansa de todo.
Ese yo que no puede dormir por las noches, que no descansa, que no sueña, que tampoco recuerda y al que le cuesta levantarse por las mañanas.
Ese yo que siempre reza y reniega en voz baja.
Y que siempre promulga que no entiende nada.
Esa parte de mi, que suspira sentimientos y grita pensamientos.
La que se amarga sin sexo y que anda falta de buenos momentos.
Esa mitad ermitaña, que no llama, que no habla, que ya no espera nada.
Que se cree maestra del saber, repelente del querer.
A la que le molesta que mi yo poeta le escriba esta carta dedicada.
Esa mitad huraña que nunca sonríe, que nunca canta.
Aburrida de hacer nada.
Esa parte arisca, irónica, irascible que siempre tiene que decir la ultima palabra.
Que se asemeja al ángel y demonio que todos llevamos en el hombro.
Esa mitad que no soy yo, pero que anda sin andar en mi.
A la que no puedo echar pero si ignorar.
Esa mitad que exprimiré el día menos pensado y a la que sin remordimiento, me desayunaré una mañana…
Mientras yo me encierro en mis parábolas e invento cuentos para no dormir.
Porque a veces siento que estoy sin estar en mi, que lato sin latir y que vivo sin vivir.
Buscándome y encontrándome muy de vez en cuando.
Para de nuevo volver a perderme.
Porque a veces me caigo bien y otras no me soporto.
Así ando conmigo misma y con mi manera de ver la vida.
Dos mitades, hechas una.

Love of lesbian / La parábola del tonto

Mundo loco

2010-02-19T22:13:00.000+01:00

Llueve.
Si.
Como a mi me gusta, llegar a casa cuando empieza a chispear y una vez dentro, que no cese.
Y si además hay truenos y relámpagos, mejor.
Mientras no se vaya la luz, todo me parece perfecto.
Hasta tú.
Incluso yo.
Nada importa.
Nada moja, al menos aquí dentro.
Chaparrón de ideas que adquieren forma en mis dedos.
Hoy he tenido un buen día.
Y eso se nota.
Hoy creo que puedo con todo… y es así, puedo con todo.
Gobierno mi mundo interior desde este sillón.
Un trono diseñado a medida que cuando me da, lo comparto.
Leyes y más leyes que incumplo saliendo impune de mis propios derechos humanos.
Acato mis normas aunque no entienda nada de lo que pasa ahí fuera, mientras las sirenas suenan y el miedo se apodera de los cobardes que necesitan saber lo que pasa a todas horas.
Me doy cuenta que querer vivir algo inaudito empieza a resultar imputable.
Esperar junto a la lógica que los hechos sean los esperados, puede compararse al culpable que espera ser juzgado.
Cuando sabes de antemano el veredicto quizá es más cómodo evitar absurdos juicios.
Cuando todo esta perdido… es más fácil apostar por uno mismo.
Me declaro inocente.
A mi cárcel sin barrotes yo le llamo hogar.
El mundo está loco.
Apago la tele, porque no dan ni una sola noticia buena, eso me desespera.
La tormenta se acerca… yo me alejo.

Feliz cumpleaños Dolores

2010-02-11T19:12:00.005+01:00

Pues aquí la tenéis…

La he llamado para ver si estaba en casa, he ido a la floristería, le he comprado 3 rosas (¿el por qué 3...? son los años que hace que la conozco) y me he presentado allí con ellas… como he podido he grabado un video que sale de medio lado, lo siento… pero es que hay que verla en vivo y en directo….se ha puesto super contenta y de lo más cariñosa… me hubiese gustado tanto que hubiese dicho… coñiiiiiio…. Pero hoy estaba de lo más educada…. y emocionada.

Y yo de lo más feliz.

3 cosas

2010-02-10T23:39:00.003+01:00

Hay tres cosas en esta vida que no soporto:

Las mentiras.
La dejadez.
La estupidez.

Soy de las que piensan que la verdad siempre tiene que ir un paso por delante de mí.
Dicho esto, sé que lo que soy y lo que tengo podría ser mucho mejor pero voy viviendo y aprendiendo, con lo mucho o poco que he conseguido de mí misma.
No necesito inventar la vida que me gustaría tener porque la que tengo ya me gusta.
Ya me hace feliz, por lo tanto, intento vivirla al máximo con todo lo cierto que tiene en si misma.
Rechazo a aquellas personas que mienten más que hablan porque se sienten desdichadas.
Como también a aquellas que van por la espalda, que agachan la mirada o que hacen y después esconden.

Soy la primera que deja pasar las cosas cuando no me interesan.
Hasta aquí bien, primer defecto reconocido.
Pero hablo de otro tipo de dejadez.
La de no luchar por las cosas que realmente merecen la pena.
A veces el dramatismo nos escuda del esfuerzo.
Y es sabido, que las cosas que merecen la pena, cuestan si no menos, ganas y tiempo.
Lo que viene fácil, se va rápido.
Lo que se dice pronto, se olvida temprano.
Lógica aplastante, al menos en mi cuaderno de viaje.
Los sentimientos vienen y van, se mantienen poco y mal, hoy te quiero mucho, mañana te odio más.
Es devastador que te dejen, sin embargo cuando dejas tu… siempre se piensa que no es para tanto.

Cuando hablo de estupidez, hablo de ESTUPIDEZ humana.
Me explico:
Soy la primera en hacer broma, en hacer el idiota como la que más.
Sacarle puntilla a todo, reírme de mi misma y alguna que otra vez de los demás.
(El que diga lo contrario, miente. ¿volvemos al punto 1?)
La estupidez de la que hablo no es otra que la de creerse el centro del mundo, creerse perfecta, de jugar con los sentimientos de las personas por pura diversión.
La declaración de estupidez más inhumana es la de aquellos que piensan que su ombligo es bello ( Amigos, los ombligos son feos… a excepción de los de las embarazadas… por supuesto).
Me asombra escuchar a personas hablar sobre si mismas en voz alta… con total benevolencia… porque soy esto, porque soy aquello, porque tengo esto y lo que quiero es eso, porque se hacer de todo y encima lo hago bien… ADMIRARME PLEBEYOS…. Por DIOS… donde vamos a llegar.
Narcisista es la palabra.
Me saturan los egocéntricos.
No puedo.
No puedo.
No puedo.

Aclarados estos tres puntos… pensareis… ¿y a que viene todo esto?.
Fruto de una noche de insomnio.
Tengo dos tipos de insomnio.
El primero aquel que solo me brinda mirar al techo y a oscuras quedarme en blanco.
Es odioso. Porque lo único que saco en claro es que mi techo necesita una mano de pintura urgente.
El segundo, es aquel en que aún teniendo sueño, las ideas se me amontonan en la cabeza y no puedo dejar de pensar y anotar todo lo que pienso… cosa que hago porque se de antemano que por la mañana no me acordaré de nada.

Bueno, pues ayer tuve insomnio del segundo tipo… y hasta me reía sola en la cama.
Cuando soy buena soy buena, pero cuando soy mala soy una autentica hija de puta que luego queda en nada, pero al menos me lo he pasado bien un rato conmigo misma.

Que quiero decir con todo esto… pues no lo sé.
Quizá este es el inicio de una saga de charlas conmigo misma, donde pienso poner los puntos sobre las ies… y los acentos, que siempre me los dejo… así de paso, ya que no puedo dormir al menos me culturizo.

Y quizá pensareis ¿ y porque nos cuentas todo esto Laura?.
Pues tampoco lo sé.
¡Que no lo sé todo, oye!
Solo que me he puesto a pensar sobre lo que no me gusta, sobre lo que no quiero, sobre lo que pienso y me ha apetecido contarlo….
Por si os interesa…

Fase 6.
Buenas noches amig@s

Insomnio por fases

2010-02-09T18:43:00.001+01:00

Insomnio fase 1

Hace apenas una hora, mientras trasteaba con mis amigas en una conversación, cuanto menos, de lo mas divertida… me sorprendí con la cantidad de bostezos que puedo producir por minuto… y aunque me lo estaba pasando de lo lindo, empecé a obsesionarme con irme a la cama.
Dormir, dormir, dormir…
Vine a la cama, contenta, un día cualquiera a las doce y media de la noche con sueño. ¡INCREIBLE!
Fue meterme en la cama y los ojos como platos.
Vuelta, vuelta y vuelta.
Una hora después, resignada, me levanté, me fumé un cigarro, encendí el ordenador y me lo lleve a la cama.
Pero yo contenta,¡eh!.
Si no puedo dormir, pues aprovecho el tiempo haciendo otras cosas.
Por la mañana ya maldeciré todo lo que pueda maldecir… y así me sentiré un poco mejor.
Eso me resulta fácil. Me quejo un rato y se me pasa.

Insomnio fase 2

2:00 AM
Sigo escribiendo sin parar, a dos bandas… este escrito por aquí, otro escrito por allá.
Las ideas me empujan por detrás. Se apelotonan y me veo escribiendo en una libreta también.
Estoy a tres bandas porque mis ideas no tienen nada que ver entre si.
Últimamente me pasan unas cosas más interesantes…
Me siento pletórica… de pensamientos.

Insomnio fase 3

Con lo que me llega a gustar dormir… no entiendo porque no puedo.
Y encima llueve y me encanta meterme en la cama mientras gotea fuera, además normalmente me da sueño. Hoy no. Claro.

Insomnio fase 4

2:30 AM
Hace unos segundos me he puesto a silbar… (IDEAL)… al mal tiempo, buena cara y buen silbido… además me alegra enormemente porque hacía mucho tiempo que no me salía hacerlo… ponía caras raras y no salía mas que aire sin sonido.
Tengo esa canción metida en los adentros…

Insomnio fase 5

Me voy a hacer un té. Tengo sed. Y un cigarro… otro, si.
Y sigo con lo mío.

Pienso en mi blog, en lo que me llega a gustar ese rincón, en sentir a mi gente cerca, a conocer gente nueva, a leer todos aquellos escritos de personas a las que sigo… me hacéis pensar tanto que me quitáis el sueño… ¡me encanta!. El día que cambie de trabajo y tenga que madrugar creo que no me encantará tanto, pero de momento… lo disfruto. Gracias.

Insomnio fase 6

3:15 AM
Me voy a dormir ya, ¿no?
Buenas noches.

¡Si supieras!

2010-02-08T19:21:00.002+01:00

Con el permiso concedido para poder decir lo que quiera, empiezo a escribirte sin saber muy bien lo que voy a decir.
A veces estas frases que se suceden por arte de magia son las mejores….porque van saliendo sin ningún tipo de control… además no esperan contestación… mientras hablo contigo de forma interna, también lo hago conmigo de forma más pausada, cerrando puertas y abriendo ventanas…
Con encanto.
Como el que tienes tú.
Como el que a veces tengo yo.
Deberías ser consciente de mi preocupación.
Me preocupa enormemente ser inconsciente de tus gestos.
Esperaría horas, sentada, si pudiera robarte una mirada, una sonrisa, una carcajada.
Saber si levantas una ceja de forma incrédula o de si te muerdes las uñas, esperando respuesta.
De si olvidas, de si piensas.
De si ignoras las ganas o de si mueres por ellas.
A este lado de la pantalla, con un silencio casi sepulcral… invadido constantemente por el sonido intermitente de las teclas y por los casi siempre intelectos suspiros que me doy, todo parece distinto.
¿Que podría decirte que no sepas ya?
Tantas cosas.
¿Qué podrías decirme que no sepa ya?
Tantas otras.
¿Es volátil mi ignorancia o soy ignorante al pensar que puedo volar?
Hedonismos que dilatan mi cuerpo sin necesidad de ser rozado y que sin más dilación, quiero apropiármelos.
Que buenos momentos me estas dando…
¡Si supieras…!

Devorándote

2010-02-04T14:52:00.000+01:00

Mi casa.
Mi cuarto.
Mi cama.
Cerco a medianoche.
No te escapas.
No te dejo.
Te corto el aliento.
Te aprieto.
Te suelto.
Te muerdo.
Te dejo.

De pie, junto a la pared, te limito el espacio del que quieres adueñarte.
Te agarro las manos.
Utilizo las mías como esposas, levanto tus brazos.
Como si una pieza de carne en el matadero fuera tu cuerpo en mi desguace.
Dispuesta a hincarte el diente y beber de tu sangre.

Vampira de noche.
Ángel de día.
Perra convertida… que te olfatea desnuda.

Casi con rabia, te miro, te tiemblo, te beso, te separo de mi boca y te retengo con mis manos, te freno agarrándote por la nuca, quiero que luches contra mi, por conseguir mi beso… quiero ver tus labios intentando alcanzarme con pequeños sobresaltos, con ansiosos bocados hasta que te suelto y puedas de nuevo atropellarme el cuerpo.

Te tengo contra las cuerdas.
Te siento enredada en ellas.

Empiezo a deslizarme por tu cuello.
Gran boca abierta y húmeda lengua recorriendo tus pechos.
Me arrodillo… a la altura de tu ombligo.
Tus vaqueros apretados definen tus curvas, ahogan tus respiros, me brindan tu culo.

Desde abajo, claudicando, levanto la mirada y te veo provocando.

Sin hablarte te pido permiso.
Sin contestarme me lo das.

Arqueando tu cintura indicándome donde esta lo que busco… encuentro los botones que quiero desabrochar.
Uno a uno.

Puedo ver tu escondite.
Arqueo las cejas.
Suspiro.
Ya eres mía.
Ya es mío.
Te bajo los pantalones.
Te los quito.

La pared que te aguanta esta fría.
Lo notas.
Lo noto.
Se eriza tu piel.
Confundes frío con escalofrío.
Yo confundo el temblor de mis piernas con nerviosismo.
Deslizo mis mejillas por tus muslos.
Lamo tus ingles.
Te dibujo el dibujo con mi pincel de brocha gorda.
Juego con mis dedos.
Levanto suavemente el trozo de tela que aparta de mis fríos dedos tu cálido sexo.
Me empapo de toda tu humedad.
Deliro.
Suspiro y vuelvo a lo mío.
Mientras el rocío cala por mis huesos y me produce una hipotermia en tu madrugada.
Te levanto.
Hago que tus piernas me abracen a la altura de mis caderas.
Te tengo totalmente abierta.
Me tengo totalmente excitada.
Y así, te bandeo de arriba abajo.
Con cuidado.
Sin cuidado.
Con deseo.
Sin paciencia.
Freno.
Arranco.
Me aceleras demasiado.
Te igualo.
Te miro.
Te abrazo.
Te llevo hasta la cama.
Te dejo caer con delicadeza, mientras tu no me sueltas.
Sobre ti me mantengo.
No me quiero ir.
Me gusta sentirme la dueña de todo lo que hay dentro de ti.
Porque todo es para mí.
Egoísta me vuelvo por momentos.
No quiero que me hagas nada.
Porque teniéndote a mi antojo me regalo el mayor orgasmo.
Te beso.
Te beso.
Te beso.
No puedo dejar de hacerlo.
Te recorro los extremos de la cara con la punta de mi lengua.
Llenándote de babas.

Imán deseoso de polos opuestos.
Magnetismo perfecto.
Que nos atrae las bocas.
Que nos une y no nos separa.
Sensiblemente nos atrapa.

Postrada en la cama.
Arañas las sabanas.
Arrugas la tela y la amontonas bajo tu palma.
Te tengo como yo quiero.
Te oigo decir lo que espero.
Excitación máxima.
Compenetración infinita.
Penetrándote los adentros.
Golpeándote las ingles con lo sobrante de mis manos.
Con aquello que no pasa, que me priva de introducirme en ti por completo.
Me da rabia.
Pero no paro.
Desenfreno frenético, efímero en el tiempo, que acaba en un grito, atravesando tu cuello.

Tus suspiros, tus gemidos, tus palabras, tus suplicas… por fin acatadas.
Por fin recompensadas.

Entre tus temblores, entre tus dolores resignados con sonrisas, entre tus brazos delicados, sintiendo el latido acelerado de tu corazón, me pides entre susurros que acerque mi oído a tus labios… para decirme entre balbuceos, lo mucho que me amas.

En ese mismo instante, yo me desvanezco.

Sudada, extasiada, cautivada, agotada, embelesada, enamorada… caigo derrotada a tu lado en la cama.
Paso por encima mi brazo.
Te doy la mano.
La colocas en tu pecho.
Respiro en tu nuca.

Y así, de esta forma tan infantil, caemos dormidas.
Hasta mañana.
En el que amaneceremos sutilmente abrazándonos las almas… y nos amaremos de nuevo exhalando nuestros cuerpos… hasta quedarnos sin palabras.

Gravedad

2010-02-02T18:53:00.003+01:00

Existe un centro de gravedad entre tu y yo.
Punto invisible, quizá equidistante.
Que nos atrae y nos separa en una semejanza imantada.
Que nos baila el epicentro y nos atrae los polos opuestos…
Terremotos internos que agrietan el suelo que aún no hemos pisado.
Que nos hacen volver una y otra vez al mismo punto de partida.
Primero tormenta, después calma.
Porque me haces temblar mientras yo me niego a derrumbarme.
Porque existe un centro de gravedad entre tu y yo.
Que aunque por momentos nos separa, siempre acaba uniéndonos.

Coldplay - Gravity

Quisiera sentir...

2010-01-29T18:33:00.004+01:00

Quisiera sentir…

El roce de tus labios.
El sabor de tu gusto.
La humedad de tu lengua.
La intensidad de tu mirada.
Las cosquillas de tus caricias.
El aire y enredo de tus movimientos.
El infinito de tus besos.
El punto final de tus ingles.
El sonido de tus gemidos en mí oído.
Y el sudor resbalando por tu espalda.

Quisiera sentir…

La falta de espacio entre cuerpos.
La intromisión en nuestros sexos.
Inmiscuirme en tus substancias.
Mezclarme contigo.
Lamer lentamente todo aquello que derrames...
Ganarte en cada batalla.
Y volver a empezarla de nuevo.

Quisiera sentir…

La derrota de mi ego cuando me pidas que te lo haga de nuevo.
La vanidad de mis actos, si no acaban en tu cuerpo.
Y el mareo en las curvas, persiguiendo tu cintura.

Quisiera sentir…

Tu desnudez posada en mí.
De frente.
De espaldas.
Encima.
Debajo.
De lado.
De cara.

Quisiera sentir…

La fuerza.
La delicadeza.
La lujuria.
La pasión.
El deseo.
El abatimiento.
El esfuerzo.
El vigor.
El puro placer de tu cuerpo.

Quisiera sentir…

La sequedad en mi garganta.
La afonía de mis palabras.
La humedad en mis entrañas.
El descarte de mis flujos.
La ansiedad de tu desnudo.
La benevolencia en tu risa.
La decadencia en tu ira.

Quisiera sentir…

Tus dientes marcándome el cuerpo.
Que me sutures las heridas.
Tus uñas arañándome cada centímetro de estos dos metros de piel que me disfrazan.
Que me hilvanes los descosidos que existen en mi alma.
Que tu saliva ahogue mi sed…
Que me deshidrates las ganas…
Y que empieces otra vez.

Quisiera sentir…

La devastadora mirada de tus ojos clavada en mis celos.
La avaricia de mi ser al quererte solo mía.
La invasión de tu presencia entrando en mi casa, entrando en mi vida y entrando en mi cama.
La envidia de los demás cuando sepan que eres muy tuya, pero también muy mía.
La soberbia producida al andar contigo paso a paso…
Y que mientras andamos, me cojas de la mano…

Quisiera sentir…

Como nos miran.
Como nos envidian.
Como nos critican.

Quisiera sentir…

La crudeza de la duda.
El temor a equivocarme.
El terror a herirte.
El miedo a perderte.
Quisiera sentir hasta el sin sentido.
Porque eso me enseñaría a cuidarte más aún, cada día.

Quisiera sentir…

Tu cuerpo… y todo lo que tienes para mi.

Quisiera sentir…

Más.
Siempre más.
Hasta reventar.

Mis charlas con Dolores VI

2010-01-26T18:27:00.001+01:00

Pico a la puerta. No abre.
Pico de nuevo. Nada.
Raro. La llamo al teléfono.

D- Quien eeeee?
L- Soy Laura, estoy abajo, ¿me abres?
D- Que estaba haciendo la cama…

Hoy me ha hablado de mil cosas a la vez.
D- Y a ti que ta pasao que no has venido el mes pasao.
L- Si que he venido, pero no estabas….que te gusta mucho la calle…
D- Siéntate que te busco el dinero….ay donde lo he puesto… (y veo que coge una silla y se “remanga la falda”….
L- ¿Dolores, que quieres coger? Ya te lo cojo yo!!!
D- Pues el dinero, que esta ahí encima.

Y coge un sobre y me lo da, donde pone piso 406 euros y muertos 96 euros.
Mira yo cobro la pensión y pongo el dinero pa mis cuentas y me quedan 150 euros para pasar el mes, mi hijo me paga la luz y el agua y cada día voy a comer a casa mi hija.
Y me da todo el dinero…. Oye mira, coge tu lo que sea lo tuyo…
Mira Dolores, cojo 100 y te sobra esto, te lo pongo aquí pero aun así faltan 6 euros para el piso… ah! Pues espera, y se va a otra habitación a por el monedero… (confía en mi) me da lo que falta y me dice, pónmelo donde estaba… anda que no me apetece escalar mas.

D- No tengo dineros, pero tampoco tengo trampas. Las cuentas siempre claras.

D- ¿Te he enseñado la estufa que me da miedo?
L-Si.
D- Llama a mi hijo, que quiere hablar contigo.
L- Vale.
D- Oye… yo tengo miedo a la estufa y al agua de las tuberías, por si me quemo o me arrio, suerte que tengo el seguro contigo (digo yo que se refería al caudal de un río si le revienta una cañería)…
L- Pero Dolores, las tuberías quedan cubiertas en el seguro de la vivienda… no en el de defunción.
D- Ay! Madre! Y entonces si se abren ¿ Qué?
L- ¡¡¡Tendrás que salir corriendo!!!!
D- Oye, que no me acuerdo de tu nombre coñiiiiiio….
L- Laura
D- Ay si, como mi nieta, anda… que olvidarme…. Vieja!!!
L- No pasa nada…
D- ¿Cuantos días quedan para el día 11?
L- 16.
D- Pues mira, dentro de 16 días, cumpliré 89 años. Y con 89 años, yo me pongo el Teletaxi y me sube una cosa por aquí que me tengo que levantar y hasta bailo un poco….
L- jaja bien hecho! ( Siempre me decía que tenia 84, yo pensaba que tenia 87, pero no, son 89...que grande que es, siempre quitándose años)
Ah… si! Pues el día 11 me paso a felicitarte….
D- Aaaaaah!!! Se echa las manos a la cabeza….y dice vieja, vieja, vieja… Espera cariño…. Y se va a la habitación.

Vuelve con una bolsa del atalaya… y me dice, que se me habían olvidado tus reyes… ¡toma! Que eres una gran persona y yo te quiero mucho.
(No sabia que decir)
En la bolsa había una cajita y calderilla.
L- Toma Dolores… que aquí hay dinero….
D- Dame dame que eso es lo que sobro del regalo y es mío.
( Laura abre el regalo y es la colonia Rebel de la mango)
L- Muchísimas gracias bonita. (Seguía sin saber que decir)

( Por fin un regalo de un abuelo de los míos un poco coherente a mi edad y sexo, me han regalado desde colonias insufribles, butifarras, paraguas hasta masaje facial de hombre…. Jaja a lo que yo, claro, siempre doy las gracias porque el que hace lo que puede no está obligado a más).

L- ¿Me das un abrazo?
D- Claro hija.
L- (He seguido con la tónica de los besos de abuela, le he plantado unos cuantos… y he quedado con ella para merendar el día de su cumpleaños.

¿Qué le compro?
Un bastón sería de muy mal gusto, aunque empieza a necesitarlo.
Un conjunto de bragas del tamaño de mi mesita de noche sería interesante, así no tendría que coserlas… pero ¿que talla tiene esta mujer?
Una estufa de esas de aceite para que no le de miedo… podría estar bien.
Un ramo de rosas creo que le encantaría.
Sin olvidarme de los cruasanes de crema que le vuelven loca, eso seguro.

Debate abierto… ¿que le regalamos a nuestra Dolores?

Midiendo el espacio-tiempo

2010-01-25T18:35:00.002+01:00

Quisiera poder medir el tiempo, como medida de espacio.
Espacio en el que pienso en ti, en todo aquello que me estás dando, en todo lo que sé que me podrás dar.
En todo lo que sé que está por llegar, que es bueno, es real.
Sonrío.
Pienso.
Sonrío de nuevo.
Deseo ser lo que quiero, debo ser lo que siento.
Por fin me siento tranquila.
Y respiro.
Profundamente.
Me siento tan bien…
Tú me haces sentir tan bien…

Pecas

2010-01-21T01:18:00.008+01:00

No me resulta extraño, desconocer y por lo tanto descubrir que tengo una mina de pecas en los hombros.
Me enseñaron que tengo que mirar siempre hacia delante y nunca me ha dado por coger un espejo y utilizarlo como retrovisor para mirar hacía atrás y observarme.
Así que no me sorprende, bueno quizá si… porque después del descubrimiento, reconozco que me puse de costado ante el espejo y que deje de contar mis pecas una vez alcanzada la treintena…
Si siempre han estado ahí y no me he dado cuenta hasta el día de hoy y porque me lo han dicho, pienso que hacer un inventario “pecal” a mi edad, además de sorprendente puede resultar también un poco estúpido por mi parte…. Por no hablar de la perdida de tiempo que todo ello supone y de que no voy a cambiar el mundo peca arriba peca abajo.
Después de esta filosofía barata auto-regalada, me he sentido mucho mejor al darme cuenta de que conozco a la perfección la situación, forma y dimensión de mi ombligo.
Quizá sea porque solo tengo uno… o quizá porque lo tengo situado en la parte frontal y al alcance de mi vista cansada.
Y si, hoy me siento feliz y por fin entiendo el dicho aquel de que nunca te acostarás sin saber algo más.
Hoy se que soy una pecosa al natural y que no necesito del sol para que mis pecas salgan de su oscuridad a pasear.
Después de 30 años, casi 31... Descubro que no me estudio al milímetro y que aún ahora, después de tanto tiempo, hay zonas de mi cuerpo que sigo desconociendo.
De todas maneras, a ti, que lo descubriste, te pido que sigas fijándote y regalándome tantos detalles desconocidos para mi… porque me encanta escribir sobre ellos… de esta forma tan sarcástica e irónica que tengo cuando hablo de mi misma y que sin duda, me hace reír muchísimo.

Damien Rice- Blowers daughter

Pd. Si no puedo quitar mis ojos de ti, ni puedo apartarte de mi mente... es normal que mis pecas se vayan de paseo y que yo, ni siquiera me de cuenta.

Princesa

2010-01-19T13:30:00.001+01:00

Delirios insultantes.
Palabras excitadas salidas como a latigazos.
Amándote como a envestidas.
Golpeándote las entrañas con tanta fuerza que asoma una mueca de dolor a tu cara.
Dulce dolor porque no te quejas.
Eso pienso yo.
Que de alguna manera me siento un poco mal tratándote así.
Pero me encanta.
Me encanta llamarte guarra para después llamarte vida.
Puta sin prepago.
Puta de las que besan en la boca.
Puta de las que no se van después del polvo y se quedan a dormir.
Puta que se convierte en princesa.
Puta consentida, que me vuelve loca.
En como me miras desde arriba por no nombrarte como lo haces desde abajo.
Con cara de niña malvada.
Perversa.
De las que tienen agallas, de las que saben lo que quieren y no paran hasta conseguirlo.
De las que suspiran, de las que gimen, de las que gritan.
De las que se gastan la lengua de tanto lamer y lamen todo hasta gastarlo.
De las que con aire dulce y aniñado se chupan un dedo con total perversión.
Porque se que te sientes ama, dueña y señora de mi conciencia.
Yo como buena sumisa respondo a tus ruegos.
Te digo lo que me pides y a veces te sorprendo.
Quisiera follarte cada día.
Ser tu sumisa.
Ser tu esclava, en la vida y en la cama.
Que me azotes cuando sea mala.
Y cuando sea buena me destroces.
Que nunca pueda decirte que no.
Porque puedo con todo menos con la prohibición.
Atarme de pies y manos, no te pretejerá.
Porque esta perra en celo, te piensa amar como una animal.
Zorra que aúlla en la noche, fuerte, para que la oigas y puedas calmarla.
Que pierde flujo, que gotea para que puedas olfatearla.
Ven.
Ven aquí.
Aquí.
Quédate un rato.
No te muevas.
Hazme enloquecer sin marcharte.
Y en tu primer ademán… agarrarte con fuerza y mandarte callar.
Que no haya hueco virgen en el que amorrarte…
Ni agujero libre de dedos.
Si pudieras meterte tu en mis adentros.
Prolongarte en mi interior y quedarte allí en largas noches de pasión y sexo.
Pediría juegos, roneos, te diría alto y claro que me pones cachonda… por momentos.
Que me pierdo contigo y en tu cuerpo.
Que doy vueltas.
Que me pongo donde quieras.
Y como quieras.
Que me quiero aprender tu cama y como es contigo en ella.
Si no te importa…
Esta noche no te hago el amor.
Esta noche quiero follarte...
Maltratarte un poco al principio y durante…
Para terminar haciendo círculos en tu ombligo y decirte que te quiero.
Y que sin ti, casi muero.

En el parque

2010-01-14T14:38:00.003+01:00

Entre gritos, golpes, lloros, juegos, y porqué esto y porqué aquello…. mi madre me ha dedicado una mirada de esas de socorrooooooo….
A lo que yo en seguida, he solucionado con un: ¡¡¡¡nos vamos al parque!!!!.
(No todo lo soluciono igual, eh)

Bien, hasta aquí bien.
Corriendo camino del parque, que parecía que a las 20h de la tarde lo fuesen a quitar de su sitio (ya se que no es una hora decente para ir al parque…pero oye, soy una tía gay, digo guay).

A: Vamos a jugar a los castillos, tu eres un príncipe y tienes una espada, tienes que protegerme del dragón que echa fuego por la boca, esta puerta… (Y ahí no había ninguna puerta) tiene que estar cerrada, porque si no el fuego sube por las escaleras y llega hasta donde estoy yo….vale?

G: ¡Vale!

A: y tu….eres…. (A mi déjame en paz)(Me va a tocar ser el dragón, lo sé) tita…tu eres el dragón. (¡Lo ves! siempre me toca a mi tener que ir detrás de ellos)…. ¿Vale?

L: ¡vale!

(Se nota quien manda, ¿no?)

Movimiento….a sus puestos… La niña se pone a correr, sube una rampita (supongo que era la del castillo) se resbala cayendo hacia delante y frena con la FRENTE.

A: Buuuuuuua……. Titaaaaaaaaaaaaa…. (Lloros) y eco, cuando llego a la niña y al castillo, chichón)

(A mi se me escapaba la risa)

Seguimos….GRRRRR (como hace el dragón), y yo corriendo como una idiota por el parque, sacando fuego por la boca, moviendo la colita y esas cosas…

A: Aaaah que nos quema…correeee… da dos pasos y booooom de morros al suelo…. (Yo riéndome)

L: Niña, ten cuidado….que estás un poco torpe, ¿no?....

A: Vale, vamos a cambiar de juego, ¿me dejas tu bufanda tita? Vamos a jugar a la gallinita ciega.

L: Y claro, yo soy la gallinita ciega, ¿verdad?

A: ¡Si!

L: Pues no juego. Siempre me toca a mí hacer de animal….

A: Bueno, vale…ya lo soy yo….joooo….

L: Le pongo la bufanda en los ojos (con doble giro porque es una tramposa y siempre dice que no ve, pero ve…que lo sé yo) y me empieza a perseguir por todo el parque… que quiero creer que la niña tiene buen oído y se dejaba llevar por el ruido de mis pies….porque vamos no me perdía el rastro (lo que digo yo, tramposa)… la consigo despistar un segundo, el niño que me llama, la que se despista soy yo….y cuando me giro, veo como la niña va directa con los brazos estirados y abiertos, hacia el palo de madera de los columpios….Boooooom!!!!
Directa al suelo.

A: Titaaaaaa…. Llorando, me echo daño…. (Se ha metido una santa ostia, que lo he visto)…. La niña que me abraza, que se me sube encima….a lagrima suelta…y lo sé, soy mala persona, pero a mi me ha entrado la risa y no podía parar de reír… y entonces le ha dado rabia y me pegaba….le he puesto un poco de agua de la fuente (como agua santa)…. Y le he dicho, anda, vamos para casa…que has estado 20 días con los abuelos y no tienes ni un rasguño, estas conmigo 10 minutos y te subo sin dientes.

G: ¿Y donde vamos aluego?

L: ¿Aluego?... ¿aluego donde es? ¿Esta cerca de aquí? Se dice y luego….

G: ¿Y luego donde vamos?

L: Tu a dormir, yo a escribir.

Quiero

2010-01-12T14:03:00.000+01:00

No quiero que lo que me pareció único, increíble e irrepetible, acabe convirtiéndose en un recuerdo o en el único al que aferrarme.
Quiero más, siempre quiero más.
Quiero vivirlo en mi piel, sentirlo, erizarme contigo… como cuando lo hice por primera vez.
Quiero rozarte sabiendo que eres real, así dispuesta ante mis ojos.
Quiero dejar de imaginarte siendo marioneta de mi fantasía en la que te pongo donde y como yo quiero, siempre y cuando yo lo deseo.
Quiero ver tu movimiento, quiero respirar tu aliento y robártelo en el espacio vacío de mi silencio.
Quiero sentir el tacto rugoso de mis dedos por pasarme largos ratos dentro de ti.
Quiero dejar de utilizar mis propios dedos como sustitutos a tu cuerpo.
Quiero probar tu sabor y saber realmente a qué sabe.
Quiero follarte y que me folles, en arrebatos de pasión incontrolada, donde te pueda lamer la barbilla, besar la boca y sin control, casi, desgarrarte la vagina.
Quiero tenerte en y entre mis manos, en y entre mis piernas, en y entre mi cama, en y entre mi vida… quiero tenerte vulnerable y delicada, algún día.

Lunes

2010-01-11T11:37:00.000+01:00

Madrugada que acaba en alba, mientras la luz entra por la ventana.
Es lunes.
Desperezo mi alma.
Una ducha, una taza… y la galaxia.