tag:blogger.com,1999:blog-32690865981981400602024-03-19T10:25:11.037+01:00TODO LO QUE NO TE DIJE Laura GonzálezLaurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.comBlogger775125tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-7490790602471894252024-03-01T15:00:00.001+01:002024-03-01T15:00:00.173+01:00Su turno<div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Tú… eras todas esas veces en las que yo perdía la vez.</span></div><div><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com59tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-88397321219022574502024-02-21T17:00:00.001+01:002024-02-21T17:00:00.246+01:00Bailar sin música<div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2pt;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No sé qué hacer, pero
sé que tengo que hacer algo.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2pt;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Necesito entender qué
demonios nos está pasando.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: -0.1pt;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y que dejen de
incomodarme tanto los silencios que se están creando.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2pt;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Saber cómo te sientes
y qué necesitas para dártelo.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y quitarme esta sensación de que contigo
siempre voy a llegar tarde.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;"><span style="letter-spacing: 0.2pt;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No puedes enseñar a
bailar a quien no te sigue el ritmo.</span></span></div>
<div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span style="letter-spacing: 0.2pt; text-align: justify;">Hay silencios que
piden a gritos algo de música.</span> </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com76tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-1063797091879301012024-02-13T19:30:00.000+01:002024-02-13T19:30:00.347+01:00Pre-textos<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Hoy tengo un día tonto, un día extraño que necesito que llegue a su fin cuanto antes. Estoy rara, pero no sé qué es lo que me pasa. No tengo fuerza, estoy agotada, triste y con ganas de llorar, pero no puedo hacerlo, muy a mi pesar. Y cuando tengo un día de estos siempre hago lo mismo: me voy a la cama antes de tiempo sin que me importe qué hora es o en qué día estoy viviendo. Decido acostarme sin pensar en si ese es el error o la solución a dicho problema, pero me voy igualmente. El silencio es la única voz que deseo escuchar. Necesito un poco de calma y allí es en el único lugar donde creo que puedo encontrarla.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Cuando tengo uno de estos días no puedo dejar de pensar, le doy demasiadas vueltas a todo. Los pensamientos van y vienen a su antojo y no sé por qué pienso lo que pienso, pero no puedo dejar de hacerlo. Mareo la perdiz, pero no consigo darle caza. Pienso en todo y en nada. Las ideas se amontonan, adquieren diferentes formas, pero acaban volviendo a su formato original una y otra vez sin que pueda hacer nada al respecto. Y esos pensamientos, pesados y recurrentes, no me dejan en paz. Me acompañan dondequiera que vaya y se meten conmigo bajo las sábanas. Esa tela no me protege de nada.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Tengo una retahíla de preguntas sin contestar, y sin remedio (como yo). Las respuestas que me doy no sé si son las correctas. Y cuando me dejo llevar por mi mente, suelo ir de cabeza contra mi corazón, por lo que nunca consigo sacar nada en claro. Pienso en cómo veo las cosas, en la interpretación que les doy, en cómo manejo las situaciones —las que me vienen y las que me creo yo—, en si tengo una visión correcta de lo que me sucede o si, por el contrario, son los demás los que no la tienen. Pienso en la repetición de algunos actos, en la continua decepción que sufro con algunas personas o en si habré caído en la autocomplacencia por el simple hecho de que no necesita un esfuerzo extra. Pienso en cómo acepto la indiferencia cuando llega y en cómo me defiendo cuando la siento cerca, en si marco la diferencia o en si soy igual que el resto, en si he dejado de ser diferente o son los demás los que han dejado de pensar que lo soy.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y las horas se hacen eternas, las noches demasiado largas y no encuentro alivio ni siquiera en la palabra. Cuando estás triste lo que menos necesitas es que alguien te diga: «Venga, anímate», ¿si fuese tan fácil no crees que ya lo habría hecho antes? </span></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com57tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-68961329779586085382024-02-07T13:10:00.001+01:002024-02-07T13:10:00.136+01:00Caer del pedestal<div style="text-align: justify;"><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Los días han ido pasando lentamente, sin más preámbulos. El tiempo nos ha olvidado y se ha convertido en un montón de horas perdidas que no caben en ningún reloj. Demasiados cambios para una vida tan rutinaria como la mía. Tantos, que me ha costado un mundo volver a poner las cosas en su lugar; en el mismo que tenían antes o en el que yo creo que es el lugar correcto en el que deben estar. Todavía es pronto para afirmar que todo está en su sitio y la verdad es que, ahora ya no sé, quién es quién, qué pertenece a qué o dónde debo poner algunas de mis cosas para que no (me) molesten más de la cuenta. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Se me ha ido de las manos tantas veces, tantas cosas… que prefiero no hacer inventario de tan magno desastre. Me ofrezco una tregua, merezco un descanso, creo que me lo he ganado y que es necesario. No sé qué parte de mí abandoné primero, pero me quedé rezagada en algún punto de mi existencia. Ojalá algún día asuma que no todo depende de mí y aprenda a cargar con la responsabilidad que solo a mí me toca. Supongo que mi error, uno de tantos, ha sido querer vivir este presente anclada en otro pasado, aferrarme a un recuerdo, estancarme en él y no cuidar del todo este ahora que ya nunca más va a volver.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Siempre me pasa lo mismo, confío y espero que no me vuelva a pasar, pero no despliego más defensa que esa. Doy oportunidades y espero, vuelvo a dar más oportunidades y no sé qué espero, esa es la verdad. Me paso la vida viéndolas venir y cuando por fin llegan (siempre) me pillan desprevenida. Es el cuento de nunca acabar…</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span>Y era de esperar, lo que no esperaba es que pasara tan pronto. Se trata de avanzar, no de continuar con lo que no funciona. Y lo que teníamos no lo hacía, lo nuestro había dejado de funcionar. No sé cómo, ni cuándo, ni por qué dejó de hacerlo, pero pasamos de todo a nada con una asombrosa e indignante facilidad. Ya no jugábamos bonito, ya no jugábamos a nada. Y jugar por jugar, a esta edad, es una pérdida de tiempo que ya no me apetece perder. Cuando se llega a ese punto en el que ya no se siente amor (amor de verdad) o a ese otro en el que se pierde la ilusión y todo se vuelve compromiso u obligación; lo mejor es quedarse en el banquillo y dejar que otros jueguen. </span>Porque intentar mantener el amor por lo que una vez hubo es un auténtico error. Soy consciente de que el sentimiento cambia, que el paso del tiempo lo transforma y que pierde gran parte de su intensidad, pero tampoco quiero estar por estar, o mirar y no reconocer a quien tengo al lado, ni anhelar todo el tiempo a la persona que fue y de la que ahora ya no queda ni rastro. Demasiados anhelos que echar de menos, todavía no estoy preparada para eso.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Mientras, pienso seguir con esta manera horrible de decir las cosas; que las entiende todo el mundo menos la persona que yo quiero que las entienda. Me ha pasado tantas veces que, sinceramente, me da igual una más. Parece ser que ya no son adecuadas ni una sola de mis palabras y que he perdido claridad en mi mensaje; seguramente también habré perdido la capacidad de decir con mis letras lo que otros sienten y piensan; o puede que, simplemente, perdiese ese superpoder, el mismo día en el que te conocí y que no me haya dado cuenta hasta ahora. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Conocer (tanto) a alguien sin conocerla y desconocerla cuando la empiezas a conocer. Por eso es mejor no tener muchas expectativas antes de hora y dejar que todo fluya cuando le toca. Quizá así, de esta forma, no nos llevaríamos tantas desilusiones a la hora de la verdad. Si tuviéramos menos prisa por idealizar a quien todavía no ha hecho nada por merecerlo, creo que todo sería mucho más fácil. Me cuesta y me duele reconocerlo, pero me guste o no: es lo que hay. Debería aprender de una vez por todas y no dejarme engañar por las apariencias; lo que otros se imaginen de mí es algo que no puedo controlar así que, allá cada cual, con sus decepciones. Quizá la próxima vez sea la definitiva, quizá la próxima vez sea la mía, quizá, quizá, quizá…</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Mi equilibrio no puede pender de un hilo mal tensado, ni yo quiero estar en la cuerda floja, día sí y día también, pisando el límite de esa línea que tanto cuesta trazar y que nunca se debería cruzar. Para alguien tan torpe como yo es realmente agotador intentar mantener la compostura durante tanto tiempo, todo el tiempo. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Olvidamos la forma de querernos, olvidamos cómo era quererse de verdad. Dándole prioridad cada una a lo suyo en vez de a lo nuestro y dejamos de jugar a lo mismo, dejamos de hacerlo bonito, dejamos de ser un equipo. Primero lo mío, después también lo mío, y ya si eso… si nos sobra algo de tiempo, quizá nos pongamos con lo tuyo. Así, no se llega a ningún sitio. Si perdonas; perdona, si olvidas; olvida… pero no se puede estar reprochando siempre lo mismo. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me he dado cuenta de que lo que no me gustaba de ti era yo a tu lado. Y ante semejante bofetada de realidad, lo único que he hecho ha sido proteger mi otra mejilla, por si acaso. Llámalo instinto, llámalo supervivencia: da igual cómo se llame, da igual qué nombre tenga. El día que descubrí esto fue uno de los más tristes que recuerdo. Y ese fue el día que me caí del pedestal, pedestal al que yo no me quería subir, pero al que tú me lanzaste antes de tiempo.</span></div><div><br /></div></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com68tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-6141662591221714102024-02-01T19:32:00.001+01:002024-02-01T19:32:00.122+01:00Gracias por nada<div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Gracias a tu olvido</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">he vuelto a recordarte.</span></div><div><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com54tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-29444155447564485042024-01-24T19:00:00.000+01:002024-01-24T19:00:00.130+01:00Co (n) razón<div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">—¿Te gustaría volver a aquel momento?</span></div><div><b><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">—Yo, me hubiese quedado a vivir en él…</span></b></div><div><b><span style="font-family: Cardo; font-size: large;"><br /></span></b></div><div><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com68tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-5130495754230087982024-01-11T19:45:00.000+01:002024-01-11T19:45:00.134+01:00Breviario<div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">«Escribe» —me dijo, y me dio un folio en blanco...</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">como si yo pudiese reducir todo lo que siento a tan pequeño espacio. </span></div><div><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com83tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-81932585521631396472024-01-08T20:54:00.000+01:002024-01-08T20:54:00.132+01:00Invierno<div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Se ha apagado mi voz</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">de un tiempo a esta parte</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">y parece que ya no tiene sentido</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">nada de lo que digo.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Con la frialdad de mi silencio</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">estoy tejiendo una manta </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">para cubrirme los pies fríos.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"> </span></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com73tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-33750564929927701022024-01-03T19:30:00.003+01:002024-01-03T19:30:00.131+01:00Ganas de arder<div style="text-align: justify;"><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Qué fue de nosotras?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿De lo que fuimos?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¡Hace tanto de aquello!</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y, sin embargo, </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">hace tan poco de esto.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Tuvimos prisa o tuvimos culpa?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Cómo puede cambiar todo tan rápido?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Que lo que ayer era un halago hoy parezca una excusa.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">O que ahora tengamos siempre un reproche preparado, por si acaso.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Cuándo dejamos descansando al beso?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿En qué momento se nos apagó el incendio?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Cuándo dejó la piel de ardernos?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Tengo una caja de cerillas en la mano y ganas de quemarlo todo.</span></div><div><br /></div></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com67tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-11157627554204247382023-12-25T21:04:00.001+01:002023-12-25T21:04:00.243+01:00Balance <div style="text-align: justify;"><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me conformo con poco, ya no necesito demostrar(me) nada. No sé si es por pereza, por cansancio o por querer hacerme la vida algo más fácil, pero hace tiempo que las apariencias, a mí, ya no me engañan. Intento pocas cosas, no soy demasiado curiosa, pero si me propongo algo: pruebo, aun con miedo. Me atrevo y si fallo no lo vuelvo a intentar, cuando no lo consigo a la primera desisto a la segunda de cambio. No soy valiente siempre, soy cobarde la gran mayoría de las veces. No mido mi talento como lo hacen algunos con sus miembros. Sé que lo tengo, aunque a veces me cueste verlo.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me observo en el espejo y ensayo mi discurso, pero he dejado de creer(me)lo. Me sobra gente y me falto yo. Cuando hago las cosas por costumbre, suelo aburrirme. Ya no voy detrás de nadie y mucho menos de quien se cree que va por delante. Voy con todo, aun a riesgo de volver sin nada, porque ya no hay nada material que me preocupe perder. Empiezo por el final como principio y principios tengo muchos; y si estos no te gustan, aún tengo más, los puedo hasta regalar.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Estoy a vueltas con la vida, la moratoria concedida se ha pasado de plazo y me desquician los trámites con la Administración. No soporto las colas, ni las máquinas, ni hablar con un contestador. Prefiero las personas, aunque con algunas me retracto de lo que acabo de decir. Cada vez tengo menos paciencia y soy menos comprensiva, empatizo solo con quien me cae simpático y he dejado de ponerme en otra piel que no sea la mía. Todo el mundo merece una oportunidad, que no dos; aunque conmigo siempre hago la excepción que confirma la regla porque yo lo valgo y los demás, pues… puede que no. Hago cada vez menos favores, sobre todo cuando me los piden sin un poquito de por favor. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Estoy cansada de estar cansada, valga la redundancia. De tener que estar siempre disponible y de que no solo lo parezca, sino que, además, deba y tenga que estarlo. Que me hagan creer que es mi obligación (obligación de la que ellos están exentos, pero parece ser que el resto no). Estoy cansada de que la gente me necesite más de lo que yo a ella; de que invadan mi espacio y que se crean con el derecho de poder hacerlo; de tener que posponer mis cosas al momento que los demás decidan que es el correcto y que, encima, lo hagan sin preguntar. Ya no espero una señal, me aburrí de tanto esperar. Nunca llevo reloj y, aun así, soy puntual. Odio cuando alguien se toma el privilegio de malgastar mi tiempo porque no me gusta perderlo; salvo cuándo y en lo que yo quiero. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">He dado más de lo que me han robado y he perdido más de lo que me han regalado. Pienso en alto más de lo que aconsejan y suelo hablar con silencios que la gente no entiende. Me he arrepentido de algún discurso por no saber callarme a tiempo, pero nunca lo he hecho por alguno de mis silencios. Pensar en alto lo consiguen pocas personas, que no sea necesario ni hablar lo consiguen menos aún. Me gusta hablar de las cosas que importan y de las que no, pero si me preguntas cuáles me gustan más: te diré siempre que las primeras. Con la cara pago, con la mirada mato, así que ten cuidado… No soy tan buena como parezco, ni tan mala como pretendo. Estoy en plena crisis de los cuarenta, pero con cinco años de retraso. Tengo excedente de ironía y déficit de atención, y una balanza estropeada que no funciona ni aun con pilas nuevas. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><i>Prequiero</i> lento y desquiero rápido. Se me pasa el amor como el arroz, hace tiempo que no consigo hacerlos al punto a ninguno de los dos. Con todo lo que no digo escribo libros como churros. Por cierto, churros hace mucho tiempo que no como… Me siento más anónima de lo que quizá soy. Pensaba que era todo lo que necesitaba, pero me he dado cuenta de que eso ahora ya no me basta. Solo me lanzo a la piscina cuando sé que no está vacía. Me he vuelto práctica, parece ser…</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No acabo de sentirme ubicada en ninguna parte. No consigo echar raíces en otro sitio que no sea este. Y me gustaría poder echarlas en otro lugar, para tener así más opciones de escapar. Dos mejor que una, casi siempre. Voy y vengo, me mantengo… aunque a veces me cuesta un mundo poder hacerlo. Tal día como hoy, pero de hace 17 años inauguré este blog. Nunca pensé que llegaría tan lejos, nunca creí que pudiese mantener algo durante tantísimo tiempo. No suelo arrepentirme de nada, aunque muchas veces acabo preguntándome: para qué o por qué habré dicho o hecho tal cosa, sobre todo cuando es algo que ha dejado de importarme… No sé si mis problemas son más grandes o mi capacidad para afrontarlos más pequeña, pero ya no resuelvo mis conflictos con tanta facilidad como antes. Me hago demasiadas preguntas, pero no me doy tantas respuestas. Tengo razones por montones y más de cien excusas que intento no utilizar si no es necesario. Siempre se me dio bien inventar pormenores mayores, esa es la verdad. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Sé cómo meter el dedo en la llaga, sobre todo a mí misma. Hurgarme en la herida y que no sangre, o que no sangre demasiado. Que deje de sangrar no significa que deje de doler. Debajo de la piel me cruza un río de punta a punta que no se vacía nunca. Mi tristeza no admite engaños. Es insiste, y casi permanente. Tengo un peso que muy a mi pesar, me pesa más de la cuenta y que apenas puedo cargar ya. Es evidente que la vida no me ha tratado debidamente y que he sido víctima de mi propia desdicha. Estoy más triste de lo que me gustaría, y también mucho más de lo que debiera. Pero, aunque no me haga ni puta gracia, sonrío igual. O por lo menos, a medias.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">La inmensidad de esta nada es demasiado grande; me viste por completo, pero me sobra traje por todas partes. Solo hay nada y esa nada lo es todo. Desde hace tiempo no estoy calculando bien la dimensión de las cosas y constantemente me veo sobrepasada. Casi siempre quiero hacer lo que antes hacía solo a veces. Habito un lugar que tiene por nombre Tristeza, y en el que el sol hace conmigo lo mismo que hace con los girasoles. </span></div><div><br /></div><div><br /></div></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com88tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-35586548280379100502023-12-19T19:18:00.000+01:002023-12-19T19:18:00.131+01:00Los días raros<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Dejé de sentir tu cobijo, no solo en los días raros, también en casi todos los demás. Empecé a notarte ausente por costumbre, a sentirte cada vez más lejana, cada día un poco más extraña… hasta que dejó de tener importancia a qué distancia te encontrabas en realidad porque siempre era muy lejos de aquí. Tan lejos de mí y de nosotras que la distancia se hizo insalvable, demasiados kilómetros entre las dos, a pesar de estar abrazándonos. Por hablar ya ni hablábamos. Y en ese no decir, nos acabamos perdiendo. Cualquier demostración de ternura parecía más una debilidad que una fortaleza que creáramos juntas. Todo era incierto, todo era cuestionable. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No está hecho mi amor para tanta frialdad, no está hecho mi mundo para estarse quieto mientras yo no dejo de girar sin saber hacia dónde tirar. Siento mi corazón estático, débil. Me rompo como un hielo en un vaso hirviendo. Tengo un anhelo que se ha quedado sin nombre mientras te llamo a voces sin saber dónde estás. Perdimos la delicadeza, ¿perdimos algo más? ¿Qué nos pasó? ¿Se nos pasó? ¿O solo necesitábamos tanto sentirnos bien que lo inventamos sin que nos pasara en realidad? Se nos adelantó el amor en la carrera, echó a correr sin control, sin mirar atrás, abandonándonos a nuestra suerte como si compitiéramos los tres para ver quién llegaba primero a ninguna parte.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Creí que el amor era posible, aun después de tanto abandono, y ahora creo que ese sentimiento se ha quedado obsoleto, no solo en el tiempo, sino también en mi forma de pensar. Nunca tuve miedo ni al amor ni a la caída, pero ahora voy a pensármelo dos veces antes de volver a saltar. Mi cuerpo ya no amortigua los golpes como lo hacía tiempo atrás y mi paciencia se ha visto mermada por culpa de todos los errores evitables que no evité. Creo que ya no estoy a la altura de lo que me rodea y me dejo vencer por la inseguridad que me crea, volver a saltar de nuevo sin comprobar antes el estado de mi paracaídas. No tengo adrenalina suficiente para saltar este vértigo. Este mal de alturas se me queda corto de miras.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Tengo mi propia opinión, por lo que entiendo que tú también la tengas. Tenemos dos visiones muy distintas, cada una tiene la suya y las dos son válidas, las dos son ciertas. La mía es propia y puede que no sea del todo acertada, pero así la veo yo y así la defiendo. No quiero tener la razón, ya no. Me gusta explicarme cuando veo que quieren escucharme. Si no, no. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Si dejo de sentirme escuchada, si empiezo a competir por tener la palabra, si creo que siempre tengo la razón o que nunca estoy equivocada, si pienso que mi verdad es la única que importa, si dudo del criterio de los demás y por eso decido imponer el mío… sin duda: tengo un problema. Un problema de difícil solución, y bastante peor resultado. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Si tengo que medir mis palabras, si antes de hablar tengo que prepararlas, si tengo que ensayar primero ante el espejo todo lo que quiero decir para poder así sentirme escuchada, si prefiero no hablar de ciertos temas y los dejo pasar por pereza, si elijo callarme como respuesta… sin duda; tengo ante mí el principio del final, aunque me cueste creerlo o no tenga ni idea de cómo he llegado hasta él. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No pido tanto, solo espero y quiero hablar con soltura. Que me dejen tener voz, aunque al final opte por callarme, escuchar sin enfadarme, hablar sin que se enfaden, que no me hagan sentir ridícula cuando digo lo que pienso o cómo me siento y no tener miedo al hacerlo. Atacar a quien no quiere defenderse es una pérdida de tiempo que no se la recomiendo a nadie. Y así conmigo y así con todo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me sobran motivos y me faltan ganas, hablo más sola que contigo y empiezo a pensar que hablar ya no arregla ni sirve de nada. Voy a seguir haciéndome muchas preguntas, aunque no me guste ni una sola de las respuestas que me doy. Tengo varias razones y más de cien excusas. Parece ser que siempre se me ha dado bien inventar pormenores mayores. El amor infinito dura tan poco tiempo, y yo que creía que era para siempre…</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="color: #20124d; font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><i>«Puedes tenerlo todo, solo que no al mismo tiempo» Betty Friedan.</i></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com53tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-40015612945073200742023-12-11T19:39:00.002+01:002023-12-12T21:45:24.749+01:00Recordando(te) poema recitado por Auroratris<div style="text-align: left;"><br /></div>
<iframe allow="autoplay" frameborder="no" height="166" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/1636035300%3Fsecret_token%3Ds-fxvm7q16a5R&color=%23ff5500&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&show_teaser=true" width="100%"></iframe><div style="color: #cccccc; font-family: Interstate, "Lucida Grande", "Lucida Sans Unicode", "Lucida Sans", Garuda, Verdana, Tahoma, sans-serif; font-size: 10px; font-weight: 100; line-break: anywhere; overflow: hidden; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap; word-break: normal;"><a href="https://soundcloud.com/todoloquenotedije" style="color: #cccccc; text-decoration: none;" target="_blank" title="Laura">Laura</a> · <a href="https://soundcloud.com/todoloquenotedije/recordandote-by-auroratris/s-fxvm7q16a5R" style="color: #cccccc; text-decoration: none;" target="_blank" title="Recordando(te) by Auroratris">Recordando(te) by Auroratris</a></div><div style="color: #cccccc; font-family: Interstate, "Lucida Grande", "Lucida Sans Unicode", "Lucida Sans", Garuda, Verdana, Tahoma, sans-serif; font-size: 10px; font-weight: 100; line-break: anywhere; overflow: hidden; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap; word-break: normal;"><br /></div><div style="color: #cccccc; font-family: Interstate, "Lucida Grande", "Lucida Sans Unicode", "Lucida Sans", Garuda, Verdana, Tahoma, sans-serif; font-size: 10px; font-weight: 100; line-break: anywhere; overflow: hidden; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap; word-break: normal;"><br /></div><div style="color: #cccccc; font-family: Interstate, "Lucida Grande", "Lucida Sans Unicode", "Lucida Sans", Garuda, Verdana, Tahoma, sans-serif; font-size: 10px; font-weight: 100; line-break: anywhere; overflow: hidden; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap; word-break: normal;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><a href="https://auroratrisconsentimiento.blogspot.com/" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;"><b>Auroratris</b></span></a> no necesita presentación, todos sabéis quién es <span style="color: #2b00fe;"><a href="https://estrellasenminoche.blogspot.com/" target="_blank"><span style="color: #2b00fe;"><b>Ana</b></span></a> </span>y conocéis sus blogs. Me permito la licencia de citarlos por si alguien anda despistado o acaba de llegar. Admiro su delicadeza y esa forma tan bella de decir las cosas, tanta poesía en las venas, tanta sabiduría en las letras. Gracias una vez más por hacerme regalos tan grandes que me dejan sin palabras. ❤</span></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com56tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-49866687943178242212023-11-27T19:20:00.002+01:002023-12-12T21:46:06.333+01:00No quiero despertar<div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Haces real lo que hasta hoy era un sueño. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y mi amor, qué sueño tan bueno...</span></div><div style="text-align: left;"> </div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com55tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-66529833301835168442023-11-20T19:41:00.002+01:002023-12-12T21:46:26.832+01:00Aporema<div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Sé que no me convienes y, aun así, pienso en el tiempo que hace que no vienes.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Cardo; font-size: large;"><b> </b></span></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com57tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-67979430390099812152023-11-09T18:28:00.001+01:002023-12-12T21:46:42.881+01:00Llegar a ninguna parte<div style="text-align: left;"><span style="font-family: Cardo; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Te quise hasta el final, nunca pensé que pudiese llegar tan lejos. </span></div><div style="text-align: left;"><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com63tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-19248730958658334292023-10-30T18:30:00.001+01:002023-12-12T21:48:33.681+01:00Hasta siempre, Delgaducho 🎗<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Sigo atónita, incrédula, devastada. Aún no termino de creérmelo. Te has ido en silencio cuando tú siempre fuiste de hacer mucho ruido. Ya me avisaste una vez, ya atesorabas un intento fallido y ahora parece que por fin lo has conseguido. No te voy a dar la enhorabuena, perdóname amigo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">La vida se te ha quedado atrás, más bien se te ha caído y me da rabia no haber estado ahí para poder guardártela. Para después, para por si acaso, para dejarme al menos con otra sensación y no ésta de no haber estado a la altura, de no haber frenado tu caída hasta el suelo como hacen los buenos amigos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Ya no estás y me pregunto dónde te has ido. Si allí habrás encontrado por fin esa supuesta felicidad que aquí no encontrabas, a pesar de buscarla. Me he puesto a recordar; no he podido dejar de hacerlo desde que la noticia me ha cruzado la cara. La cara y lo que no es la cara. Me ha atravesado una lanza y ahí sigue clavada. Y duele, duele(s) mucho.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">He vuelto a Madrid esta tarde, hasta ese km. 0 en el que nos encontramos. Ese punto del mapa en el que me esperaste ilusionado como un niño chico dispuesto a encandilarme, y lo conseguiste. Siempre empeñados los dos en buscar el sentido poético a todo, y míranos hoy: tú, riéndote con tus demonios y yo, llorando tu abandono.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">He vuelto a la movida madrileña colgada de tu brazo. A aquel punto de apoyo que me brindaste. «Mi niña, cógete a mí, no te vayas a caer, que no me lo perdonaría nunca». No recuerdo a cuántos bares me llevaste, ni cuántas copas llegaste a pagar. Al <i>Penta</i>, al <i>Aleatorio</i>, al <i>Libertad 8;</i> recuerdo los primeros de la noche y después ya todo está borroso. En este último me explicaste mil batallas y me regalaste una púa de Antonio Vega mientras te emocionabas al hablar de él. Y no sé si era verdad o te lo inventaste, aunque eso ahora ya da igual. Eras así, emotivo, frágil, visceral, caótico en todos los sentidos. El macarra con más encanto que he conocido.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Nos encontramos con la madrugada, etílicos perdidos. Borrachos de amistad y risas en una noche perfecta. Buscando un hotel para ti porque el último tren de vuelta a casa ya hacía horas que lo habías perdido. «No me importa. Volvería a repetirlo. No me quiero ir» —me dijiste. Recuerdo que entonces te abracé. Y nada más nos importó en aquella esquina del último bar que cerramos. Porque éramos así, nos gustaba cerrar garitos y nos gustaba abrir corazones.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y, de golpe, aterrizo de nuevo en la realidad, en esta casa que también te extraña. Y te veo danzando por ella como un animal enjaulado que pide a gritos que lo liberen o que lo rescaten, aún no tengo claro qué necesitabas más… si alas o amor de verdad. Recuerdo tu llamada de auxilio y me pregunto por qué no volviste a llamar, quizá ahora hubiese podido salvarte de nuevo, o tú a mí… porque, aun hoy, sigo sin saber quién salvó a quién, pero lo hicimos, y tanto que lo hicimos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y te estoy viendo ahora mismo en mi comedor, sentado en el sillón y abriendo una botella de vino. Pidiéndome por favor que te diera cinco minutos (de los cuales te sobraron dos) para decirme: «Te he escrito un <a href="https://mipasacalles.blogspot.com/2019/06/puta-magia.html" target="_blank"><span style="color: #20124d;"><b>poema</b></span></a>, Lauri». Poema<b> </b>con el que me dejaste con la boca abierta, con el que me hiciste llorar de emoción y que hoy he vuelto a leer, pero llorando de rabia. Rabia por ser tan cobarde, rabia por ser tan valiente, aún no sé qué tipo de rabia es, pero es mala.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><div><span style="font-family: Gentium Basic;">Armabas los poemas con versos que eran balas y desarmabas a todo aquel que te leía mientras avisabas de que iban a doler. Así eras. Tenías un don, siempre te lo dije. Eras un artista de la palabra. Te relamías las heridas con cada verso que escupías. No elegiste bien a tu musa y te las hizo pasar putas. Espero que los demonios que al final han podido contigo te estén tratando algo mejor, aunque tengo mis dudas. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic;">Han pasado tres días y toda una eternidad desde que sé que te has ido. Ya no estás, ya no puedo preguntarte, ya no puedo hacer nada más por ti, ni tú por mí. Ya no podemos arreglar el mundo: ni el tuyo, ni el mío, ni el de nadie.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: Gentium Basic;">Hasta siempre, amigo.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: Gentium Basic;">D.E.P.</span></div><div style="font-family: Cardo;"><br /></div></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com76tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-55886609136910486782023-10-25T20:01:00.001+02:002023-12-12T21:49:18.611+01:00Ropa tendida<div style="text-align: justify;"><div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me olvido de todo por un rato, consigo dejar la mente en blanco; no pensar en nada, ni siquiera en ti y mira que eso casi nunca pasa. Apenas dos horas: esa ha sido mi tregua. Todo un logro. Cuando estoy mal, estoy mal para todo el mundo. Ni puedo ni sé hacer excepciones. Antes sí, pero ya no. Antes podía hacer muchas cosas que ahora ya no puedo.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Enciendo el teléfono y nada más hacerlo empieza a sonar. Me arrepiento. Hablo con mamá; mejor dicho, habla ella. Y después con papá, que mañana ya no se acordará de nada. Se me mezclan los roles. Las pautas de conducta que la sociedad me impone me tienen revuelta y hacen que lo que se espera de mí haya dejado de importarme un carajo.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Solo me apetece dormir, disfrutar de mi silencio y descansar; sobre todo, eso. Estoy en proceso de aceptación, de aceptar que esto es lo que hay… aunque sin mucho éxito, la verdad. Quiero hacer de esta premisa mi lema, pero no hay manera.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Decido ir a comprar, llenar la nevera. Tener provisiones para saciar la ansiedad. Activarme un poco, si es que puedo. Pruebo. Tengo el estómago cerrado, pero incomprensiblemente tengo ganas de beber. Me apetece que una amarga me baje por la garganta y hacerlo hasta que me sienta más feliz. El problema del borracho es que bebe de más y eso a mí, no me pasa. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Decido ir con el coche, moverlo. Mi batería no es la única que se descarga y ya van dos veces que el coche no arranca; a mí me ha pasado alguna más. No quiero estar prendida todo el tiempo, tengo miedo de consumirme por completo. Mi piel ya no resiste más chispazos, exploté en el último intento.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Decido acercarme hasta la playa y dar un paseo con calma. Pero al llegar descubro que hay demasiado ruido ambiental. Ritmos urbanos, lo llaman. No los acabo de entender, tampoco a quién los escucha. Me voy, tratando de encontrar otro horizonte que me dé más paz. Busco otro plano en el que estar, saliéndome por la tangente una vez más. El silencio tendría que estar subvencionado.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me acabo de dar cuenta de que decido muchas cosas. Ahora mismo, decido sentirme bien. Voy a repetírmelo hasta que me lo llegue a creer. Parece que viene, parece que llega, sí, sí, estoy bien. Decido darme un beso por ser tan decidida.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No paro de escribir. De hilar bien los temas hoy, podría haber escrito una novela. Y ayer, otra. Pero no lo he hecho, tengo demasiadas ideas en la cabeza y se pelean entre ellas, así que todo es bastante caótico ahí dentro. No hay nada como estar mal para escribir bien, —me digo. Y me echo a reír al instante por lo que acabo de decir. A veces me hago gracia…</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Para mí las cosas esenciales no son materiales, pido lo que considero que merezco, pero si lo tengo que pedir muchas veces, ya no lo quiero. Llamadme rara, no me importa: me han llamado cosas peores.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">La ley de la grave(r)dad. La ley de lo que es grave y de lo que es de verdad. Renunciar es lo fácil, pero solo te vuelves más fuerte haciendo cosas difíciles. Tener una vida simple te convierte en débil. Y esta debilidad que tengo no para de retarme a un pulso a la que tiene la más mínima ocasión. Llega un momento en el que tirar la toalla significa mucho más que pedir que te la cambien por otra limpia o que te cansas de ser esa toalla mal tendida que no para de dar tumbos porque ha perdido una de sus pinzas. Hasta que te caes, te pisan, te recogen y te cambian por otra nueva. Todo lo que sube, baja y tiende a caer por muy alto que esté, pero tranquila: del suelo no pasa.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Siempre he tenido la misma forma de decir las cosas y, para bien o para mal, es algo muy mío que no quiero cambiar. Con esta jodida manía que tengo de removerme siempre. Con la ropa tendida, todo por recoger y con la casa sin barrer mientras yo me dedico a gastar mi tiempo escribiendo metáforas que nadie va a entender. Por muy fuerte que sople el viento, por muy gris que esté el cielo: toda tormenta amaina. Mejor no llamar al mal tiempo porque ya viene solo. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me voy a casa, tengo que pasar a limpio todo esto y cerrar las ventanas. Y, por cierto, me olvidé de comprar las cervezas, eso me pasa por dejarme la lista en casa…</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"> </span></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-64067232785163433372023-10-16T19:32:00.006+02:002023-12-12T21:50:16.899+01:00Autopoema<div style="text-align: justify;"><span style="background: repeat white; font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Empiezo este poema por aburrimiento; poema o lo que quiera
que sea esto. En esta búsqueda incesante de momentos únicos que nunca llegan, me escribo a escondidas palabras tiernas para intentar curar tanta dureza.<span style="letter-spacing: 0.133333px;"> </span>Me ofrezco pequeñas dosis de cariño para contrarrestar el silencio de
otras voces, para no sentir que lo hago todo tan mal como quieren hacerme
creer. Ni antes fui tan buena ni ahora soy tan mala. Un error de cálculo puede
tenerlo cualquiera, pero me niego a sentirme culpable por no cumplir con unas
expectativas que nunca han sido mías.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span style="background: repeat white;"><br /></span><span style="background-color: white;">Esta soledad me pesa más de la cuenta, siento una desbordante
presencia de mí misma en un espacio que se nos queda pequeño a las dos. Me
escribo a escondidas palabras de aliento para que no me falte el aire. Para
intentar entender esta calma intranquila, este orden caótico, esta excitación
adormecida. Me tengo paciencia y me concedo el perdón por las molestias. Soy
benevolente conmigo, pero no más de la cuenta.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span style="background-color: white;"><br /></span><span style="background-color: white;">Quiero volver a sentirme importante, aunque ya no me lo diga
nadie. </span><span style="background-color: white;">Esta rutina obsoleta
deprecia mi valor y hace que me sienta menos de lo que soy. He dejado de buscar
lo que no he perdido e intento encontrar lo que me han robado. El tiempo nunca
lo voy a poder recuperar. Estoy cansada de esperar, de tirar la basura y
reciclar las ganas en un contenedor que ya no tiene color y que se queda
atascado cada vez que lo abro. Decido deshacerme de todo, aun sabiendo que
después me voy a arrepentir.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span style="background-color: white;"><br /></span><span style="background-color: white;">Me escribo poemas de amor que no lee nadie y me sorprendo con
las cosas que me digo. Me voy dejando notas de cariño que más tarde olvido, y
sonrío cuando me las vuelvo a encontrar. Ya no digo «te quiero» si no es haciéndolo.
Me hago el amor cada noche en mi habitación con un ser inerte que no me pide
ningún tipo de explicación y que tampoco me da los buenos días.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span style="background-color: white;"><br /></span><span style="background-color: white;">Si entro a la tristeza, cierro puertas. Intento hacer con mis
dramas, poesía. Hace un tiempo encontré en las letras lo que ahora no encuentro
en el habla. </span><span style="background: repeat white; text-align: left;">En una
ocasión escribí el poema perfecto y pese a todos mis intentos no he sido capaz
de volver a hacerlo.</span><span style="text-align: left;"> Por no saber qué decir ni cómo decirlo, escribí
dos libros. Nadie puede reprocharme que no lo intento.</span><span style="text-align: left;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>
Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com85tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-57157436641958032072023-09-28T19:54:00.002+02:002023-12-12T21:50:39.019+01:00Cuento breve<div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Tu sonrisa me ha contado una historia y yo te la quiero contar.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Érase una vez, <b>TÚ</b>.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: times;"><br /></span></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com60tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-56760788587864762232023-09-01T21:11:00.001+02:002023-12-12T21:50:59.498+01:00Olvidar que no olvido<div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Cuántas personas se estarán pensando sin saberlo?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Cuántas al mismo tiempo?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">¿Todavía piensas alguna vez en mí?</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Prometí olvidarte y no lo conseguí, para mí nunca fue tan fácil.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No soy constante cuando trato de olvidarte.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">No puedo dejarte a un lado en mi memoria sin que te interpongas.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Cuando intento olvidarte no dejo de pensarte.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Mi olvido está lleno de memoria para contigo.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Casi sin querer, casi sin parar…</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">El día menos pensado, también, seguiré pensando en ti. </span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Nunca recuerdo que debo olvidarte.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Estoy a punto de olvidarme, estoy a punto de nombrarte.</span></div><div style="text-align: left;"> </div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com88tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-70500699061132606372023-07-04T22:39:00.006+02:002023-12-12T21:51:28.005+01:00Solo uno, va (poema recitado por Alís)<p> </p><iframe allow="autoplay" frameborder="no" height="166" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/895772770%3Fsecret_token%3Ds-aJPs0ks5ov0&color=%23ff5500&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&show_teaser=true" width="100%"></iframe><div style="font-weight: 100; line-break: anywhere; overflow: hidden; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap; word-break: normal;"><span style="color: #2b00fe; font-family: times;"><a href="https://soundcloud.com/todoloquenotedije" style="text-decoration: none;" target="_blank" title="Laura">Laura</a> · <a href="https://soundcloud.com/todoloquenotedije/solo-uno-va-by-alis/s-aJPs0ks5ov0" style="text-decoration: none;" target="_blank" title="Solo uno, va by Alís">Solo uno, va by Alís</a></span></div><div style="color: #cccccc; font-family: Interstate, "Lucida Grande", "Lucida Sans Unicode", "Lucida Sans", Garuda, Verdana, Tahoma, sans-serif; font-size: 10px; font-weight: 100; line-break: anywhere; overflow: hidden; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap; word-break: normal;"><br /></div><div style="line-break: anywhere; overflow: hidden; text-overflow: ellipsis; word-break: normal;"><div style="line-break: anywhere; overflow: hidden; text-align: justify; text-overflow: ellipsis; word-break: normal;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span>Estaba revisando los borradores y me he dado cuenta de que hace mucho tiempo que no actualizo esta sección. </span><span>Me encanta cuando me mandáis vuestros audios, cuando me dedicáis vuestro tiempo, cuando escogéis un poema </span><span>al azar y me regaláis vuestra voz…
No hay que tener vergüenza, cada interpretación es válida, es única, es buena… </span><span>y nos acerca.
Supongo que os hacéis una idea de lo mucho que me gusta compartir esto con vosotros… </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">En esta ocasión, traigo de nuevo a <a href="https://micajonde-sastre.blogspot.com/" target="_blank"><span>Alís</span></a> que, aunque últimamente ya no publica, sigue estando muy presente en mi corazón. Espero paciente, siempre… gallega.
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: times; font-size: medium;"><br /></span></div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-54050620471003351872023-06-21T18:21:00.001+02:002023-12-12T21:51:47.768+01:00Despoemario<div style="text-align: left;"><span style="font-family: times;"> </span><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Aprendí
que mi futuro contigo no está en mi pasado sin ti.</span></div>
<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com65tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-57667151787478114712023-06-14T19:13:00.003+02:002023-12-12T21:52:18.465+01:00No me da<div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Me gusta pensar en ti, como de <i>a ratitos</i>.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Te llevo a todas partes.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Quedas bien en cualquier sitio.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><br /></span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Despliego un mapa imaginario y te ubico en los destinos a los que me gustaría viajar contigo.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y no me da la vida… todo el tiempo que necesito.</span></div><div style="text-align: left;"> </div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com66tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-3219218618637391012023-06-07T20:20:00.004+02:002023-12-12T21:52:41.787+01:00Mil gracias<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='529' height='440' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dx9FdGyg_xkxueadv4I4KU64yftjiKEwoG9xdjVcfyVDhk8E3uy3FzOnIDjy_MZ2Xm5pg15yJRmBYYFgRWHOw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;"><span>Hacía tiempo que quería hacer este vídeo, recopilar todas las fotos, historias, menciones y dedicatorias que me hicisteis llegar con la publicación de mi primer poemario hace ya tres años. </span><span>Por fin lo tengo enlazado y puedo disfrutarlo todas las veces que quiera. </span><span>Es un pequeño homenaje comparado con el gran cariño que recibo de todos vosotros. </span><span>Espero que os guste y que lo disfrutéis tanto como yo. </span><span>Mil gracias por tanto amor. ❤</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Laura. </span></div><div><br /></div><p></p>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com59tag:blogger.com,1999:blog-3269086598198140060.post-47069767171124858182023-05-23T19:53:00.002+02:002023-12-12T21:53:02.672+01:00Check-in<div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Viajar a Marte sería hacer un gran viaje.</span></div><div><span style="font-family: Gentium Basic; font-size: large;">Y llegar <i>aMarte, </i>el viaje de mi vida.</span></div><div style="text-align: left;"> </div>Laurahttp://www.blogger.com/profile/08175173442390224408noreply@blogger.com54