sábado, 13 de diciembre de 2008

Sencillos sentimientos

Hoy, en este preciso momento, mi único momento de destape emocional, en el que sentada ante este ordenador, tecleando tal cual vienen las ideas sin otra tarea que pensarlas...me doy cuenta de la importancia de las cosas, esas pequeñas cosas....que no se ven, que no se tocan pero que se sienten y que no se pueden remediar y que tampoco quiero remediarlas... Tras una breve pero intensa, rápida pero emocionalmente extensa charla con mis padres, al colgar he tenido la conformidad de una semejanza que a veces creía inexorable, la sensación de estar protegida por varios ángeles invisibles y con la tranquilidad necesaria para saber que es lo que debo hacer, sin sentir miedo al hacerlo. Sabiendo del apoyo, del cariño, atenta a las palabras que con ternura y sentimiento han ido saliendo poco a poco para ser pronunciadas con el tono más melódico y tierno posible...para finalizar con un simple pero grande, fácil pero profundo, sincero y rotundo,te quiero. Que necesario y espectacular puede llegar a ser, recibir y dar, el sentimiento y el calor humano, de los que llevan nuestra misma sangre.

Recortando

Me han entrado ganas de escribir todos los escritos posibles, todos los que no habia escrito todavia, a riesgo de escribirlos mal, de escribir un recorte divertido y maligno, y luego otro filosófico, ganas de devorar esos escritos casi simultáneamente en el margen estrecho del tiempo, y con ellos de devorar el tiempo, vorazmente, y de escribir no solo los escritos de mi madurez anticipada, sino también, como flechas, los libros de mi vejez, muy lentamente madurados.

H.GUIBERT / Al amigo que no me salvo la vida (1990) Ediciones Gallimard

Libro que ando leyendo, sobre una cruda realidad...al leer estas frases, sin darme cuenta, las hice mias..mis disculpas al autor.

Un cuento

Un paciente de treinta y dos años fué al médico.
-No consigo dejar de chuparme el dedo - dijo.
-No se acostumbre a e ello -respondió el médico.
Pero chupese un dedo distinto cada día de la semana.
A partir de ese momento, cada vez que el paciente se llevaba la mano a la boca, se veía instintivamente obligado a escoger el dedo que debía ser objeto de su atención ese día.
Antes de que acabase la semana, estaba curado.
-Cuando el mal se convierte en un hábito, es difícil lidiar con él - dijo el médico-.
Pero cuando nos exige nuevas actitudes, decisiones, elecciones, entonces nos concienciamos de que no vale la pena tanto esfuerzo.

Lectura

Cuando presentimos que ha llegado la hora de cambiar, comenzamos, inconscientemente, a repasar la película de nuestras derrotas hasta ese momento.
Está claro que, a medida que envejecemos, nuestra cota de momentos difíciles es mayor.
Pero, al mismo tiempo, la experiencia nos ha dado medios para superar estas derrotas y encontrar el camino que nos permite seguir adelante.
También es preciso poner esta película en nuestro video mental.
Si sólo vemos la película de las derrotas, nos quedaremos paralizados.
Si sólo vemos la de la experiencia, acabaremos creyéndonos más sabios de lo que realmente somos.
Necesitamos las dos películas.

PAULO COELHO / Maktub

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Marcos y Laura


Adoro esta foto, al verla aún creo sentir tu mirada fija en mi.
Soñadora, ilusa...aún no se lo que soy...
pero aún recuerdo la adoración que sentia por ti y que a día de hoy todavía siento.
No quiero perderla nunca.
Te extraño.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Dia feliz

Hay días de euforia, como el de hoy...en los que me falta tiempo para hacer todo aquello que quiero hacer, derrotada al caer el día, comiéndome las horas en el primer atracón, miro a través de la ventana y ya cae la noche, mi hogar, mi dulce hogar, que día tras día hago mas mío, en el que cada día encuentro mas sitios para disfrutar y en el que vivo desde el día que nací.
Hoy me siento bien, por eso escribo.
Aunque tan solo sean unas líneas, eso ya me llena.
Cuando no hay ideas no hay que exprimirse la cabeza....quizás tan solo hay que dejar que la mente se despeje....y las cosas vuelven a su sitio, aunque sea poco a poco....pero vuelven.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Sobre el amor...

Sobre el amor…sobre las relaciones, que podemos escribir que no haya sido escrito ya…que podemos decir…que no haya sido dicho ya…Querer y no poder, poder y no querer, aprender sin saber,saber y no aprender, sentir y no poder, poder y no sentir, andamos siempre buscando eso efimero que se llama amor, si no lo tenemos, nos falta la luz...y cuando lo tenemos, nos falta el aire...que es mas sencillo? vivir a oscuras o oscurecer la vida...ni contigo ni sin ti...o echarte de menos cuando ya no te tengo?...el amor...que lo tenga el que lo entienda...y el que no, que lo busque sin tregua.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Amistad

Quiero lanzar una critica, quiero garabatear con letras lo que quizá no me atrevo a gritar con palabras.Desconfío de la buena fe de algunas personas, porque esta visto que esa buena fe se mueve simplemente por el interés, por querer y no poder, por sacar partido en según que momentos.
Alardeamos constantemente de sentirnos rodeados de amigos, que ignorantes somos a veces.
Que es la amistad? Para que sirve? Que le pido a cambio?...hay tantas y tantas preguntas a las que a día de hoy soy incapaz de dar respuestas…..
Me muestro fría ante esos lazos, lazos familiares, lazos que creamos de la noche a la mañana y que con la misma facilidad que los unimos los desenlazamos.
Amigos, amigos, amigos….que buena palabra, que digna palabra.
Los años, la experiencia, nos hacen darnos cuenta de quienes están y quienes no.
Con quienes sentimos unas cosas y con quienes otras, con quienes compartimos unas cosas y con quienes compartimos otras, a quienes les pedimos mucho y a quienes nada…quienes nos sacan lo mejor de nosotros mismos y quienes lo peor, ya sean risas, ya sean conversaciones, ya sea buen interés sin esperar nada material a cambio…
Pero así es, la amistad no nace, se hace…y se necesita mucho tiempo para moldearla.
Trabajarla como un alfarero lo hace, con su obra de arte, con cuidado, con esmero, con cariño, para que no se desdibuje en sus manos, lo que con la mente ya ha creado.
Que bueno es tener amigos, y poder contarlos con estas manos. Ponerles cara, ponerles nombre, ponerles mil y unas sonrisas, palabras…abrazos.
A veces me siento tan y tan afortunada, que simplemente puedo dar las gracias.
Gracias por poder tener, por poder contar, por poder sentir, por saber elegir…andar siempre hacia delante, aunque haya gente que quede atrás, de alguna forma es inevitable, pero de alguna forma también, es una manera de aprender y de avanzar. Al menos eso pienso…
La vida hay que vivirla día a día, y a poder ser, siempre, en buena compañía.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Tu nombre



Realmente me gusta, tener imagenes guardadas de algo que no aprendí, cuyo significado solo conozco yo. Aqui va tu nombre, al menos eso creo. Fiel recuerdo de mis sentimientos...porque sigo echandote de menos...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Madonna


Si esque a sus 50 aun es portada de la revista coure y como bien dice, piensa seguir cantando hasta los 60 porque no quiere quedarse en casa y ponerse gorda.
Ya quisiera yo estar asi a los 50, y a los 40 y porque no a los 30...si esque es digna de envidiar y yo por supuesto lo hago, por el momento la demostracion mas cercana es que mañana haré 300 km. solo para verla, no en un cadillac blanco y vestida de cuero, pero si en un bmw porque nos gusta conducir, en tejanos y en buena compañia....porque como dice una de ellas, nos motiva!.
Hay que reinventarse...

Pasacalles

Que sera este latir, latir doliente y arrítmico de sentimientos a veces malos, a veces buenos.
Que será? Me pregunto constantemente.
Porque unos días bien y otros mejor olvidarlos?.
Creía saberlo todo, que ignorante repelencia.
A sabiendas de la vida, dueña de todo y a veces dueña de nada.
Hay días que oigo mi voz interna con tono amigable…
hay días que se convierte en desagradable…hay días….
Que seria de mi…sin esos ratitos que me das…que me doy.
Pero es que hay días que parecen de estreno, y por suerte me he sentado a ver la función desde una butaca excelente, en primera fila.
Hay días que me siento bien….y días en los que me quiero desprender de esos vaivenes déspotas de emociones que me acechan.
Hay días que me siento muy alegre, lo siento así porque me apetece, porque se me antoja…sin más.
Hay días en los que enmudezco y días en los que me cuento cuentos…días en los que escribiendo palabras…noto que voy sacando mi desazón en puñados pequeños y amontonándolos en el teclado, para mi único placer.
Días en los que parece que vivo todos los días de mi vida en un solo día.
Mis deseos se funden con mi alegría, con mi visión positiva ante un encuentro conmigo misma.

Cita

Si ocurriera que tus sueños se destrozaran….no temas,
Ten el valor de recoger los fragmentos y sonreír al mundo.
Pues los sueños que se destrozan con facilidad….
Con la misma facilidad pueden ser reconstruidos.
(Chris Jensen)

martes, 16 de septiembre de 2008

Teletienda

Cuando hay que dormir...no tengo sueño.
Cuando hay que trabajar....me apetece estar tomando cañas.
A veces la vida me va al revés...
A mi....y a unos cuantos mas como yo....esa es la verdad!!!!
En la tele no dan nada....que raro! telebasura hasta hartarte...y eso que hay 100 canales...(yo no se que era de nuestras vidas, cuando solo existían la 1, la 2 y tele5...¿¿¿¿???? y tampoco hace tanto tiempo de eso....o si?...en fin, que no tengo la NOCHE DE SUERTE ,y no me tocan ni 100, ni 200 ni 500 euros, y ya caí una vez al enviar un mensaje....es un timo....no probéis....os saldrá una voz diciendo....Por poco!!!!! , y cuanto es ese poco, vamos a ver?...porque aquí cada uno tiene su propia visión del mucho y poco, en fin, siempre te queda el teletienda y comprarte un colchón hinchable...para cuando vengan visitas...que la verdad, si he de ser sincera, también he pensado en comprarmelo...porque visto la suerte que tuvimos con el que compramos en el carrefour, que se nos pinchó la segunda noche....o bueno, quizás se nos pinchó en la primera, porque nos quisimos un poco...pero al caso....que me desvío...que estando de camping no ves la tele, pero te acuerdas del super mega fantástico colchón hinchable de tres pisos, que se hincha en un abrir y cerrar de ojos...y no puedes dejar de protestar, cuando a las 5 de la mañana te despiertas, porque literalmente estas durmiendo en el suelo, porque te tienes que poner a darle al pie una y otra vez y aquello que no se hincha... te desvelas y para colmo te pones a hacer ejercicio cuando tu ya te creías en la fase REM...
Al segundo día, te vas al super y pagas lo que te piden por un hinchador eléctrico....si si, un aparato con pinta de secador de pelo, que hace un ruido horroroso (y que por supuesto no puedes encender a las 5 de la mañana porque despiertas a todo el camping)....así que vuelta al pie, pero con 25 euros menos, mejor dicho....con 50 euros menos, porque tuvimos que comprar un adaptador para la luz.....que se las inventan todas en los campings.
Después de varias horas, por fin, nos vamos a la playa....con la barca, con la nevera, con los bocatas y el periódico, si ,si ,yo me veía, me veía en alta mar leyendo tranquilamente...y que nos encontramos, el mar de un picao, unas nubes, un frió....
En la primera ola, casi se nos vuelca la barca...jajaja, así que vuelta a la tienda a dejar los bártulos.
Así que con la paciencia a flor de piel...igual que el dolor de cervicales...aquí las patronas de barco que se lanzan al mar....
Imposible, no podíamos avanzar mas de 20 metros...unas olas!!!!!...(la gente nos miraba), y a nosotras que nos dio por reír y que no podíamos parar...y una canción en mi mente....jonathaaaaaan no te vayas pa lo hondo!!!! así que aunque no lo parezca, nos lo pasamos en grande, como dos crías jugando con la barca, las olas....y dos espontáneos (maduritos también) que aparecieron con dos donuts hinchables y que se lo pasaron a la par que nosotras (hubo miraditas tipo...os entendemos.....no os preocupeis...que nos quiten lo bailao!!!!)
En fin, me he desviao tanto del tema, que ahora ya no se por donde cojerlo...
Me he vuelto a reír de nuevo.

PD: A veces somos tan morancas...
PD: Adjunto foto, jajaja.




martes, 2 de septiembre de 2008

Puesta de sol


Que sencillo volar....

Carta de amistad

Encontre esta carta entre los escritos....hace tanto tiempo que la escribí que la tenía olvidada por completo.Creo que dio su resultado.

Me gustaría poder escribir algo que te animase, algo que te hiciese pensar, recapacitar… algo que te ayudase a entender todos esos consejos que intento darte.
Te escribiré mis pensamientos, también te pondré frases o artículos que leí, no sé, intentaré que esta carta sea esa puerta que se abre….y que sea como sea, te ayude.
La vida en sí es muy sencilla, siempre somos nosotros quién nos la complicamos…el porque?, no lo sé, hay tantas cosas que no se… si me paro a pensarlas me asusto, me entra miedo, un miedo atroz…que si dejo que se apodere de mi…me paraliza.
Quizá soy joven…yo lo creo así…pero para mi suerte…me siento madura.
Madura porque la vida me viene sorprendiendo desde hace ya mucho tiempo con infinitas ilusiones, vivencias y fortuna.
No fortuna de riqueza, sino de ilusiones que con el paso del tiempo se vienen cumpliendo.
Que engloba la madurez:
-Madurez es la habilidad de controlar la ira y resolver las discrepancias sin violencia o destrucción.
-Madurez es paciencia. Es la voluntad de posponer el abrazo inmediato a favor de un beneficio de largo plazo.
-Madurez es perseverancia, es la habilidad de sacar adelante un proyecto o una situación a pesar de fuerte oposición y retrocesos decepcionantes.
-Madurez es la capacidad de encarar disgustos y sustracciones, incomodidades y derrotas, sin queja ni abatimiento.
-Madurez es humildad. Es ser suficientemente grande para decir “me equivoqué”. Y cuando se está en lo correcto la persona madura no necesita experimentar la satisfacción de decir “te lo dije”.
-Madurez es la capacidad de tomar una decisión y sostenerla. Los inmaduros pasan sus vidas explorando posibilidades para al fin no hacer nada.
-Madurez significa confiabilidad, mantener la propia palabra, superar la crisis. Los inmaduros son maestros de la excusa. Son los confusos y desorganizados. Sus ideas son una confusión de promesas rotas, amigos perdidos, negocios sin terminar y buenas intenciones que nunca se convierten en realidad.
Madurez es el arte de vivir en paz, con lo que no se puede cambiar.
Que significa todo esto….es simple, es sencillo….es lo que yo muchas veces té digo…, con ilusión pero con responsabilidad todo se puede lograr.
Nunca dependas de nadie, más que de ti misma, pon empeño…pero no pongas todas tus fuerzas en ello, sonríe a la gente, sonríe a la vida, sonríete a ti misma.
Es todo mucho más fácil de lo que parece.
Todo consiste en quererse a una misma, no ególatramente… sino delicadamente…pensar que sin ti, nada sería posible, que tu eres lo mejor que tienes, lo más bonito que has vivido.
El tiempo pasa y es irreversible….continuamente dejamos cosas para el mañana y ese mañana a veces no llega….y sin darnos cuenta, todo acaba…y hemos dejado atrás un sinfín de ilusiones y promesas por cumplir.
He nacido hoy de madrugada
Viví mi niñez esta mañana
Y sobre el mediodía
Ya transitaba mi adolescencia.
Y no es que me asuste
Que el tiempo pase tan aprisa
Sólo me inquieta pensar
Que tal vez mañana
Yo sea
demasiada vieja
para hacer lo que he dejado pendiente.

Deberíamos aprender la lección…pero a veces parece que nos guste tropezar dos y tres veces con la misma piedra….
Este escrito lo describe a la perfección:

Me levanto una mañana,
Salgo de mi casa,
Hay un pozo en la vereda,
No lo veo,
Y me caigo en él.
Día siguiente….
Salgo de mi casa,
Me olvido que hay un pozo en la vereda,
Y vuelvo a caer en él.
Tercer día,
Salgo de mi casa tratando de acordarme
Que hay un pozo en la vereda,
Sin embargo
No lo recuerdo,
Y caigo en él.
Cuarto día,
Salgo de mi casa tratando de acordarme
Del pozo en la vereda,
Lo recuerdo,
Y a pesar de eso,
No veo el pozo
Y caigo en él.
Quinto día,
Salgo de mi casa,
Recuerdo que tengo que tener presente
El pozo en la vereda
Y camino mirando el piso,
Y lo veo
Y a pesar de verlo,
Caigo en él.
Sexto día,
Salgo de mi casa,
Recuerdo el pozo en la vereda,
Voy buscándolo con la vista,
Lo veo,
Intento saltarlo,
Pero caigo en él.
Séptimo día,
Salgo de mi casa
Veo el pozo,
Tomo carrera,
Salto,
Rozo con las puntas de mis pies el borde del otro lado,
Pero no es suficiente y caigo en él.
Octavo día,
Salgo de mi casa,
Veo el pozo,
Tomo carrera,
Salto,
Llego al otro lado!
Me siento tan orgulloso de haberlo conseguido,
Que lo festejo dando saltos de alegría….
Y al hacerlo,
Caigo otra vez en el pozo.
Noveno día,
Salgo de mi casa,
Veo el pozo,
Tomo carrera,
Lo salto,
Y sigo mi camino.
Décimo día,
Me doy cuenta
Recién hoy
Que es más cómodo
Caminar………
Por la vereda de enfrente.

Es tan cierto como la vida misma….verdad?. A veces nos empeñamos en conseguir algo y testarudamente vamos tras ello, sin darnos cuenta en la mayoría de ocasiones, que hay otros caminos, otras salidas….que nos harán conseguirlo.
Y así, sin darnos cuenta…la vida va pasando y vamos muriendo lentamente…..

Muere lentamente quién no viaja, quién no lee, quién no oye música, quién no encuentra gracia en si mismo. Muere lentamente quién destruye su amor propio, quién no se deja ayudar.
Muere lentamente quién se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quién no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quién no conoce.
Muere lentamente quién evita una pasión, quién prefiere el negro sobre el blanco y los puntos sobre las “ies” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quién no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quién no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente, quién pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quién abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no responde cuando le indagan sobre algo que sabe.

Que fácil es sonreír, que fácil es ser positiva, pensar que se es capaz de conseguir todo lo que una se proponga…con entusiasmo, con fuerza, con alegría…y que sensación tan fascinante el lograrlo.
Sin ayuda de nadie, tan sólo de una misma…con absoluto control sobre pensamientos, actos y sentimientos.
Autoestima, esa es la palabra, es sentirse dichosa de una misma, valorarse al máximo, cuidarse, ser una misma, sin fingir, mostrar al mundo que en sí misma…una es especial, que una tiene sentimientos…
Y créeme que mostrarse así, es como ponerse ante un espejo….ves y ven lo que hay, sin caretas…
Aquí va una lista de cosas prohibidas, cosas que hay que dejar a un lado y no mostrarlas jamás….piensa en todo lo que leas y verás como si lo aplicas, tu alrededor cambia.

Queda prohibido llorar sin aprender,
Levantarte un día sin saber que hacer,
Tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
No luchar por lo que quieres,
Abandonarlo todo por miedo,
No convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
Hacer que alguien pague tus dudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
No intentar comprender lo que vivieron juntos,
Llamarles sólo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tu ante la gente,
Fingir ante las personas que no te importan,
Hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
Olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
No creer en Dios y hacer tu destino,
Tener miedo a la vida y a sus compromisos,
No vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
Olvidar sus ojos, su risa,
Todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
Olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
Pensar que sus vidas valen más que la tuya,
No saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
No tener un momento para la gente que te necesita,
No comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
No vivir tu vida con una actitud positiva,
No pensar en que podemos ser mejores,
No sentir que sin ti….este mundo no sería igual.

Quizás te estoy exigiendo mucho, no lo sé, yo creo que no….que tan sólo intento ayudarte y estando desde fuera veo tus defectos y tus virtudes…
Quizás tú necesitas mucho de mi….y yo, por mi independencia ante todo rehuyo en ocasiones de ti.
Tienes que comprender que soy una persona muy mía, de mis cosas….de todo lo que me rodea…no soy ni mejor ni peor, tan sólo me gusta proteger mi intimidad porque en ella, me siento en calma.
Me gusta escuchar, porque como muchas veces te he dicho, es cómo mejor se aprende….pero me gusta escuchar cosas alegres, y si son tristes….al menos que sean contadas con optimismo….
También me gusta que me escuchen….no me gusta hablar de mis problemas porque pienso que son míos y que nadie tiene que hacerse dueño de ellos.
Soy como soy, y ni nadie ni nada me tienen que hacer cambiar….
Podré mejorar, podré retocar…pero debo de seguir siendo la misma, porque sencillamente…así nací.

Este escrito define muy bien….como debería ser una amistad:

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas….que hoy puedes contar conmigo…..
Sin condiciones.
Espero de corazón que esta carta te ayude, que la leas mil veces si hace falta, hasta que la entiendas….puede que yo escriba de una manera extraña,
Que utilice mucho según que palabras, alegría, sonrisa, felicidad….pero créeme que si las utilizo tanto es porque las necesito en mi vida….
Cada día….
Me gustaría contagiarte la sensación de felicidad que siento….pero la decisión ahora está en tu mano…..o la cambias o la dejas como está….tu tienes la última palabra.

Yo desde aquí, he dicho todo lo que tenía que decir….espero que por fin…..todo salga como esperamos…..

Con muchísimo cariño………..

Mil y una noches

Mis mil y una noches, noches frias, noches calidas, noches secas, noches humedas, noches de lluvia, noches de insomnio, noches de sueños, noches estrelladas, noches de luna llena, noches de charlas, noches de risas, tambien de lagrimas, noches de suspiros, noches de recuerdos, noches de fiestas, de juergas, noches de bailes, noches de alcohol y noches de resaca, noches de amor, noches de odio, noches de ruido, noches en paz…son tantas estas noches y las que me quedan por pasar, como esta…en que ya va siendo hora de que me ponga a soñar.

+ Piedras


Cada piedra es un deseo.Poco o mucho...me conformo con dos.

sábado, 23 de agosto de 2008

In the night


Anochecer en la mar bella.

martes, 19 de agosto de 2008

Cita

Si es cierto que en cada amigo hay un enemigo potencial....
¿porque no puede ser que cada enemigo oculte un amigo que espera su hora?

Para tod@s vosotr@s


Que ganas tengo de volver a veros.

Vuelta a empezar

Solamente palabras, quiero escribir…mi inspiración no se donde se fue, pero me apetece teclear algo, aunque sea sin sentido...escribir por escribir, decir por decir, hablar por hablar.
Recolocar sentimientos, reamueblar el pisito que tengo por cabeza, una cosita aquí, otra allí, esto no vale, esto lo dejo para mañana…y así poquito a poquito, adueñarme de nuevo de todo aquello que me rodea.
Supongo que estar de vacaciones hace que se relajen los sentidos, los pensamientos, la paz… es como si pusiésemos freno a esta vida acelerada que a veces nos atrapa…sin trabajo, sin estrés, sin horarios, sin obligaciones…me siento extraña.
Cuando empiezo a acostumbrarme…resulta que se termina….
A esperar once meses para tener quince días más…
No suena irónico.
Lo es.

martes, 29 de julio de 2008

Cerrado por vacaciones


Por fin...3,2,1,0...cuelgo el maletín!!!!
Durante los próximos 25 días no estoy (en el móvil del curro),
apagado por vacaciones....en el otro disponible para lo que queráis...

Por suerte a pasado el día volando, ha seguido haciendo calor,
he seguido siendo borde...pero algo menos,
me he paseado como siempre y he sonreído un poquito más.

En los próximos días....un poquito de padres, de sobrinos,
de naturaleza, de buena comida y descanso....
como son los pueblos...queremos tranquilidad y al segundo día
ya nos subimos por las paredes....que le vamos a hacer.

Después....pues a recorrerse la city, de bar en bar,
de fiesta en fiesta (por aquello de no tener que madrugar y
de la sensación que se tiene al no tener que hacerlo), un poquito de playa,
un poquito de cañas y tapas, y un mucho de veros y reírnos juntos....
Estamos en contacto...con ideas nuevas y vivencias varias....

Pasarlo bien y hasta la vuelta.



sábado, 26 de julio de 2008

Piedras

Reflexion final de la pelicula PIEDRAS...simplemente me encanta.
Dedicado a Amaia. Con cariño.

Lisboa es rara, es una ciudad de la que tengo recuerdos que no he vivido. Pero eso me hace ir despacio.Tranquila, con dos dedos, torpe, pero acertando las letras que quiero dar.
Estoy tranquila, por fin, al menos ya no siento que muero por dentro.Eso es bueno, no?
Tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez y olvidarme de que esta y cualquier ciudad a veces esta tan triste como yo.
Y notar que estoy cambiando, aunque solo sea un poco....bueno, si es mucho, mejor!
Has visto que egoistas nos volvemos cuando estamos solos?
Tu crees que nos enamoramos solo para no estar solos?
Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener.
Donde iran los sueños cuando no los conseguimos? Porque a algun sitio tienen que ir.
Aunque creo que al final, los sueños no son mas que una excusa, pero una excusa muy gorda.
Son la excusa para vivir.
Por eso a veces tambien se convierten en la mirada nostalgica de lo que nunca fuimos.Que putada! Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste. Ni esperarlo siquiera.Joder!
Deseo, deseo, deseo, deseo...quiero con todas mis fuerzas ser feliz. Y con eso hacer un poco felices a los que me rodean.
Eso es lo que siempre quise.
Ay! Que bien! Que bien Lisboa.

Cita

Ningún tonto se queja de serlo.
No les debe ir tan mal.
Noel Clararó

viernes, 25 de julio de 2008

Necesito vacaciones

Agotamiento físico y mental, me duelen los huesos y siempre tengo sueño.
No llegan las vacaciones...eso pienso cada mañana cuando suena el despertador, como alarma mi canción preferida, supongo que por eso ya no reacciono a su timbre, música celestial en cada despertar, definitivamente...tengo que cambiar esa melodía por una que me active, ¡hoy la cambio! bueno, mejor el lunes, que llega el fin de semana y no tengo que andar por las calles.
El baño esta lejos pero tengo que llegar, puedo hacerlo...una ducha me sentara genial, pero seguiré teniendo sueño, seguro.
Creo que hoy tengo un humor de perros, aunque solo lo creo. Ya veremos.
Se me termino el café...y el azúcar, porque siempre se termina todo a la vez...la culpa la tiene mi madre y los 5 bizcochos que me preparo en su ultima visita...ays, las madres y sus frases....es que hija, te estas quedando muy delgada!!!! Mama por Dios, que uso una 38....alguna vez, mas bien la 40...ya sabes, me gusta ir ancha (consuelo de tontos)....y al final, regalando los bizcochos, para que no se pongan malos (que están hechos con mucho cariño) y por solidaridad con los amigos, claro.
Salgo a la calle, vuelvo a subir...me he dejado el móvil....ufff, me estoy agobiando y aun no he empezado...vuelvo a salir a la calle y empiezo mi día laboral....(deben ser las 11 de la mañana) súper pronto, pero me quedan solo tres días de trabajo y tengo que saldar unas cuentas con la empresa, si si, hay que joderse si no las saldo, me quitan días de vacaciones....hijos de puta, nunca os hagáis autónomos, que la fuerza os acompañe!.
Por lo menos 30 grados, es inhumano....con lo bien que se esta en la playa, sin nada.
Voy buscando la sombra, me viene a la cabeza una frase de la flaca, me río.
Si si, me he reído, 11.30 de la mañana, primera sonrisa....no esta mal.
No me apetece trabajar. Lo tengo claro. Estoy siendo borde. Muy borde. Pero me he reído...así que continúo...
Va pasando el día, entre los tres cafés que me he tomado en diferentes bares....(por aquello de decir...que hace una chica como tu en un sitio como este)...encontrarme a un amigo por la calle (mas de media hora hablando), unas 4 o 5 llamadas de teléfono, unos cuantos cigarros y una horchata en la jijonenca para aliviar la calor.....son las seis de la tarde, trabajar poco, pasear mucho y acabo decidiendo que ya no quiero trabajar mas por hoy, me voy a casa.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy....esa frase no pesa en mi, porque no lo estoy dejando para mañana, sino para el lunes...el lunes, fantástico día... ¡tengo ganas de llorar!....el único aliciente será que solo me quedaran dos días para desconectar.
Pre-jubilarme seria fantástico.

lunes, 14 de julio de 2008

Ibiza 07


Que raro sera veros con traje chaqueta...
estaremos de un mono...jajajaj....y que vivan los novios!!!

Verano 07


En 5 dias repetimos foto!!!

viernes, 11 de julio de 2008

Cita

Cuando un hombre se echa atrás, retrocede de verdad.
Una mujer solo retrocede para cojer carrerilla.
Zsa Zsa Gabor

TOMA YA!
Laura G

Cita

Cuanto más engorda uno, más prudente se vuelve.
Prudencia y barriga son dos cosas que crecen simultaneamente.
Charles Dickens

jueves, 10 de julio de 2008

El sonido del silencio

No te preocupes amigo y escucha el sonido del silencio. Te abro mis brazos para que puedas dormirte en ellos. Te abro mis ojos para que puedas guiarte en ellos. Mientras te abrazo lloras desconsoladamente, pero no te preocupes amigo mío y escucha el sonido del silencio. Con el tiempo todo volverá a ser como lo era antes y con el tiempo amigo mío, aún te gustará más, el sonido del silencio.

Un deseo

Hoy me ronda una idea por la cabeza, intento encontrar una definición a la palabra madurez, para mi no significa adquirir disciplina y serenidad, sino llevar un tipo de vida independiente que me permita entregarme a mis extravagancias. Ser mayor, hacerse mayor, demasiada responsabilidad. Con lo bien que se está, sin estar en ná....como dice una canción...que ahora mismo me viene a la cabeza.....cuanta razón. Vivir intensamente cada instante, esa alegría que es tan fuerte como poco duradera, lo mismo que la llamada tristeza. Necesitamos el drama para volver a degustar, el sabor de la felicidad. Suerte que siempre nos salvan las ganas de vivir. Que por suerte son muchas....y siempre están presentes. Si pudiera pedir un deseo, solo uno, sin dudarlo pediría no crecer nunca. Ser inmadura toda mi vida...me viene a la cabeza también, la película del mago de oz. … haciendo sonar mis zapatos, cerrando los ojos y diciendo se esta mejor en casa que en ningún sitio.

martes, 8 de julio de 2008

Cita

Despues de un fracaso, los planes mejor elaborados parecen absurdos.
Fedor Dostoievski

viernes, 4 de julio de 2008

domingo, 29 de junio de 2008

Cita

Concédeme, Señor, serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valentía para cambiar las cosas que puedo cambiar y sabiduría para conocer siempre la diferencia.
Kurt Vonnegut

miércoles, 25 de junio de 2008

Tu si que vales!


Que cierto es, que toda amistad se basa en la alegría…en esos buenos ratos vividos, en esa chispa que sin darnos cuenta consigue arrancar una vida en común.
Que cierto también, que no siempre es todo tan dulce y que esa vida en común a veces se llena de obstáculos y desdichas.
Es a fuerza de tesón y a golpes de corazón como día a día se va tomando confianza, cariño y preocupación por esa persona llamada amiga.
Sin darnos cuenta, va pasando el tiempo…. Y un buen día, en cualquier conversación, se vuelve al pasado y se recuerda aquel primer día, te acuerdas? La impresión, la imagen , el primer contacto ( en este caso un mechero..) la primera charla….y así hasta el día de hoy….que va ya casi para cinco años.
Como pasa el tiempo verdad?. A veces da miedo….pero no vamos a ser cobardes, así que siempre miraremos hacia delante que es mucho más bonito y esta más lleno de buenas sensaciones, inténtalo y veras, sin egocentrismo… que tengo razón.
Si me equivoco….en esto como en todo…. Espero y quiero que me llames la atención….siempre dejándome actuar a mi manera porque es así de la única forma que se aprende en esta vida, ganando unas veces y perdiendo otras…pero los consejos, a estos oídos… siempre son bien recibidos…. Y necesito almacenarlos en esta loca cabeza mía, porque siempre hay algún momento en que sacarles provecho.
Se que a veces te protejo demasiado….no lo hago con mala intención, lo sabes! , no es porque sea mas mala o mas vieja, es simplemente que me siento un poco mamá contigo ( viene de familia), pero es que a veces eres tan inocente, tan niña….que lo único que puedo hacer es llevarme las manos a la cabeza y cerrar los ojos esperando el tortazo…jejeje y esperar a que vengas diciendo : jo! Laura! Tenías razón!.
Es en esa situación cuando mis oídos se abren a tus quejas, a tus pensamientos, a tus lloros, y me encanta ayudarte si esta en mi mano.
Por no hablar de las risas, incontables!, que nos hemos dado juntas….que también se definen como inolvidables!..
Sigue así, nuestra vida en común, y a día de hoy, sólo quiero pedir un deseo a ese nuestro Dios….si existe?, que no nos separe nunca.
Arriesga, lucha, conoce, prueba, ríe, llora, siente, piensa, canta, baila, diviértete, descansa, empápate de vida , exprímele su jugo…. Es mejor arrepentirte que quedarte con las ganas, porque es de esa manera, la única forma de crecer, de vivir toda tu vida, tomar decisiones equivocadas y aprender de ellas y tomar también las acertadas y como no disfrutarlas.
Mientras a tu lado….como si de tu sombra se tratase….andaré yo…..dándote un empujón si lo necesitas o tendiéndote la mano si caes….
Siempre a la expectativa de tu integridad, de tu bienestar y como no, siempre dispuesta a robarte una sonrisa…
Espero que la felicidad sea tu mas fiel amiga….si no, yo estaré encantada de serlo…

miércoles, 18 de junio de 2008

Que quieres ser de mayor?

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SADAE

Me han diagnosticado que padezco SADAE
(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche.
Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que Decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca-Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.
Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos............ Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca-Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.



Proximo destino....Sagres!!!! 19/07/08

Ibiza 07


martes, 17 de junio de 2008

Amigos, amigos, amigos

Todos de alguna forma, con vuestra manera de ser.
De hablarme, de quererme, de entenderme...
Hacéis que la vida me resulte más sencilla...
Todos y cada uno de vosotros, aportáis varios granitos de arena a esta montaña rusa que tenemos por vida y completáis con vuestra alegría la mía propia.
Os quiero por lo que sois, no por lo que parecéis...
Ser grandes os hace gigantes.

15 años


Ya son 15 años paseando juntos....
caminante no hay camino....se hace camino al andar.

Hablemos

Me llamas y me dices....estoy aburrida!!! y claro....yo no tengo otra cosa mejor que hacer que entretenerte, ni trabajo, ni descanso ni nada de nada....venga, parece ser que se espera de mi algo que estoy dispuesta a dar...venga, riamos, mucho...suficiente, lo justo para hacer de una conversación banal la mas interesante de las conversaciones...si esque no hay nada como reirse de una misma, hacer las maximas tonterias y encima sentirse realizada....toma ya!...

lunes, 16 de junio de 2008

Cuando te echo de menos

Siempre me viene la inspiración en los momentos menos indicados, pero esto es así, no se puede controlar. Es como la necesidad de encontrar en las miradas un punto de inflexión, encontrar un punto y fijar en el mi destino, mi eloquencia, mis ganas de reir, de soñar, de volver a resurgir de las cenizas, aquellas que se fueron contigo, el mismo dia que te fuiste tu.
Han pasado dos años, dos años destinados al olvido, no por no tenerte en mi pensamiento, sino por la sensación de vacio que me acompañó durante todo este tiempo.
Por la abrumación que me invade al darme cuenta de que te estas perdiendo nuestras vidas...y a su vez, no poder tener tu beneplácito a mis aventuras y logros...
Dos años en los que no supe aceptar que te fuiste y que no volveras más.
Ese creo que ha sido mi gran error, soñar con lo imposible, vivir una mentira durante este tiempo y despertar tan sólo hace unos días.
No volverás, ya no estás, perdoname hermano por haber estado enfadada contigo sin quererlo ni saberlo.
Tu no querias, no se puede elegir sobre ciertas cosas de la vida, tuviste mala fortuna, me siento tan hipocrita que solo puedo pedirte disculpas.
Plegarias que lanzo al aire por si donde estas me escuchas.
Algo en mi me dice que no, que no existe cielo, ni existe Dios, y que hablarte o escribirte es simplemente algo que me reconforta a mi, porque siento que de alguna forma, es el hilo conector que ahora hay entre tu y yo...
Con una libreta alla donde voy, para poder escribirte si lo necesito...a ti, a la vida...a todo.
Tengo una sensacion de bienestar, de ligereza, con pellizcos de mucha alegria...que me invaden dia a dia....Estaba tan dormida.Lo sentia.Lo vivia.Lo lloraba...
Supongo que aceptar es avanzar, la muerte es una sombra que oscurece los dias mas luminosos,.
Tambien puedo decir que no se aprende nada de ella. Creeme. Consuelo de tontos. Se puede aprender de los propios errores, yo aprendí, contigo...tu me enseñaste a aceptarme tal como soy y afrontar con orgullo lo que no esta bien visto...Ese ultimo momento, esa ultima charla, ese ultimo abrazo...lo recuerdo vivamente, como si de ayer se tratase...Es extraño...yo que olvido todo con tanta facilidad....y eso lo tengo anclado a mis ojos, a mi mente...a mi corazon...gracias.
Hoy estas un poco más lejos que ayer, pero menos que mañana...aprendo a vivir sin ti, no me queda otra.Es así. Pero hoy tambien consigo esbozar una sonrisa al pensar en ti...y eso ayer no me pasaba...
Asi que estos estan siendo mis cambios, de niña a mujer...daría tantas y tantas cosas por verte de nuevo...y poder contartelos.
Te quiero y te echo de menos.

Adios

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Como se puede ser tan inocente? Que engloba un adios? Es un simple movimiento de mano o un punto y aparte.Como cambia todo cuando dejas de ser niño y de golpe te haces mayor...Me encantaria ser como Peter Pan...vivir en el pais de nunca jamas y no crecer nunca.Adoro a estos niños.

Pretendo hablarte

Se me oye reír, se me oye hablar, se me oye sutil, sublime, intentando respirar... Consigo con mi imaginación, verte...escucharte...cuando no estás. Recuerdo tus ojos, esos que no consigo definir, porque no hay palabras que describan su belleza...como tampoco encuentro en el iris, cuál arco...un color que lo calque. Desprendo ternura, dulzura, magia, calor y pinceladas de ilusión...acabo recogiendo mis palabras, mis sentimientos, mis ganas, el deseo, la buena sensación, lo guardo aquí, en mi corazón...no quiero que todo esto me abandone a mi suerte...porque la suerte siempre va un paso por delante de mi....y no deseo pasarme la vida entera detrás de algo que jamás alcanzaré con mis manos.

Para mi amiga del alma


Van pasando los días, los meses...el tiempo.
El tiempo lo puede todo.
Lo domina todo.Se adueña de todo.
La vida nos regala momentos.Buenos y malos.
Pero con cada uno de ellos nos brinda la oportunidad de aprender de ellos.
Me siento feliz por estar aqui, aprendiendo.Creciendo.
Con la suerte de sentirme viva, latiendo.Con sentimientos.
Porque sé que una sonrisa puede significarlo todo.
Y tengo ganas de sonreir.De no parar de hacerlo.
Hoy como todos los días he pensado en ti.
Porque te llevo conmigo alla donde voy.
Por primera vez te escribo y te cuento lo que para mi significa tu amistad.
Hemos reido, hemos hablado, hemos llorado,sentido, sufrido...y en estos años jamás peleado.
Quizá porque no ha habido motivo, o quizás porque hemos preferido evitarlo.
No lo sé, tan sólo sé que siempre una sonrisa se ha asomado a nuestras miradas.
Que nos aceptamos tal y como somos.Sin intentar cambiarlo.
Con nuestros defectos y nuestras virtudes.
Hay gente que pasa por nuestras vidas, dejando o sin dejar huella.
Unas las quieres mas otras menos, unas aportan mucho otras...nada.
Pero en el fondo siempre se sabe quién permanecerá.
Quién seguirá inmovil a nuestro lado, pase lo que pase, sea bueno o malo.
Quizás al principio no conté contigo....hoy lo hago ciegamente.
Porque se que te preocupas por mi desinteresadamente.
Porque se que si te llamo desplegas tus alitas y vienes volando.
Tu nombre me llena de amistad.
Que bonita sensación poder llamarte amiga
Buena amiga.
Sin miedo a perderte por causa justa.
Sin miedo a hacerte daño, porque me siento incapaz de hacerlo.
Porque me doy cuenta de que eres esa amiga que siempre desee y quise tener.
Y eso me hace sentir afortunada.
Me gustaria crear una coraza para poder protejernos.
Para no sufrir mas de lo necesario.
Pero eso es imposible...y por mas que lo intento, no lo consigo.
Aun así no hay mejor coraza que no tenerla.
La transparencia protege todo mal causado con un simple abrazo.
Te escribo y me doy cuenta de lo mucho que te quiero y me doy cuenta tambien de que estas palabras
no consiguen expresar por completo mis sentimientos.
Sólo me queda regalarte mi amistad.
Es tuya.

Portishead - Roads

Me eriza la piel en cada ocasion

coldplay fix you

Las luces guiaran tu camino a casa

Llueve

Plic, plac,plic,plac, llueve.
El incesante picoteo de las gotas sobre el suelo marca el tiempo de la vida.
Miles de gotas mojan el polvo del suelo que ahora es barro.
Antes que polvo hay vida que tras la muerte es polvo.
Que con la lluvia es barro...Me mojo y vuelvo a nacer.
Llueve.