lunes, 25 de diciembre de 2006

ibiza 06


al alba

Tímido rayo de luz, escondiendose de la oscuridad, desvela tus sueños...despierta tu cuerpo.
Desperezas tu alma, llena aún del alba, de la fría noche...y su cálida mañana.
Desayunas rocío...
Como un incesante reloj, que no descansa...nunca.
Pasan los días...pasa la vida.

te miro y tiemblo

Te miro y tiemblo.
No se el motivo, pero al verte afloran en mi un sinfín de movimientos incontrolables que acaban haciéndome perder el poco control que tengo.
¿Que tendrás…para hacerme perder los papeles de esta forma?
Me pregunto y no hallo respuesta, dime tú, que pareces estar tan segura.
Miro y no veo, toco y anhelo, duermo y despierto en sueños….
Me susurras al oído y tus palabras recorren todo mi cuerpo….despacio….levantando a su paso todo el vello que encuentran.
Me sonríes y me encuentro indefensa ante ti.
Me besas y….me arrancas el alma.
Que dulce sabor desprendes…y que amargo es no probarlo.
Me miras y atraviesas el corazón que habita en mí.
Me haces el amor…así, a tu manera….y ¡que manera!
Me acaricias mientras me amas, me arrebatas algo increíble y difícil de explicar para sentirte la dueña de mi deseo.
Quiero más, no puedo parar, no puedo mirarte y no amarte una vez más.
Me llamas, pronuncias mi nombre….y mi esencia se desvanece hasta tu boca.
Esa boca, que me da y me quita toda la energía….que me hace creer que sin ella la vida es pura rutina.
Te pienso, te pienso, te pienso….no puedo dejar de hacerlo.
Estas en mi, de la noche a la mañana, dueña de todo y de nada….porque me das alegría al verte y me la quitas cuando te marchas.
Y así me encuentro, en este momento…veleta de tu presencia, hechizada sin control, amante con devoción, extraña de mi interior…y sintiéndome quizá ya enamorada de ti….sin apenas darme cuenta, y con muchísima ilusión.

renovacion

Que seria de mi, de mi persona…si aún queriendo hablar…callase!
Si sintiéndome así, tan llena…me importase la opinión de la gente….y me avergonzase de mi ser.
Quizá soy extraña, quizá no…extraño puede ser el mundo, la soledad…pero no este sinfín de sentimientos que me completa por entero.
Desde una mirada hasta un gesto, desde una palabra hasta un silencio, desde mi posición hasta el fin del mundo…me siento en ocasiones abarcada ante tanta magnitud que siempre me acecha.
Me da miedo pensar que algún día no sepa actuar, que ese temor me paralice y bloquee mi movimiento…que me sienta indefensa y observe mi vida pasar sin más.
Sentirme sola, no de compañía sino interiormente, creer que no soy capaz de hacer las cosas, no valorarme lo suficiente…
Que miedo más atroz sentirme insegura algún día…
Sé en estos momentos, lo que soy capaz de conseguir y de dar y no acepto menos por conformidad.
No espero nada de nadie…más de lo que me quieran dar, no quiero estar a la espera de algo y no recibirlo…sería angustioso…y de la misma forma, tampoco me creo con la obligación de dar nada si realmente no quiero darlo.
Quizás es un gesto egoísta, no lo sé….yo no lo siento así, pienso que ofrecer es un gesto altruista no obligatorio, y hacerlo sería una pequeña muerte diaria….igual que no sonreír.
Hasta lo más difícil, hasta lo más cruel, se puede adornar con una sonrisa.
Si sale del interior….con ganas, con fuerza…
Dedicar sonrisas esta empezando a resultar un esfuerzo para mucha gente…y sinceramente, no lo entiendo.
Pero ante todo esto, yo, observo…y me doy cuenta exactamente de en lo que no quiero convertirme…
Sólo le pido a Dios que me de la fuerza necesaria para conseguirlo.
Sólo me pido a mi misma…si llegase ese fatídico momento…saber apreciar la diferencia…y renovarme hasta volver a ser yo.

me busco y no me encuentro

No sé que quiero decir, tampoco sé si sabré expresar lo que siento.
Me pongo a escribir…y presiento que cuando llegue al fin, mis pensamientos y todos esos sentimientos que rondan mi cabeza se aclararán….o al menos eso es lo que intento.
Me siento bien cuando escribo, porque esas palabras forman parte de mí.
Me ayudan a conocerme, a sentirme mejor…quizá también me ayudan porque escucho, a la vez que escribo, a mi corazón.
Hay días que me siento fuerte, capaz de conseguir todo lo que me proponga…sin miedo…hay otros que ese mismo miedo se vuelve contra mi….y me invade de dudas, me paraliza.
Quiero sentirme….y me siento bien, a mi aire…en mi mundo, con mis cosas…quizás me he acostumbrado, así lo he deseado. Perseguido y encontrado.
El regalo por fin brindado.
Pero aún así….a veces mi propio sueño se vuelve contra mí….
Y me encuentro sola por necesidad, porque necesito mi soledad para sentirme bien….pero no necesito que a veces esta se imponga por mi propio deseo.
A veces me niego a mí misma cosas que en el fondo deseo…me privo de hacer o decir lo que siento.
¿El por qué?
No lo sé…
Pero de un tiempo a esta parte me vengo conociendo….y me muestro así….sin quererlo.
Soy así y no puedo cambiarlo….quizá tengo miedo a sufrir, a pasarlo mal de nuevo…me prometí no hacerlo….y así, lo estoy consiguiendo.
No es excusa….es respuesta.
La respuesta a sentirme bien siempre.
A no depender de nadie.
Y no es que tenga miedo a amar o a que me amen….no.
Tan solo que me protejo a mi misma, saco mi caparazón y defiendo lo que es mío….este corazón.
Deseo tanto despojarme de todo esto….pero creo que solo necesito tiempo….
A veces el tiempo es tan mal amigo…nos apremia, nos deja…nos asfixia…nos suelta.
Y yo es lo único que necesito…
No tengo prisa, quiero ver que ocurre…expectante ante mi vida, ante mis sentimientos….
Tan solo son maneras de explicarme a mi misma lo complicada que a veces me siento…sin maldad interpuesta.
Tan solo son tímidas maneras de decirme que esta cabecita loca piensa en todo sin cesar y que quiere encontrar la manera de saber entenderse.
Dejar las apariencias a un lado, dejar las bromas a otro…y encontrar una manera adulta de comportarme ante la vida.
No quiero asustarme con esto, es mi forma de escribir….a veces solo la entiendo yo….
¿La entiendes tú? Que pareces estar ahí?
Que fácil sería decir no….y que complicado hacerlo….porque hay algo en mi que me impide hacerlo.
Deseo tanto conocerme y me da tanto miedo….
Por eso me exijo a mi misma entenderme…y si no lo hago que al menos no intente olvidarlo.
Puedo mostrarme egoísta al pensar de esta forma, pero créeme que esa no es mi intención.
Que deseo tratarme demasiado bien…pero que me cuesta desligarme de mis malditas ataduras.
Sigo escribiendo…y me doy cuenta de que estoy igual que cuando empecé.
Aquí mis ideas, mis sentimientos, mis ganas de entenderme y mi maldita negación a hacerlo.
Y así estoy, y así acabo….
Porque intento aclararme y acabo liándome.
Sólo espero que haya servido de algo…al menos de que me de cuenta de que no es mi persona la que me lía sino yo misma.

hablando sin palabras

Dulce mirada, burbujeante, chispeante...
Aterrada en ocasiones ante otras acosadoras y penetrantes.
Dejo caer mi mirada por timidez, o por miedo a ser encontrada.
No lo sé.
Sonrío y sin palabras hablo.
Salen a mi encuentro demasiados sentimientos.
Y en ocasiones...aturdida, ante tantas nuevas sensaciones,
descubro el paso de mi vida, de mi cuerpo y mi energía.
Desprendiéndome de mis vergüenzas,
de tapujos que crearon personas ajenas.
Me siento bien,
me siento llena,
llena de tantas cosas buenas...
que en ocasiones me falta tiempo...para descubrirlas por entero.
Siento su cosquilleo dentro...
que bonito placer sentirme como me siento.

despertares

Hoy despierto de nuevo…
Como cada día, como cada mañana…y en mi rutinario pero fascinante despertar, descubro que sigo viviendo de sueños…que una vez despierta no se desvanecen.
Quizás vivo en una burbuja, sumergida en mi océano de tranquilidad…pero la calma que siento es imposible comparar.
Suerte se llama o quizás fuerza por lograr, seguir con la misma ilusión que la noche anterior…y sin necesidad de mirar atrás para recordar…
Fijarme un objetivo….y lograrlo…tener en mis manos un mundo del que soy la dueña….y en el que se me permite jugar…sin cesar.
Sin penas, sin tristezas….persiguiendo a ese enemigo llamado tiempo….vengador de los inactivos….y rival de los ilusionados…pero acompañante de unos y otros…por igual letargo.
Que pena cuando se escapa, cuando tras el no logras alcanzarlo…y sientes la feliz derrota…al anochecer.
Pero un día más, queriéndolo o no, todo termina, por unas horas…el mundo se paraliza y yo, inocente derrotada y cansada, cierro de nuevo mis ojos para volver a soñar…hasta mañana.

sutilidad

Que complejo o sutil puede resultar todo cuando no se espera nada y la vida te sorprende...
Cuando gritas al viento tus deseos, día tras día, mañana tras mañana, noche tras noche…que felicidad la mía que sólo pido tener más…y se me concede.
Que chispa tan incandescente el sonreír y no poder dejar de hacerlo…que fácil sentirlo y que difícil expresarlo…no sé, sentirme tan llena de algo que no resulta material, que no puedo tocar con estas manos, que no puedo medir ni tasar, porque no tiene precio, ni se compra ni se vende…esta felicidad!!!.
Que mágico, que real…abrir los ojos en cada despertar…poder ver, disfrutar…respirar…poder llenarme de todas y cada una de estas sensaciones que hoy estoy viviendo…ante mi asombro, ante mi mirada expectante…como única espectadora, como única crítica delirante…como lo único que conozco tanto como a mi, que soy yo misma…y saber como me estoy sintiendo.
Que placer tan extraño…estar pendiente de todo, darme cuenta de todo, de cada mirada, de cada gesto, de cada detalle…de ceder el paso, de rozar y sentir el roce, de dormir y soñar, o escuchar en la noche otra respiración que me da aliento…
Un aliento que eriza mi piel dormida, que aflora a su paso y me da vida…que dulce, que sabor me deja en cuerpo y boca…besar su boca.

a ti

A ti…que jamás te tuve, que jamás te miré, a la que nunca amé ni besé.
Que en tantas ocasiones hablé, pero a la que nunca escuché.
Sombra de mi vida, silenciosa, fiel compañera de mí día a día.
A ti…que se que existes, en algún lugar, en algún momento te hallaré…sin prisa, sin miedo…se que lo conseguiré.
A ti…que pareces esconderte…que acompañas mis noches.
En vela, en sueños…en despertares….siempre andas cobijando mi alma.
Como fiel guardiana de un templo, el templo de mi cuerpo, el tesoro de mis sueños.
Robándome besos cuando no me entero…cubriéndome cuando hace frío y sin darme cuenta, me destapo… y destapándome, cuando mi cuerpo necesita calor y te llama a gritos.
A ti…mi dulce sueño de amor, que te invente no sé muy bien el porqué…así, perfecta, llena de magia y color, solo para mí.
Sin haber visto nunca tus ojos, aquí estoy enamorada de tu mirada.
Pensando cada día que hoy será el día.
El día en que te encontraré.
Para poder sentirme más llena que ayer.
Porque hoy, cae la noche y de nuevo pienso en ti.
Y de nuevo, subo a mi cama, sin tu compañía.
Viviendo de ilusiones, viviendo de sueños.
Ilusionada por mi intuición de que existe alguien igual que yo, alguien que piense y sienta así, que se de cuenta de como soy.
Copiando estos sentimientos, estos pensamientos…estos principios que tengo.
Porque me siento transparente, me siento buena.
Me siento preparada para entregarme y ser correspondida.
Ese es el trato.
Me da igual lo que piensen los demás, si me llaman loca, sería ideal.
Porque loca vivo feliz. De ilusión lleno mi corazón. Y de fantasías repleto mi alma.
A medias estoy…falta esa media mitad….que yo se que algún día me completará.

que decirte...

¿Q escribir cuando no sabes lo que ocurre? ...cuando te das cuenta de que tu entorno esta sufriendo un cambio….y este, te está gustando.
Sin saber, sin preguntar….dejándote llevar tan solo por la idea de tener nuevas sensaciones…..nuevas ilusiones….
Q decir cuando se siente y es mejor callar, por miedo a sentir demasiado y asustar…..que difícil es sentirlo y no hablar….y tan solo mirar.
Mirar, mirar, mirar…..quiero aprenderte bien….tenerte presente cuando te vas…..cuando no puedo verte, cuando duermo….cuando me gustaría sentirte y no puedo tenerte…
Cuando despierto y pienso en ti….en tu cuerpo, en tu risa….en las ganas locas que me invaden por tu ausencia….y cuando al acabar el día…tu pensamiento ocupa esta loca cabeza mía….deseando comenzar una nueva aventura cuando amanezca.
¿Q es todo esto? No sé, tampoco me lo pregunto….tampoco lo hagas tu….déjate llevar conmigo….y esperemos las dos a ver que ocurre….
¿Sin prisa……aceptas?.

en que estrella estara

Nace desde adentro, bien adentro…y toma impulso.
No pide permiso…simplemente pasa;
Pasa y se va.
No tengo ni idea de dónde estará…pero se escapa y se confunde en el cielo y nadie lo ve.
A veces es todo muy oscuro, hasta que se divisa una estrella…que brilla con luz propia…a veces se esfuma, deja de moverse…pero no para de observarnos.
Le da lástima ver las cosas que hacemos, como nos comportamos, desde allá arriba…todo se ve más simple, allá arriba no existe el temor, ni tampoco el dolor….
Que necesidad hay de sufrir tanto…si se puede ser tan feliz…
Con tan poco.
Nos pasamos la vida desafiándola.
Día a día.
Hasta que se enfada y nos juega su trampa.
Entonces, las lamentaciones son banales...entonces de nada sirve pensar en lo que no hemos hecho…entonces de nada sirve llorar de arrepentimiento.
Porque aquella estrella que nos acompañó, se desvaneció.
Se canso de intentar hacernos sonreír y como gran vencedora….al ganar la partida, se retiró.

alguien escribio...

Va pasando la vida...
Mirar atrás siempre es peligroso, porque te puedes quedar o tropezar, o no vivir la maravilla que tienes delante.
El tiempo pasado no es ni mejor ni peor, es pasado.
Hay que mirar hacía adelante y ver todo el camino que todavía hay que hacer y que no se sabe donde te llevara. Pero eso no significa olvidar.
Olvidar mi vida, olvidar la vida que me ha rodeado, sería como negar lo que ahora soy, lo que somos todos; el resultado de muchos años de ensayo.
La vida como el teatro es ensayar. Y los ensayos no acaban nunca.
Cuando trabajas un nuevo espectáculo, siempre te falta tiempo.
Cuando trabajas un nuevo amor, también.
Cuando acabas un espectáculo, ya quieres comenzar a trabajar el siguiente.
Cuando acabas un amor, también.
No hay nada que esté parado, todo se mueve, cambia, se desarrolla, se transforma y se convierte en otra cosa, ni mejor ni peor.
Mi fuerza me ha transformado, me ha moldeado y me ha hecho ser lo que ahora soy.
Y ahora no soy ni mejor ni peor, soy diferente, como todo, como todos.
Y lo más importante: todavía estoy viva, muy viva, terriblemente viva, palpitando y con ganas.
Con ganas de continuar mientras haya gente que quiera ensayar, que quiera continuar ensayando, caminando hacía adelante.
Mientras haya gente que se enamore.
¿ Porque si no es amor, que otra cosa puede ser?
La humanidad que nos envuelve, es querernos a nosotros mismos.
Querer al asesino y al ángel.
El asesino y el ángel que todos llevamos dentro.
El amor nos permite poder asistir impunemente al espectáculo de nuestras vergüenzas.
Nos permite llorar de gozo y reír de tristeza.
De nuestros gozos y de nuestras tristezas.
Llorar por algo que aunque no esta perdido esta muy lejos de nuestro alcance.
Reír por la sonrisa de un niño...
Y sentirnos cómo él.

tiempo

Debe ser cuestión de tiempo...o quizá tan sólo de experiencia, quizá no es cuestión de nada, y sólo lo es de la casualidad...quizá yo busco respuestas a todas mis preguntas dónde quizá ni siquiera las hay...
Quién puede acallar mis dudas, quién puede tranquilizar la sensación de ignorancia que a veces siento.
Me encuentro ante un mundo desconocido, un mundo lleno, en ocasiones...de nada, un mundo en el que a veces no encuentro el rumbo.
Pienso en mi edad, y en la importancia que tienen para mi, montones de palabras, gestos o sentimientos que describo y siento.
Me siento infantil por creer que con mis manos puedo cambiarlo todo, por creer que en mi poder tengo la felicidad conquistada... por sentir que en mi interior, nace día a día una magia invencible, por creerme la dueña de mi mundo, ese que creé un día hace ya mucho tiempo...en fin, me siento infantil porque para mi suerte, lo soy.
Miro, observo...y no hablo, prefiero aprender de lo que veo, sin necesidad de opinar acerca de lo que no sé...que perdida de tiempo, hablar por hablar.
En mi interior, a veces descubro ante mi enfado, que quizá no soy tan niña como realmente me gustaría ser, que mi mente y mi cuerpo, sin darme cuenta creció...
Y así me encuentro hoy...
Sintiéndome una niña atrapada en un mundo de adultos, una niña que necesita jugar, sin pensar en más...una niña que necesita crear un mundo de cristal dónde esté prohibido llorar...
Viviendo a mi manera, sintiéndome llena, queriendo aprender cada día algo más, deseando no dejar de soñar...
Que el mundo en el que vivo no deje jamás de girar...y que yo, desde fuera...pueda seguir diciendo: ver, oír y callar.

palabras

Si me pongo a pensar, sé, que me falta mucho por aprender...que lo aprendido lo llevo conmigo...pero que aun queda mucho camino.
Tengo que cambiar esa creencia mía, esa que cree ser la responsable de la felicidad de los demás...porque tan solo soy dueña de la mía. El día a día me enseña que estoy carente de experiencias...pero deseo aprender sin parar.
La felicidad no se busca se encuentra...
La felicidad es no tener rencor, ni malicia, ni codicia ni envidia...ni malos pensamientos.
Es saber elegir o encontrar un estado de ánimo en el que sentirse bien.
Bien con todo y con una misma....sin que nadie pueda hacerlo cambiar.
Es saber sonreír cuando las cosas van mal, es verse a una misma ante el espectáculo de sus vergüenzas, y saber reírse.
A carcajadas si es necesario.
Pero no dejar que ese sentimiento cambie ni amaine.
Es saber lo que los demás pueden llegar a pensar...o a demostrar...y no enojarse si la respuesta no es la esperada...porque nunca hay que esperar nada de nadie. Eso crea un vínculo, un círculo vicioso del que quizás no se puede salir...y en el que es mejor no entrar.
Feliz por ser, por estar, por aprender, por encontrar, por desear, por lograr, por reír, por llorar, por sentir, en fin, por compartir.
La felicidad es sonreír...
Sonreírme ..me hace feliz.